福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

家族が大病（例えばガン）で入院したり、同居の祖父母（親の場合も）が亡くなる場合でも、

引きこもりの生活に変化が起こるわけでもありません。

その姿に、「情けなくて・・・」と親御さんが涙する場面があったりもします。

そう思う気持ちも痛いほど分かります。

それほど非情な心になってしまったのでしょうか？




「育てたように子は育つ」と申します。であれば、そう育てたことになります。

そう思ってあきらめきれますか？　

きっとそんな育て方はしていないはずです。

こう捉えてみてはどうでしょう。

「そんな状況でも動けないほどの大きな不安を抱えている」と。




人は、不安（不快）を感じれば、それを緩和させようと、あらゆる手段を講じます。

その場（学校や社会）から離れ、痛みから注意をそらしてくれるもの（ゲームやインターネット）に

しがみつき、強迫的、習癖的な行動パターンを作りだし、痛みを回避しようとするのです。

自傷行為は、痛みに痛みで対処する方法で、心の痛みを体を傷つける痛みでまぎらわそうとしている

のですが、そういう意味では、ひきこもりや不登校による自堕落な生き方は、緩慢な自傷行為と言えます。

(続く)













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親自身が抱えている本質的な問題を述べてみましょう。

それは、親自身が向きあえないでいるものがあるのです。

わが子が引きこもるという現実、このことが意味することは、子の養育の結果(育てあげる)を

誇りとする親にとっては、耐え難い苦痛です。

さらには、引きこもりによって、露呈してくる家族の他の問題に正面から向きあうことは、自分

自身の歴史、存在目的(意義)に改めて直面することであり、これもまた怖れの対象です。

「わが子を信じた」「きっと解決するはずだと思い込みたかった」のは、こういった痛みを回避

したかったからです。




〈問題〉には、すべからく不快、苦痛が伴います。

この苦しみからの回避が、かえってもっと深刻な新たな痛みを招いてしまうことに気づいてください。

「どう対処すればいいのかが分からなかった」という理由が、長期化を招いた原因にあげられます。

しかし、具体的な本人への声かけや関わりあいを示しても、それがなかなか出来ない親御さんも

少なくありません。

わが子の部屋の前で、ドア越しに声をかけることも出来ないのです。

それは、返ってくる反応が自分にとって意味するものを恐れているのです。

無視、暴言、場合によってはドアにモノが投げつけられる場合もあります。

それらの意味するものを受け止めきれないのです。

(続く)









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親側は、自己の誤り、過ちを教訓にして、これからに活かしていくことです。

そして、決して自分を否定せず、ゆるし、自己と和解します。

過去を後悔する人ほど、同じ失敗を繰り返します。

今の対処の仕方で、過去と同じ失敗を繰り返さないためにも、反省し教訓にしていくのです。

そのためには、謙虚さが必要です。周囲からの忠告にも耳を傾けられる素直さが大事です。

一人で自分を助けることができないでいることに気づき、「助かりたい」と本気で思うことです。




自分や相手を否定的にとらえる人は、「過去の自己」と和解していないのです。

和解していないということは、受け入れられず、争って(傷つけあって)いるのです。

かくありたい自分と、そうでない自分が闘っているのです。

自分を赦せない人は、相手(わが子)も赦せません。




ゆるしには二つあります。

親として、育て(育ち)直しを許すことと、失敗は、自己の成長のための糧とし、とがめない(赦し)、

囚われないことです。

成長をし続けていれば、姿勢や態度、行動は必ず変わります。

これまで、自分の感情を安定させるために、利己的に関わり、自己都合を優先させてきたものを、

わが子の困り事の解決を最優先させていく利他的行動に変えていきます。

自己の見識にこだわり、人生がままならなくなったことを謙虚に認め、積極的に自分以外の視点を

学び、より善くなることは素直に人生に取り込むことでしか、現状の改善は見込めないのですから。

過去に何をなしたかではなく、今の対処の在りようにこそ、親としての真価が顕れます。

「今こそ」です。









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自分のことを自分でできない、様々な「できない」が増えてくれば、自己の無価値さや、依存し

他者の負担になる生の無意味さを感じます。

無力さと罪悪感を感じ、挑戦することを避けていきます。

自分さえコントロールできなくなってしまっているのです。

その結果、唯一自分でコントロールできるゲームのレバーやボタン、マウスにしがみつくのです。




親は、わが子に背を向けられ無力さを味わい、自分の中の親としての存在意義を失いかねません。

すると、それを取り戻さんがために、自分を頼らせるように無意識にし向けていきます。

それが、世話をやくという行為です。

親にとって、子に頼られるということが、その存在意義だからです。

この世話やき行為（イネーブリング）が、子どもの依存心をさらに強め、引きこもりを長期化

していくのです。









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不登校児童が学校を変えたり、高校や大学（専門学校）へ進学しても、そこで再び不登校になったり、

引きこもり者が、就労しても転職を繰り返したりするのは、生き辛さ（不適応感）を抱えたまま

だからです。

不登校や引きこもりの背景にある個別の課題に取り組む必要があります。




当事者たちが、なぜ不登校、引きこもりという手段を必要としたか。

その方法しか選べなかったか。

そのことで回避しようとしたものは、何も不登校、引きこもり者特有のものではありません。

彼らには、自己の能力や存在に対しての不全感、不信感があります。

虚しさや孤独感を感じ、何かで気を紛らわせなければ、正気ではいられない状態です。

将来に希望がもてず、今を生きる意味を見いだせなくなってしまっています。

ここに生きている存在の意味を失っているのです。

すると、自分の存在は恥ずかしいものでしかなく、結果隠しはじめます。

(続く)









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不登校や引きこもりは、登校していないことや就労していないことが問題かというと、決してそう

ではありません。

問題の核心は、〈社会的な場からの退却〉という側面です。

彼らは、そうせざるを得ないものをそもそも抱えており、一つの手段として不登校や引きこもり

という行動を取ったに過ぎません。

つまり、もともと決してそのままにできない課題を抱えていたということです。




では、何を抱えていたのか？　

それは、生き辛さ（不適応感）です。

そのことがよく分かるのは、彼らに不登校や不就労以外に何も問題がないかというと、実は大ありで、

日々の過ごし方、生き方自体に見過ごせない問題を抱えています。

数年にわたり、親子間でのコミュニケーションがなかったり、娯楽以外の能動的な取り組みが

ありません。

何事に対しても、改善という動きが全く見られません。

生き辛さをもともと抱えていたわけですから、元の状態に戻す（回復）のではなく、より善く

生きていくことの支援（人生支援）が必要になるのです。









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引きこもり者たちにとって、布団の中が外の世界をさえぎる最良の場となります。

外の世界を切り離すために、自分の周りで起きていることのほとんどを無視し、自分の見解に

関連するものだけに自分の行動と興味を制限していき、「自分だけで事足りている」という錯覚

から、孤立に陥ります。ここには、虚勢・からいばりがつきまといます。




ですから、他の助力を得るということが、「弱さ」と見なされ、恥ずかしいこと、みっともないこと

として受け止められています。

家族や周囲からの救済の手があっても、それは、その狭い考え方によって歪められ、結局、無駄なこと

だとして相手にされないか、猜疑心をもって受け止められるため、本人にふり払われて終わります。

ひきこもり(不登校)問題は、こうした自己破壊的な生き方しかできなくなっていることにこそ、

その本質があることを見逃してはならないのです。









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当事者たちは、事態の消滅を望んでいます。

改善(展開)ではありません。

もちろん、妥当性をもった打開策を講じなければ消滅はあり得ません。

しかし、自らが変化を起こしていくことが出来ないのです。




なぜなら、「うまくいく」自分が思い描けないからです。

「どうせうまくいかない」としか思えないのです。

失敗は痛みです。

二度と痛みを味わいたくない彼らは、変化を起こさないようにし始めます。

自分の行動範囲を狭め、物の位置すら固定しようとします。

(続く)









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長期化を防ぐためには、親自身が自尊心を回復していく必要があります。

どう回復していくか。




そのヒントになるものは、そもそもなぜ自尊心が打ち砕かれたのか。

過去の失敗によるものですね。

その誤りや過ちをぬぐい去れないことが自尊心の回復を困難にしています。

ですが、失敗しない人間などいるでしょうか？

大切なことは、失敗に対して、どう向き合い、どう対処していけるかです。




「良かれ」と思い、懸命にわが子を育ててきました。

それでも目の前の現実に謙虚になり、反省し、誤りは誤りとして認め、悔い改めていく姿勢が

何よりも大切なのです。それがあってこそ、成長していけます。

成長の機会を与えられたことに感謝し、誤りを認め、非を詫び、積極的に行動を改めていける。

この姿勢が、無意味に恥じいることを防ぎ、自尊心の回復につながるのです。

自尊心が乏しいと、他人からの批判を極度に恐れ、自分の責任より世間体(周囲の評価)を優先させ、

解決のための外部へのはたらきかけに消極的にもなります。

共依存とイネーブリングに加え、解決は遠のくばかりです。




親としての存在意義(価値)とは何でしょうか？

それは、育てる。成長させていくということでしょう。

それは、その危機に遭遇した際は、守り、安全を確保するということも含みます。

引きこもり者たちは、セルフネグレクト(育自放棄)の状態です。

自堕落な生き方によって、自身の成長を阻んでいる状態です。

この状態にクサビを打ち、これ以上の進行を抑え、現実から逃げず、果敢にわが子との対峙を行い、

成長に導いてこそ、親としての自尊心が取り戻せるのです。

改める勇気こそが自己を支えてくれるのです。








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「今さらトラウマがどうこうより、とにかく働いて」

抱えてきたた傷を「今さら」で片づけられるのも酷ですが、「今さら」が、問題の解決そのものに

まで及んでいるかのような状態があるのも事実です。

「今さら、解決のための何かをやっても」

こんな言葉も聞こえてきます。

もう遅いのでしょうか？

「今さら」って、寿命まであと何十年もあるのに。

この状態を続けるなんて。




現在、不登校、引きこもり現象は、長期化の様相が加速しています。

なぜか。

たとえば、先に紹介した行政のガイドブックにこうあります。

『そっと見守り、ご本人の様子や回復の状況に応じて、周囲の対応も変えていく必要があります』

『家族がありのままのご本人を認めていく』

『ゆっくりと自分に向き合えるように、安心して過ごせる家庭環境を作っていきましょう』

『ご家族のゆったりとした対応が、ご本人にゆとりを与えることになります』

これらの指針を、言葉そのままに解釈しているために、長期化を招き、「今さらどうにもならない」

となってしまっているのです。




「見守り」は、問題の見送り、先送りにしかなりません。

先になればなるほど、問題は大きくなります。

「ありのまま」は、「そのまま」を認めてしまう結果となり、ゆっくりと安心していつまでも

引きこもれる環境を作り、「ゆったり」とした問題への対処が、まさにゆとりのある引きこもり人生

を与えてしまっているのです。




そもそも「回復の状況に応じて」とありますが、彼らの原因となる痛みは、仕事の疲れが休養して

自然に回復されるものとは全く違うのです。

時間をおくだけで元気が回復するのなら、なぜ10年以上も休んでいて抑うつ、不安状態が続いている

のですか？

回復のためには、未解決のままの問題を解決していくことしか手立てはないのです。

不登校、引きこもり問題は、時薬は、効かないことを忘れないでください。








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【毎週月曜日無料相談会】【毎週火曜日若者おしごと相談室】

大野城市総合福祉センター　午前10時～正午　(要予約　 0120-870-996 )

詳細は　https://www.interbrain.co.jp/counseling/　

 

 

引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
 NPO法人地球家族エコロジー協会
福岡県大野城市つつじヶ丘6-4-21
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