福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

「継続した原因」について述べてみましょう。

つまり、一日から始まったひきこもりが、なぜ数年にまで及んだのかということです。

これには、〈本人がつくった原因〉と、〈親がつくった原因〉の二つがあります。

その大きさから言うと親の対処の仕方によるものが大きいですので、こちらを主に述べてみましょう。




大前提として考えておいて頂きたいのは、本人は右も左も分からないで止まってしまっている

ということです。

「何を言っても聞く耳をもちません」と落胆の声がよく親御さんから聞かれます。

なのにです。

それほど嘆きたくなる状態のわが子が、見守っているうちに自発的に動き出せるでしょうか？

わが子を頼り、親が子に依存していることになります。




これは、わが子個人の問題と捉えているからです。

ひきこもり(不登校)現象は、わが家全体の問題です。

だって家族なのですから。

川をボートで渡りきるのに、わが子が具合が悪くうずくまっているのに、自分は何もしないで、

わが子がこぎ出すのを待ちますか？

流されてしまいますよ。

必死に両親で漕ぐでしょう。

きょうだいもいれば、家族総出で漕いでいけば、わが子が元気に回復できる向こう岸の新天地に

たどり着けるのです。

(続く)









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共著者である久世氏も書いておられますが、「子どもを信じて見守りまょう」といったアドバイスが

かえって長期化を招いています。

私はこれを「悪魔のささやき」とかねてから言っていました。

この無責任な言葉が、どれだけ「8050問題」につながってしまったでしょうか。




前回述べたように、二神氏は「巨大なニヒリズム」と指摘しておられましたが、親の虚無感を招いた

ひとつの要素が、勇気を出して相談に出向いた先で投げかけられるこの「悪魔のささやき」と言えると

私は感じています。

「わが子を信じて」と言われれば、どんな親だって「もちろんです」となります。

愛しいわが子を信じることも、見守ることも親として当然当たり前のことだからです。

「そうだやっぱり信じよう」となります。

しかし、見守り続けても何の変化も見られぬ現状を見るにつけ、「どうにもならない」といった

虚しさが出てくるのも無理もありません。




私はかねて、そう洗脳され、いたずらに時間を経過させてしまった親御さんには、何を信じるのかを

尋ねます。あらかた“いつか気づき動き出す”です。

「その根拠は？」と尋ねますと、ほとんど具体的なものは返ってきません。

単に、時間が経過すれば元気も回復できて動き出せるといった幻想を根拠としています。

基本、今のままでは動き出せません。

ひきこもりのきっかけとなった痛みは、ほどなく和らいだとしても、原因である痛みは、“時薬”は

効かないのです。

〈ひきこもった原因〉と〈継続した原因〉は分けて考えていく必要があるのです。

(続く)









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長く引きこもり支援をしておられる二神能基氏の近刊『引きこもりの7割は自立できる』(新潮新書)を

読んでみました。

タイトルに共感したからです。




二神氏は、「巨大なニヒリズム故に、引きこもりの問題も解決をあきらめてしまう人が急増している

ように感じられてなりません」と述べられており、アンケートで、他者に相談しない理由の第一は

「相談しても解決しないと思うから」という結果を紹介しています。




私もこのことを象徴するようなことが数年前にありました。

連携している民間事業所から、当協会で訓練を受けた青年たちを引きこもり期間や年齢、学歴などに

関わらず採用して頂ける機会を得られました。

その際に、これまで当協会の家族会に参加経験があるものの、継続参加がないご家庭に対して

お知らせをしたところ、希望者が出なかったのです。

怪訝に思い、数名の方に理由を確認したところ、「うちの子が働けるようになるはずがない」

といった回答だったのです。正直愕然としました。

同時に継続的な家族会への参加がない理由もうなずけました。

どの家庭も、引きこもりから脱し普通の生活が送れるようになることを願っているはずです。

そう願っていながら、一方でできないと信じている。

まったく矛盾しています。




二神氏が感じられていることは、私も同様に強く感じます。

その背景についても二神氏は述べておられますが、私はまた違った角度から少しお話ししてみたいと思います。

(続く)









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「ただただ悔やまれてなりません。子育てを後悔しきりです」

後悔は何も生み出しません。

必要なことは、「反省」です。

「後悔」と「反省」は似て非なるものです。

後悔は、ただ後ろ(過去)を振り返り嘆くだけ。

反省は、後ろを振り返るのは同じでも、前(未来)へ進むためという目的があります。

一旦振り返り、原因と結果の再検討を行うことです。

誤り、過ちはやり直せばいいだけです。




ですから、過度な罪責感で自分を責めれば、全く動かなくなるか、償いとばかりに自己犠牲的になり、

全てわが子の言いなりになってしまい、やり直しが図られません。

反省は、その証しを行動で示していく必要があります。

口先だけでは反省になりません。

その行動がやり直しです。




私たちは、痛みによってこそ気づきを得る(意味を覚る)ことができます。

もがきも成長にとって必要なことなのです。

事態(事実)は学びの教科書です。

反省し、向上心をもって改めていく。

わが子が身を挺してその機会を与えてくれたと認識して、改善への感謝の証しとして成長して

いきましょう。

決して、やり直しから逃げてはいけないのです。

なんと言っても、わが子が助けを求めているのは両親なのですから。




対処への責任を自覚し、襟を正しましょう。

日々の過ごし方が準備となり、将来に必ず何かを用意してしまいます。

将来に何ができあがるのかを毎日の生活で常に意識しましょう。

今日は何か解決へつながるための行動がとれていますか？

過去に向き合う態度と、未来に臨む姿勢を正すことで、ひきこもりの解決の実現がなされます。

最も重要なのは心がまえなのです。









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「どうしてこんなことになってしまったのでしょうか？」

良かれ悪しかれ、いかなることも、現状は過去からの自身の判断、選択、行動の結果です。

「誰が悪い」だの「誰のせい」だの、いいだの悪いだのではなく、どうした判断が、今を招いて

しまったのかを冷静に振り返ってみる必要があるのです。

「悪い」と見なせば、必ず責めや償いが始まります。

それは決して良い結果を招かぬ愚かな行為です。




そうではなく、自分の判断、行動に責任をもつことです。

わが子自身が行ったことには責任はなくても、そのことにどう対応するかの責任は自分にあります。

自分の人生の中で起こっていること、自分の身に起こっていることです。

現状への対応が、過去と同じ誤りを繰り返すことにならないようにしなければなりません。




人生に責任をもつことです。

責任逃れは、人生から責任を取らされます。

自ら蒔いた種は、自ら刈り取るべきなのです。

責任の自覚から、事態は確実に好転していくのですから。









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「子どもを理解し、要求はできるだけ応えてあげた方がいいとアドバイスを受けましたが・・・」

理解はとても大事なことです。

ただ、「理解」は、理解のある親になって、要望に何でも応えてあげることでは決してありません。

それは、子どもにとっての都合のいい親にしかすぎません。

そんなことをしていても、信頼されて聞く耳をもてるようになるわけではありません。

せいぜいATM代わりか、ウーバーイーツ代わりにあてにされるだけです。




「理解」は、わが子の置かれている状態や、ひきこもり(不登校)といった現象の理解です。

わが子が何を抱え、苦悩しているのか、なぜ動けなくなったのか。

それらを理解していくことです。

ただ欲しがるものをあてがうことが、意欲を引き出すわけではありません。

親の声に耳を傾けるようになるわけではありません。

大切なことは信頼です。

本当にわが子が欲しているものが何かが分からなければなりません。

それが得られていなかったことが、今の状態を招いてしまっています。

ゲームを好きにさせても、前向きになれていない状況を見れば、それが本当に欲していたものでは

ないことが分かるでしょう。




ひきこもり(不登校)は、不安におびえている状態です。

ですから、安心感を与えてあげられなければ、動き出すことはできません。

安心させてあげられるためにも、事態の理解が必要なのです。

また、理解が深まることで、親側も過度な抑うつや、怒りも少なくなります。

わが子が表している意味が見えてくるからです。

リカイとイカリは表と裏です。

理解が深まれば深まるほど、わが子への共感、寄り添いが自然とできるようになり、信頼が得られるのです。









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「いつまで今の状態が続くのか不安です」

大切なことは、「変化を待つ」ではなく、「自ら変化を起こす」です。

問題解決をシンプルに考えてみましょう。

解決がなかなか出来ないのは、なすべきことをせずに、しなくてもいいこと、やってはならないことを

やっているからです。

変化を起こすためになすべきことをやっていますか？

やってはならないことをやっていませんか？

やってはならないことは、傍観や無用な説教です。

時の経過が解決につながるわけではありません。




なすべきことは何でしょう？

解決のために何が必要かを知ることです。

初めての経験です。分からないのは当たり前です。

初めての子育てを思い出してください。

自分で思うままに、勝手にやっていましたか？

母親や先輩ママたちやお医者さん、育児書などを頼りに懸命に頑張りましたよね。

それと同じことをやっていますか？




何が起こっているのかを知り、何故起こったのかの原因を探り、何から始めていけばよいのかを

確認することから始めましょう。

じっとしていては分かりません。

足を使ってください。

時間の経過と共に、履歴の空白は増え、現実の世界から遠のき、事態はより深刻化するばかりです。




解決のための心構えはできていますか？

現状をどう捉え、どこへ向かっていくのかの方向性が重要です。

方向性が定まっていなければ、現状は当然改善しないばかりか、ふらつき、無用な苦労をするだけです。









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「甘えや逃げとしか思えません」

だったらどうされますか？

強引にどこかに連れていきますか？　

追い出しますか？

その結果に責任をもてれば、思うようにやってみてください。




大事なことは、「けしからん！」ではなく、痛み(苦悩)があるから甘えられる親に甘えているわけ

ですし、その場に危険を感じているから逃げているんです。

慰めてほしいから、守ってほしいからではないですか？

それが間違った行動ですか？

甘えは、親子という間柄だからこその「遠慮なし」ではありませんか？

関係性への依存です。

他人の子どもには言えないことをわが子には遠慮なく言ってきませんでしたか？

それも甘えですね。

わが子だから言えているんです。




本人のやる気の問題という親御さんが少なくありませんが、痛みがある内は意欲は出ません。

腹痛があるときに食欲がありますか？

痛みを和らげ、意欲を引き出す(動機づけ)のは、家族の役目です。




わが子の意欲に頼り切るのは、わが子頼り、わが子頼み、他人任せの依存した姿勢です。

動機づけのためには、先ず親が主体性を示すことです。

依存的になっているわが子に示すのは、主体的な姿勢のお手本です。









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依存症治療の分野で「平安の祈り」と言うものがあります。

『神さま私にお与えください　変えられないものを受け入れる落ち着きを

変えられるものを変える勇気を　そしてその二つを見分ける賢さを』




「過去と他人は変えられない」と言います。

動けぬわが子を都合に合わせて変えようとしていませんか？

変えられるものは、自分自身です。

自分をより良く変えていく努力がはかられていますか？

わが子との関係性を変えていく取り組みがなされていますか？

変化を認めないというたったひとつの間違いで、苦しみが絶えなくなるのです。




現状維持思考になっていませんか？　

想定している成り行きや失敗の恐れから来る“慣性(マンネリ化)“に克たなければなりません。

事態をいきなり変えようとするのではなく、現状への向き合い方を変えましょう。

現実の否認は、正直さや素直さを奪い、解決の手立てを見えなくしてしまいます。

変わらなければならないことを認める勇気、変わっていく勇気、変えていく勇気をもちましょう。

勇気は、自己信頼の後ろ盾があってこそ持てるものです。

現実を直視し逃げない自分、親であり続ける覚悟ができた自分を信頼してください。









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「問題」と言うものを考えてみましょう。

問題とは、そのままにはしておけないことです。

そのままには出来ないと言うことは、「どういう状態にしていくのか」が重要になってきます。




現状がどうなって、どう変わっていくことを望んでいますか？　

登校することですか？　

働きだすことですか？

それは改善すべき問題ではあっても、解決すべき問題ではありません。

例えば、骨折して歩行困難になっている場合、歩行困難は改善すべき問題ですが、解決すべきことは

骨折の方です。ひきこもり(不登校)者たちは、心が折れてしまっている状態です。

ある日、日常性が破れそのことへの対処を迫られました。

家族それぞれの様々な反応も見えました。

背景にある別の問題も浮き彫りになってきました。

適切な対処がはかられましたか？　

現実を受け入れられましたか？

問題の解決がなされ、痛みの解消がされてこそ、事態が改善されていくのです。








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