福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

Q.  わが子の姿を見るたびに、自分の人生を悔やんでしまうばかりです。




A.  ビクトール・フランクルの「医師による魂の癒し」に、

『人間は、人生からの問いに正しい答えを与える責任がある。ある人生の

状況の真の意味を見出すことに責任がある』

という記述があります。

その意味を見出せるためには、現在行っていることと、過去に起こった

こととの関連性に気づくことで見えてきます。

意味はそこにあるのではなく、自身が付与するものです。

自分にとって、それが「気づき」のきっかけとなり、価値や意義あるものと

なります。

過去はすべて、これからを創る教訓とするのです。

この意味の付与は、人のもつ〈霊性〉がなすものです。

その意味を理解するための葛藤を通して、成長は確固たるものになります。




現状の世界観が、心の垣根(境界、限界)となります。

霊性の未発達が現状の生き辛さを招いてしまっています。

自分が生きる世界を変化させるためには、言葉と新たな概念の習得によって、

現状の解釈をし直すことが必要です。

私たちは、価値観によって解釈し、言葉と概念によって説明(物語を語る)する

のです。

なぜわが家に、わが子に不登校・ひきこもりが起こったのか。

そこから自分自身に問いかけられているものは何か？




人生の意味は、常に進行中であり、固定的なものではありません。

常に新しい意味づけを行い、新しい価値を見出し、自分自身や人生における

最終ゴールについての考え方をより良く変えていきましょう。

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Q.  ついてないというか、なぜわが子がひきこもりなんかに。




A.  自分の身に起こる出来事は、すべて偶然に起こったことであるという

とらえ方は、思考の放棄(停止)です。

人生に降りかかってくる諸問題が、自分が成長し、自分らしく生きていける

ために必要なこととして必然的に起こったとすれば、「なぜ必要だったのか？

どのような意味があるのか？」という問いが生まれます。

抵抗(反抗)から苦悩が生まれるのです。

ありのままに受け入れる。

自分のこととして引き受けるということでこそ、変革を起こすことができます。




現状、経験を受け入れるということは、それに納得することではなく、

その経験を通して自分にとって必要なことを学ぶということです。

自分の人生に責任をもちましょう。

人は人生を絶えず創っており、自らの判断や決定、行動が引き起こすあらゆる

結果を引き受けなければなりません。

より良い人生や行動の原因をつくることに責任をもつ。

自分の回復や成長に責任をもつことが重要な最初のステップです。






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Q.  自信がなくてわが子に向き合えません。親としての自尊心をこれから取り戻せる
　　でしょうか？




A.  親としての存在意義(価値)とは何でしょうか？

それは、育てる。成長させていくということでしょう。

それは、その危機に遭遇した際は、守り、安全を確保するということも含みます。




引きこもり者たちは、セルフネグレクト(育自放棄)の状態です。

自堕落な生き方によって、自身の成長を阻んでいる状態です。

この状態にクサビを打ち、これ以上の進行を抑え、現実から逃げず、果敢に

わが子との対峙を行い、成長に導いてこそ、親としての自尊心が取り戻せる

のです。

改める勇気こそが自己を支えてくれるのです。

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Q.  世話をやけば長期化すると言われますが、よくないのですか？




A.  わが子からの信頼を失った者として、唯一親らしくいられるとすれば、

ひたすら世話をやくということだけです。

親としての存在意義に疑念を突きつけられたその痛みから逃れるためには、

養っているという事実にすがるしかなくなります。

これが、「共依存」や「イネーブリング(世話やき行為)」を招いてしまうのです。




わが子から必要とされることを必要とする状態に至っているので、世話をやかず

にはおれなくなるのです。

また、無意識の内に自分を頼らせ離れないようにすることで、わが子を

コントロールしようとしてしまいます。

無力感からの痛みを少しでも軽減するためです。

再びの誤りを繰り返せば、確実に長期化していきます。

Q. 親としてもう自信がなく、何を促してもわが子は背を向け、もうムリだと思います。




A. 失敗しない人間などいるでしょうか？

自分を「赦す心」をもちましょう。

自分をいたずらに断罪する暇があったら、しでかしたことの後始末をすることに

よりエネルギーを向けてください。




「自分を赦す」ということは、やり直し、出直しの機会を自分に与えることです。

大切なことは、失敗に対して、どう向き合い、どう対処していけるかです。

「良かれ」と思い、懸命にわが子を育ててきました。

それでも目の前の現実に謙虚になり、反省し、誤りは誤りとして認め、悔い改めて

いく姿勢が何よりも大切なのです。

それがあってこそ、成長していけます。




成長の機会を与えられたことに感謝し、誤りを認め、非を詫び、積極的に行動を

改めていける。

この姿勢が、無意味に恥じいることを防ぎ、自尊心の回復につながるのです。

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Q. 子どもから過去の事を責められるたびに、なすすべもなくどうしていいのか
    分かりません。




A. きっと、親として向き合うことができなくなってしまっているのでしょう。

自尊心が打ち砕かれるのは、過去の失敗によるものが大きいですね。

その誤りや過ちをぬぐい去れないことが自尊心の回復を困難にしています。




親にとって、わが子から背を向けられ、何らの促しも聞き入れられない状態が

あれば、それこそ、親としての存在価値を否定された思いになるものです。

過ぎた自責の念は、過剰な罪悪感を招き、自分を裁き、贖いを始めます。

贖いは、自分に罰を与えます。

罰ですから、楽や喜びであってはならないわけです。

一生面倒をみる。

使役されることで自身から自由を奪うという罰をあたえるわけです。

自己贖いは、共倒れとなってしまいます。

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Q.「やりたいことを探しなさい」と言って、望むままにさせてあげた方が

いいでしょうか。




A. いいえ、よくありません。

この促しの前提にあるのは、「やりたいことが見つかれば、前へ進む意欲が

出るだろう」ということです。

しかし、これは残念ながら適切な助言とは言えません。




そもそも、やりたいことも無いから引きこもったのです。

自身の欲求が自覚できない状態にあるからこそ、動けなくなったのです。

ですから、「やりたいことを探しなさい」と言うと、かえって悩み、さまよいます。

「やりたいこと」というのは、座って考えているだけでは見えてきません。

様々なことを見聞き、体験することで、感覚が刺激され、欲求が強められる

のです。




「やりたいこと」の前に「やれること」の再認識が必要です。

そして、「やるべきこと」を実行させていきます。

「やりたいこと」は、ともすればゲームのような娯楽に流れやすいものです。

大切なことは、必要性での判断です。




社会的自立で最も必要なことは、“役に立つ”ということです。

つまり、貢献です。

人間関係の土台になるものは、相互の信用・信頼です。

この信用・信頼を得るためにも必要なものが、貢献であり、献身、奉仕です。

利他的行為を行うことで、他者から感謝されます。

感謝されれば、「自分は価値ある人間である」というアイデンティティ

(存在価値)を確認できます。

何事にも挑戦できないでうずくまっているのは、「自分は何の価値もない人間」

という歪んだ自己認識があるからなのですから、感謝されることが必要なのです。

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Q.「どうしてこの子が・・・」「いつまで続くのか」と、自分までウツになりそうです。
 



A.　自分の人生に起こるネガティヴな事柄は、「自己の洗浄（クリーニング）」

と認識してみましょう。洗浄の後は、成長し、美しくなります。

美しくとは、ムダやムリが無く、道理にかなった行動ができているということです。

ですから、洗浄として起こるその事柄に先ず感謝です。




人からいやなことをされた場合も、自分がそれまでに、人に迷惑をかけた分の

見返りとして戻ってきていると捉えましょう。「お互いさま」なのですから。

ここで相手に報復してしまうと、自己洗浄にはならず、さらにネガティヴな原因

を作ってしまいます。

問題への対処の仕方の誤りを、再び繰り返すことになります。




「蒔かぬ種は生えぬ」です。

家庭という畑にこれまで蒔いた種の結果として、わが家に起こっている現象です。

今、毎日蒔いている種しだいで、いつまで続くのかも決まります。

種の選別がとても重要なのです。

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Q.「親が変われば子が変わる」と聞きますが、どう変わればいいのでしょうか？ 




A.　もちろん、日々の行動、生き方そのものを変えていく必要があります。

そのためには、考え方や価値観から変えなければなりません。

その考え方や価値観は、気づきが変化しない限り変えることができません。




決断や行動はすべて、現時点での気づきのレベルに基づいています。

人間は、自分自身で意識的に変わろうとしなければ変化しません。

その変化が自分にとって有益だということに気づかない限り、自分の習慣を

永続的には変えられません。




わが子を変えるために自分を変えるのではありません。

自分の人生をより良くしていくために変わるのです。

結果、わが子のありようも変化してきます。




成長していくことを喜びとして感じられるようになりましょう。

わが子の現状から問われていることに気づいてください。

身を挺してわが子が訴えていることに。

気づきが変わらなければ、向上はありえません。

気づきのレベルを上げるためにも、本気で自分をより良く変えていこうと

決心してください。
 

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Q.　親の会などに行ってみると、10年以上参加していてもまったく改善

されていないご家庭も少なくなく、かえって不安になって帰ったことも

あるのですが、親が動いてもムリなのでしょうか？
 



A.　親が動かない限り解決は望めません。

ただし、参加したことで動いたということにはなりません。

解決するための動きができているかです。

グチをこぼしあっても解決は遠のくばかりです。




まず自分が「現状はまだまずい」という点に具体的に気づいて、それを

意識すること。

それなしには始まりようがありません。

そのままにはしておけないことをそのままにして、すぐに取りかからず、

問題を先送りしてきたために現状があります。

すぐに取りかかるクセを身につけましょう。




そのためには、自分が「それを変えたい」と希望し、さらに「変えるぞ」と

決心することです。

これがない限りは行動がおきません。本気になることです。




「どうせ変わらないし」「言っても聞かないだろう」と、やる前から諦めて

いたり、他の好事例を聴く機会があっても、「うちの子にかぎってうまくいく

はずがない」と変な確信をもっている親御さんも少なくありません。

何を期待しているのでしょうか。




成果を出すためには、これらのことを粘り強く、強制的に実行し続けることが

必要です。それがないと、すぐ元へ戻ってしまいます。

自制心に自信がなければ、紙に書いて貼りだしておくか、手帳に書いておくか

して、事ある毎に見て、声に出して読んで、忘れないように自分に言い聞かせる

ことを儀式化することです。

「どのくらいやっていけば結果が出ますか？」と聞いてくる親御さんもいますが、

結果が出るまでやり続ければ確実に結果が出ます。

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