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人間の発達は、生涯にわたるものです。

親もまた、一人の大人として、親として発達、成長し続けていく必要があります。

そのことが、安定した気持ちで子どもと向き合い、見守るうえでの大前提なのです。




子どもが豊かにもっている育つ力を尊重し、子の個性、特徴やそのときの状態に

的確に応じた対応(応答性)は、愛着の形成にも重要です。

応答的であるためには、子どもをより知るために、よく観ることです。

変化を見逃さないことです。

それが親の教育力の核です。

〈見る〉では、心ここにあらずで気づきません。

〈観る〉は、観察、洞察することです。

自分を分かってくれているという安心感と信頼感が自尊心や自己信頼感を

子どもの中に育てるのです。

無用な介入は避け、子の発達のお邪魔をしないことです。

子育ての機会は、それを通して自身が成長できる自己研鑽のまたとない機会

でもあります。

実は、親としての「原体験」は、幼少の時から蓄積されているのです。

自身の親とどういう関係性をもっていたかなど、将来どんな親になるのかを

左右する能力の芽が育まれ始めていると言われています。




子どもへの愛情と養育行動の原点は、養護性です。

養護性とは、「相手の健全な発達を促進するための共感性と技能」です。

可愛がりたい、力になってあげたいという心性です。

この養護性の発達の芽が幼児期にあるとされているのです。

親としての準備期(レディネス)となるわけです。

わが子にどう関わったか。どうしてそういう関わり方をしたのかを知るために、

「原家族」としての自身の幼児期の家庭環境を振り返ってみましょう。






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充実した生活を送れ、幸福だと感じられる主観的な幸福感（ウェル・ビーイング）と、

精神的健康の基盤となるのが、日々成長しているという実感、成長・発達感です。

これまでより今の自分の方がより好ましく、日々新しい発見があって成長している

という感覚がその源泉となります。

したがって、常に向上心をもって毎日次の言葉で宣言すると良いでしょう。

『私は日毎に、あらゆる面で、どんどん善くなっていきます』




親もまた、子どもの発達段階に応じて、発達していく「存在」だということを認識

しておくことが大切です。

〈親になる〉ことよりも、〈親である〉〈親をする〉ことの方が難しいのです。

妊娠し、健康に出産するまでの間は、自然の生命力が臍の緒を通して胎児に必要な

酸素や栄養を自動的に運んでくれます。

しかし、出産してからは、健康に育てあげるために、すべて考え、判断し、必要な

ものを与え続けなければなりません。

育てたように子は育つのです。

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不登校やひきこもりについて「親のせいでも子どものせいでもない。

ちょっと親子の歯車がくるっただけ」といった記述を目にしたことがあります。

すべての事は、必ず原因があって結果が生じます。

自身に起こる苦悩の原因に自身が関わっていない(責任がない)ことなど有り得ません。




「誰のせい(誰が悪い)」といった犯人探しは無用ということを伝えたいのかも

知れませんが、もちろん、犯人探しは意味がありません。

しかし、この表現では責任の自覚を妨げてしまいかねません。

歯車は、かみあって互いに影響を与え合います。

一方が何かをし、一方がそれに影響され、ある反応を返したことで、その反応が

また、一方に影響を与える。

「歯車がくるった」それこそが、改善、解消すべき本質的な問題であり、

たまたま偶然おかしくなったといったようなことではないのです。

ですから「誰のせいでもない」となれば、互いが責任転嫁し、誰も動かず、

長期化に至るだけです。




人生は、自ら計画した問題集です。

予定通りに順調な学びの過程、自己の存在理由に導いてくれる一連の過程です。

「玉磨かざれば光なし（器を成さず）」

「難有り、有難し」

です。

自らが原因をつくり起こった結果としての不登校・ひきこもり現象を、

成長のための学びの機会にできないことは、はなはだもったいないことです。




抵抗(反抗)から苦悩が生まれます。

現状、経験を受け入れる(抵抗しない)ということは、それに納得すること

ではなく、その経験を通して自分にとって必要なことを学ぶということです。




より良い人生や行動の原因をつくることに責任をもつ。

自分の回復や成長に責任をもつことが、解決のためのための重要な最初の

ステップです。

このことは、親も子も同じことなのです。

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「問題と、そこからくる苦悩を回避する傾向こそ、あらゆる精神疾患の一次的な

基盤である」と言われます。

ユング（分析心理学）は「神経症とは常に、当然引き受けるべき苦しみの代用物

なのである」と述べています。しかし代用物そのものが、究極的には、当然引き

受けるべき苦痛よりも苦しいものになっていくのです。




引きこもりもまさに、当初、苦痛から逃れるためのひとつの手立て(代用物)として

始めたことが、新たな苦悩を招いてしまっています。

長期化することで、当初の苦痛よりもより強い苦しみを招いてしまっているのです。

ですから、精神の健康をかち取る手段を教え込んでいくことが重要なのです。

そのために、苦悩の必然性およびその価値、そして問題に直面し、それにともなう

苦痛を経験する必要性を教えていかなければなりません。

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私たちがあるできごとや葛藤を問題と呼ぶのは、それらが苦痛をもたらすからです。

問題に直面しそれを解決する過程が苦しいからこそ、人生は困難だと感じるのです。

しかし実は、問題に直面し解決するその全過程にこそ人生の意味があるのです。




問題が私たちの勇気と英知を目覚ましてくれる機会を与えてくれます。

「ピンチはチャンス」

「困難は工夫」です。

わが子が動けなくなっている今こそ、自分とわが家が再生するそのまさに機会です。

精神的成長を促したいならば、建設的に問題の苦悩を経験するテクニックを

身につけていくことです。

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Q.　病院に連れていきたいのですが、聞いてくれないし・・・





A.　不登校・ひきこもりは現象であって、それ自体が病気や障がいではありません。

したがって、治療を施すわけではありません。

必要なのは、治療ではなく訓練です。




人生は、問題解決の連続です。

ですから、訓練とは人生の問題を解決するための方法、手立てを身につ

けるためのレクチャー、トレーニングです。

その方法とは、問題に伴う苦悩を引き受け、より良い状態よりもさらに良い状態

にしていく方法です。

つまり、問題を受けとめてより良く解決し、その過程で苦悩を引き受けながら

学び成長していける生き方です。




「より良い状態よりもさらに良い状態」にしていくことを〈開福〉といいます。

私がつくった造語ですが。

引きこもりは、回復させていくのではありません。

引きこもるといった選択しかできなったということは、引きこもる以前から、

そもそも改善が必要な状態にあったということです。

逃避以外の他の適切な対応ができなかったわけですから。

ですから、回復して前に戻ってもしょうがありません。

自滅的ではない全く別の生き方を身につけていくことが必要なのです。

幸福感を伴うより良い生き方をです。

その過程を〈開福〉と言っています。

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Q.　自信がなく、自己卑下ばかりしているわが子をどうしてあげたらいいでしょう？




A.　自尊心や自己信頼感の育ちを妨げたものが、いわれなき罪悪感や恥辱感です。

親に心配や迷惑をかけた「悪い子」という罪の意識が、「役立たず」といった

誤った自己認識をもたせてしまっています。




否定的な自己認識は、自分を蔑ろにし、粗末に扱います。

自尊心は、自分は存在していい。

愛される資格と価値がある。

幸せになる資格と価値がある。

といったように存在価値を見いだしている意識のことであり、自己信頼感は、

正直さや素直さ、誠実さ(約束を守る。責任をもつ。謙虚。思いやり)などの態度、

姿勢を高く評価している意識です。




自尊心や自己信頼感は、他人が自分をどう評価しているかで決まるものでは

ありません。

他者より秀でた能力があるから尊く信頼できるではなく、どこへ心を向けているか。

どこを常に見つめているのか。

何を心がけ、どういう心がまえでいるのかが信頼の根拠になっているのです。

他人の基準ではなく、あくまでも自分自身の基準に従って生きていくのです。




私たちは、自己を敬うべきであって、決して蔑むものではありません。

自分に抵抗せず（争わず）、受け入れ、成長と上達を心がけ、与えられ、

支えられていることに感謝し、自他のためになる志、目標をもって、

そこに向かって人生を切り開いていく。他人よりも優れた存在である必要はなく、

ありのままの自分(不完全な自分)であることを喜べる自分になっていく。

その姿勢と態度があれば、その自分に敬意と誇りをもって、信じていけばいいのです。




わが子が自分を粗末に扱う場面があれば、即座に改善のためのはたらきかけを

行ってください。

現状の改善のためには、新たな知識、概念を得ることで、視野を広げていくことが

必要です。そうなれば、多様性を享受でき、寛容さも具わってきます。

性格を変えて、未来を変えていくというよりも、思考法を習得し、知識を活性化し、

新たな視点からものごとの解釈を創造的にやり直していくのです。

未来を託せる(預ける)ことが出来る自分にしていくことが最も大切ことなのです。





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Q.　本人が動き出さない限り、親が言っても聞かないし・・・・




A.　自分の人生に起こることは、いかなることも基本「自己責任」です。

とかく不可抗力的に起こったことに対しては、まさに被害者として自分には

責任がないということを主張しがちですが、その起こったことに対して

どう対処するかは自己責任なのです。




何事もどう対処していくかでその後が大きく変わってきます。

不登校でも、最初に両親がどう対処するかで復学できるか、ひきこもりに

発展するかが違ってきます。

わが子が登校しなくなった。

ひきこもった。

これらのことにどう対処していくかは両親の責任です。

怒るのか、塞ぎ込むのかの感情も親自身の自己責任です。

子どもの責任ではありません。




責任の所在を明らかにして、責任をもって事態に取り組んだ家庭が、

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Q. 問題に向きあえる覚悟、強さをもてるためのコツがありますか？




A. トラウマに対する抵抗性にレジリアンシーという概念があります。

レジリアンシーとは、心の弾力性です。




レジリアンシーが高い人ほどストレス耐性が強く、そういった人たちの特徴に

あげられているのが、「自らの運命に積極的で、強引にでもその意味を見出し、

打開に向けて取り組む」つまり、運命を享受できるというものなのです。




「なぜ私が？」という疑問を突きつけられる時、自身の“運命”を意識します。

他でもない自分自身に目の前の出来事が起こっています。

わが子が引きこもる。

「ついていない」と、単なる偶然で片づけていては、思考を停止していることと

何ら変わりません。

まさに自分に起こるべくして起こっているという自覚が求められます。




「投げ込まれた世界」の中に「望むところだ！」という心意気で改めて自身で

投げ入れ、主体的に自己変革のための課題を卒業していきましょう。

それが、本来もっているすばらしい、生きる力を湧き出させるエンパワメント

につながるのですから。

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