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アダルトチルドレンからの回復
~私は私でありたい

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アダルトチルドレンからのQ&A~セルフヘルプとは? ②


何らかの自助グループに属している人たちは、生き辛さからの何らかの

行き詰まりを感じておられることでしょう。

生きていく中で、その行き詰まりを感じた際は、そのことにおいて今の

自分の無力を覚る
ことです。




無力を覚ることは大事なことなのです。

なぜなら、事実に対して謙虚になり、現実に真摯に向き合うことでこそ、

現状をありのままに受け入れることが出来るからです。

あれこれ言い訳が出てくる状態は、受容が出来ていないということです。




敬意反省が無ければ、慢心が生じます。

慢心は向上心の妨げとなり、学ぶ姿勢を作りません。




何に対しても敬意をはらうというのは大切なことで、問題に対しても、

敬意をもって向き合うことで、その問題と争わなくて済みます。




反省は原因と結果の再検討であり、前へ進むために後ろを振り返ることです。

反省にならず、ただ後ろ向きに悔やんでばかりの後悔になってしまっている

ことが多いようです。

反省があってこそ、気づき学びがあります。

問題に抵抗反発していては、そこから何も見えてきません。

問題と争わず、自分の味方につけていきましょう。




ものごとがうまく進まない人の特徴に、言い訳が多い。うまくいかない理由

を他者のせいにするというのがあります。

毒親がどうのこうの」と他者のせいにしても事態の改善にはなりません。

自分を被害者や犠牲者の立場に置いていては、加害者である誰かが変わる

ことをただ待つだけになってしまいます。




現実を直視し、自ら対策を打っていくことです。

自分の身に起こっていることは、自身が責任もって主体的に働きかけて

いかなければなりません。

親がなしたことに責任をもつ必要はありませんが、その親に対する自分の

態度と行動には、責任をもたなければなりません。




ものごとがうまくいくためには、判断・選択・決定・行動に自分で責任を

もつことです。

思考停止は、周囲に流される(依存的)生き方を招きます。

自分で考え、責任をもつことは、後始末後片づけを怠らないということ

でもあります。

自分の人生にしっかり責任をもちましょう。

行き詰まりを感じたとき先ずは、自分自身の見解から離れられず、この囚われ

のために日々の生活がままならなくなっていることを謙虚に認めましょう。







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アダルトチルドレンからのQ&A~セルフヘルプとは? ③


被害者意識が強いほど、自身を変えていくことに抵抗します。

変化を起こすことにためらいが強いのです。

変化を起こす勇気が出せないのです。

なぜなら、自らが人生の担い手であるという自覚がもてず、自らの判断、

選択、結果に対する責任を認識できていないからです。

現状の改善のために変化を起こしていく不安感の方が、現状に対しての

不満足感より勝ってしまっているのです。




勇気の反対は、臆病ではなく、追従依存です。

被害者意識は、加害者としての他者に依存し変化を求めます。

「親が変われ! おまえらがこうした! 人生返せ!」と。




なぜ勇気を出せないのか。

それは、自己の存在の危うさに対する恐れがあるからです。




自己の存在を揺るがすネガティヴな感情は、不満や不安から生じます。

不満は、思うようにならない、得られない、失うといった状況で起こります。

不安は、安心できない(危険な)状況で起こります。




充たされない不快をごまかすために、何ごとかに固執します。

安全感を得たいために、自分の見解に周囲(世界)を合致させようと、事実を

歪めて捉えます。


自分だけをあてにし、自分だけで事足りているという錯覚や孤立主義へと

傾向を強め自我肥大状態(傲慢)を招きます。

これは、人を身近にせずますます自己の存在を危険に晒していく結果と

なります。

自身の見解への拘りは、変化を拒むところからはじまり、自分の判断力を

信じ過ぎていたことで迷いを深めた
ということを理解しましょう。






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アダルトチルドレンからのQ&A~セルフヘルプとは? ①


TOKIOの山口くんの事件など、芸能人やスポーツ選手が度々ニュースを

賑わす〈依存症〉は医療でカバーできるものではなく、当事者たちの自助

グループによる回復が一般的です。

アダルトチルドレンも同じですね。




最近では、色んな自助グループがあり、AA(アルコホリックス・アノニマス)

の12ステップ
をそのまま取り入れたひきこもりの自助グループもあるようです。

ここでは、この「自助」というものを考えてみたいと思います。




自らを助けていくというのは、言うほど簡単なことではありません。

ですが、とても大切なことでもあります。

私たちは自分ひとりでできることは限られています。

ほとんどのことが、誰かの協力や助けが必要です。

だからこそ、その周囲からの助力・協力を得られる自分になっておく必要

があります。




助力を得られるコツをひとつお伝えしましょう。

それは、「助けてください」ではなく「助かり方を教えてください」と信頼

できる人にお願いするんです。

〈助かり方〉ということは、自分で努力して、頑張って、自分を助けるつもり

ですという意志を相手に伝えられるのです。

何とかくじけず自分で頑張っていこうという人間には、周りは応援したくなる

ものです。

私は学生時代、勉強したいことがあって、ある方に「先生の本読みました。

勉強したいんですけど、学生だからお金がありません」と伝えたら、

「お金はいいから通ってきなさい」と、ご自宅で個人指導をしてもらった

経験があります。

意欲を見せれば、助けてくれるものです。

これもひとつの自助力ですね。








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アダルトチルドレンからのQ&A~より良い人生の創造のために


すべての事は、必ず原因があって結果が生じます。

自身に起こる苦悩の原因に自身が関わっていない(責任がない)ことなど

有り得ません。




人生は、自ら計画した問題集です。

予定通りに順調な学びの過程自己の存在理由に導いてくれる一連の過程です。

「玉磨かざれば光なし(器を成さず)」

「難有り、有難し」です。




抵抗(反抗)から苦悩が生まれます。

現状、経験を受け入れるということは、それに納得することではなく、

その経験を通して自分にとって必要なことを学ぶということです。




より良い人生や行動の原因をつくることに責任をもつ。

自分の回復や成長に責任をもつことが、重要な最初のステップです。

問題に直面し解決するその全過程にこそ人生の意味があるのです。

問題が私たちの勇気英知を目覚ましてくれる機会を与えてくれます。

「ピンチはチャンス」「困難は工夫」です。




精神的成長を促したいならば、建設的に問題の苦悩を経験するテクニック

を身につけていくことです。






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アダルトチルドレンからのQ&A~より良い生き方のトレーニング

人生は、問題解決の連続です。

ですから、人生の問題を解決するための方法、手立てを身につけるための

トレーニングが必要です。




その方法とは、問題に伴う苦悩を引き受け、より良い状態よりもさらに良い

状態にしていく方法
です。

つまり、問題を受けとめてより良く解決し、その過程で苦悩を引き受け

ながら学び成長していける生き方です。

これまで身に具えてきた解決法は、幼い自分をその時守るための、その場

の痛みを回避する一時しのぎのものであり、今にはまったく役に立たない、

かえって今の自身を生き辛くしてしまうものです。




「より良い状態よりもさらに良い状態」にしていくことを〈開福〉といいます。

私がつくった造語ですが、引きこもりは回復させていくのではありません。

引きこもるといった選択しかできなったということは、引きこもる以前から、

そもそも改善が必要な状態にあった
ということです。

逃避以外の他の適切な対応ができなかったわけです。

ですから、回復して前に戻ってもしょうがありません。




自滅的ではない全く別の生き方を身につけていくことが必要なのです。

幸福感を伴うより良い生き方をです。

その過程を〈開福〉と申します。




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アダルトチルドレンからのQ&A~人生に責任をもつ


「依存」「否認」がひきこもりの底にあるものですが、自身が責任を負う

べきことから逃れる生き方のために、責任のもち方(取り方)がわからなく

なってしまっているのです。




「責任転嫁」というのは、通常「誰かのせいにして自分の責任を逃れる」

といった意味合いで使いますね。

もちろんそうですが、ここで言っているのは主に「自分の人生に責任を

もっていない」状態
を指します。




自分の人生に責任をもつというのはどういうことでしょうか。

それは、「人生は選択の連続である」ということを意識にまず置いて

考えてみて下さい。

選択は、判断決定(決心)です。

ですから、「人生に責任をもつ」というのは、自分で考えて判断し、決定

したことに自分で最後まで責任をもつということです。

最後までというのは、「結果」、そしてその処理までです。




自分の人生に関わることを、他者に考えさせ判断させない。

もちろん判断にあたって他者の意見を参考にすることは問題ありません。

要は、何も自分では考えず丸投げしないということです。

頭を人に預けないということです。

最初から人に判断させていればその結果に当然責任を取ろうとしませんし、

それどころか結果が悪ければ悪いほど、あたかも自分は被害者でもあるかの

ように判断を任せた相手を責めようとします。

これでは、状況が良くなるはずもありません。





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