福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

問題意識はあっても、問題を見誤ることも多いですね。

「そこじゃないでしょ」ってことです。

間違った「問題」に対して、懸命に正解を求めようとする努力は、まったく無駄なものとなります。




問題を見定める時に大切なことは、目に見える現象だけにとらわれないということです。

その現象を招いている本質を見抜くことです。

病気で例えるならば、症状にとらわれず、病根をおさえるということです。

学校に行かない、外出しない、働かない等、そこが問題ではありませんし、それだけが改善を要する

わが子の状態ですか？

背景にある、わが家の「他問題」「多問題」を探っていくことで本質が見えてきます。






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人生の味わいを考えてみましょう。

すべてを喜べるためには、そこから何かを得ることです。

その何かは「成長」が最もたるものではないでしょか？

成長のためには学びが必要ですから、すべてを自己の成長のための学びと受け止められたらいいのです。




苦悩を伴う出来事は自己洗浄(クリーニング)と心得てください。

自身の悪しき思考や行動を刈り取り洗い流すクリーニングです。

自己反省という気づきを与えてくれます。ですから、感謝です。

事実に謙虚になり、積極的に自己変革していくことが成長を促します。




どんなことにもありがた味を感じられる姿勢が素直さです。

感謝が受容を可能とします。変えられることで変えられないことからの影響を改善していくことが

人生の醍醐味です。生きていくことのおもしろ味を感じられるのです。

味わいの人生は、快楽ではなく、充足感を得られる生き方です。

早期の解決を望むのであれば、現状にすら感謝できるように自分をしていきましょう。

わが子のひきこもりの解決までのプロセスが、有意義な時間を自分やわが家に与えてくれるのですから。

(続く)







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現実に即した世界観を育てるには、たえず自分の考えを訂正、拡張して、より大きい世界について

新しい知識を取り入れなくてはなりません。

たえず考えの枠組みを拡大しなければならないのです。

信じ込んでいることをまず疑い、なじみのないものを積極的に求め、以前に教わり価値をおいてきた

ことを本当にそうなのか、慎重に吟味することから始めなければなりません。




「頑固な自我」を捨てることは「思う通りになる」といったコントロール幻想を捨てることにも通じます。

わが子のために良かれと思ってとってきた行為が、人格形成に影響を与え、ストレスに対しての脆弱性を

招いてしまいました。

「愛は盲目」とも申しますが、「良かれ」という愛情と思っていたものが実は「執着」であったのかも

知れません。真の愛情ではなく「執着」である場合は、必ずそこに条件がつけられています。

親の期待、都合にそっているときにのみ賞賛や労いを与えるといった場合です。

執着には敬い(慎み)がありません。すると、わが子の個性、天分を無視し、コントロール(強制、支配)

しようとしてしまいます。




わが子を思いどおりにしようとしていませんでしたか？

親が子に寄せる期待は、自分の子としてこうなってほしい。自分が果たせなかった夢を果たしてほしい。

といったものになってしまいやすいのです。

しかし、子どもが親に望む期待とは、ありのままの自分に期待してほしい。個性の可能性に期待してほしい。

というものです。

わが子にかける期待は、親の都合で望みをかけるものではありません。私無き心が親心です。




ありのままでは愛されなかった子どもたちは、自己評価が著しく低く、自分の存在が価値のないものと

思い込んでしまいます。

ありのままの本来の姿に養い育てることが、子育ての本義です。







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自尊心や自己信頼感の育ちを妨げたものが、いわれなき罪悪感や恥辱感です。

親に心配や迷惑をかけた「悪い子」という罪の意識が、「役立たず」といった誤った自己認識を

もたせてしまっています。




否定的な自己認識は、自分を蔑ろにし、粗末に扱います。

自尊心は、自分は存在していい。

愛される資格と価値がある。

幸せになる資格と価値がある。

といったように存在価値を見いだしている意識のことであり、自己信頼感は、正直さや素直さ、

誠実さ(約束を守る。責任をもつ。謙虚。思いやり)などの態度、姿勢を高く評価している意識です。




自尊心や自己信頼感は、他人が自分をどう評価しているかで決まるものではありません。

他者より秀でた能力があるから尊く信頼できるではなく、どこへ心を向けているか。

どこを常に見つめているのか。何を心がけ、どういう心がまえでいるのかが信頼の根拠になっているのです。

他人の基準ではなく、あくまでも自分自身の基準に従って生きていくのです。




私たちは、自己を敬うべきであって、決して蔑むものではありません。

自分に抵抗せず（争わず）、受け入れ、成長と上達を心がけ、与えられ、支えられていることに感謝し、

自他のためになる志、目標をもって、そこに向かって人生を切り開いていく。

他人よりも優れた存在である必要はなく、ありのままの自分(不完全な自分)であることを喜べる自分に

なっていく。

その姿勢と態度があれば、その自分に敬意と誇りをもって、信じていけばいいのです。




わが子が自分を粗末に扱う場面があれば、即座に改善のためのはたらきかけを行ってください。

現状の改善のためには、新たな知識、概念を得ることで、視野を広げていくことが必要です。

そうなれば、多様性を享受でき、寛容さも具わってきます。

性格を変えて、未来を変えていくというよりも、思考法を習得し、知識を活性化し、新たな視点から

ものごとの解釈を創造的にやり直していくのです。

未来を託せる（預ける）ことが出来る自分にしていくことが最も大切ことなのです。







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「子は親の鏡」

「育てたように子は育つ」

「親が変われば子が変わる」

これらが示すことは、これまでのありようから変わっていく必要があるということです。

ではどう変わるのか？




「成長していく」ということです。

成長していくためには、向上心が必要です。

現状に甘んじない。驕らないことを心がけ、価値観を高めていきます。

何に重点を置いて、優先させてきたかを見直してください。

何事かを優先させたということは、同時に何かを後回しにしています。

その後回しにしていたものの中に、わが子にとっては優先させなければならないものがあったのです。

ですから、価値観がこれまでのままでは、わが子の痛みも理解できませんし、現状を改善していく

こともできません。




親が変わることに関し注意しなければならないことがあります。

それは、子どもを変えるために自分を変えるのではありません。

目的をはき違えています。

「わが子が変わってくれれば」なんて思って、無理に自分を変えようとしてしまえば、思うように

変わってくれないわが子を前にして「いい加減にしてよ」と、せっかくの取り組みもそこでとん挫して

しまい振出しに戻ってしまいます。

目的は、あくまでも自己の成長のためです。




わが子が変わろうが変わるまいが、自分の成長、向上のために変わっていけばいいのです。

成長していくということは、より良くなっていくということなのですから、人生はより豊かになっていきます。

豊かさはゆとりを生みます。

ゆとりがあれば、「いい加減にしてよ」も口から出てきません。

その結果として、わが子にも自ずと変化が必ず出てくるのです。





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避けている課題を行うことで自尊心が傷つくことを怖れていませんか？       　

背を向けるわが子を前にして自尊感情がズタズタになってしまっていることも少なくありません。

ですから、これ以上傷つくことを怖れてしまいがちです。

であるからこそ、想定している成り行き(破滅的)や失敗への怖れからくる“慣性(マンネリ化＝あたりまえ)”と

いかに戦うかが重要な課題となるのです。




このままでは、長期戦となるひきこもり脱出までのわが子の支えとなることが出来ません。

目の前に起こっている現実をどう受け容れていけばよいのか、さらには、解決までの長い道のりをくじけそうに

なる気持ちを立て直しながら、維持していけるための、問題に向き合う姿勢・態度を学んでいくことが大事に

なってきます。

実は方法論以上に最も大事なことは、この姿勢・態度であり、その方法が功を奏するか否かも決定するのです。

事態の変化、改善だけを求めるのではなく、自身の生き方の改良を心がけましょう。

事態が、その必要性こそを教えてくれているのですから。





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問題(困り感)はそのままにしておかず、「課題(成長のためのステップ)」へ転換していきましょう。

「そのままにしておけない」ということは、「どういう状態にしていくのか」が重要ですが、それが明確に

見えていますか？

登校しているとか、働いているではないですよ。

何が出来なくなっていてそうなっているのか。

出来なくなってしまっていることを、出来るようにしていくこと。

出来なくしてしまっている原因が解消されている状態こそをはっきりと描いて下さい。




それを目標に設定し、実現のための計画を立て、実行し、管理(チェック、変化の観察)も行っていきます。

その「ありたい姿・あるべき姿」を実現するためには、変革を常に意識して、必要なことを学んでいくこと

が求められます。

見守っていても、何も始まりません。




過去に行った判断、行為の結果として現状が生じていると自覚すること。

現状困難な状態があれば、それは過去の誤った判断、行為によってのものであり、それと同じことを再び

繰り返してしまわないように自戒して行動していく必要があります。

今が二度目(育て直し)だとすれば、今ここの時間の過ごし方を大切にできるはずです。

今の行動のありかたは、将来に何かを用意してしまいます。

現状の過ごし方が、将来の準備になっていることを常に自覚して過ごすことが大切なのです。






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〈わが子の引きこもりに悩まされている親〉という立場に自分を置かないこと。

降りかかった火の粉ではありません。

現象を起こしている(引き延ばしている)当事者であるという認識をもつことが大切です。




わが子が社会的健康(人を愛する・はたらく)を自然に取り戻すのを待つのではなく、問題を共有し、

共に成長していく「共育」の心がまえをもっていきましょう。

社会的健康は、時間を経過させただけで自然には取り戻せません。

そうなった経緯、背景に自分たちが関わっているのですから、共に解決していくんだという意識が

要となるのです。






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対処に責任をもつということは、わが子の状態から親として問われている、投げかけられていることを

読み取り、それに対しての正しい答えを導き出す責任があるということです。

わが子が身を挺して訴えている真の意味を見出していく責任が両親にはあるのです。

「困った事態だ。なんとかしてくれないかなぁ」では、責任を何もとっていないことになりますし、

「出たけりゃ、出ろ」「自分のことだろう。自分で考えろ」では、判断が自分一人でできない状態に

あるひきこもりには、適切な対処とは言えません。

できないことを見極め、手を差し伸べることが親として責任をもつことです。




自己責任とは、結果に対しての自分が作った原因の自覚をもつことです。

自分の人生に起こることで、その原因に自分が何も関与していないことなどあり得ません。

原因に関与しているということは、改善、解決もまた自分の動きしだいで実現できるということです。

責任を誰かに転嫁していれば、改善、解決もまたその誰かに委ねなければ、頼らなければならなくなる

のです。

人生を丸投げしていれば、依存した生き方になってしまいます。

親が先ず、主体的で自立した姿勢を示してください。






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自分の人生に起こることは、いかなることも基本「自己責任」です。

とかく不可抗力的に起こったことに対しては、まさに被害者として自分には責任がないということを

主張しがちですが、その起こったことに対してどう対処するかは自己責任なのです。




何事もどう対処していくかでその後が大きく変わってきます。

不登校でも、最初に両親がどう対処するかで復学できるか、ひきこもりに発展するかが違ってきます。

わが子が登校しなくなった。ひきこもった。

これらのことにどう対処していくかは両親の責任です。

怒るのか、塞ぎ込むのかの感情も親自身の自己責任です。

子どもの責任ではありません。

「お父さんを怒らせるな」なんて時おり聞かれますが、怒っているのはお父さん自身であって、怒りたく

なければ、自分で怒らなければいいだけであって、子どものせいにするのは、責任転嫁です。

自分が怒りたいから、感情のコントロールができないでいるから怒っているわけです。

わが子の現状にどう対処するかの責任を問われていることを忘れないようにしてください。





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大野城市総合福祉センター　午前10時～正午　(要予約　 0120-870-996 )

詳細は　https://www.interbrain.co.jp/counseling/　

 

 

引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
 NPO法人地球家族エコロジー協会
福岡県大野城市つつじヶ丘6-4-21
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