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< ひきこもり(不登校)～レジリアンシーの育成 | 一覧へ戻る | ひきこもり(不登校)～受容の大切さ >
ひきこもり(不登校)～真価が問われるその対応
不登校、ひきこもりが、ほどなく解決するか、いたずらに時間を経過させ、親亡き後の行く末を不安視
しなければならなくなるかは、その対応によります。
起こってしまったことに対して、どう向き合い、いかに働きかけるかです。
予想だにしていなかったことが、現実に起こってしまいました。
わが子にどういう態度で接しますか？
わが家で起こっていることに、どういう姿勢で臨みますか？
予想していないということは、当たり前ですが以前から予防していません。
ですから、何が起こってしまっているのかが分からない状態だということです。
単に学校に行きたがらないとか、働かないの問題ではありません。
額面通り受け取り、困った事態をいきなり変えよう(無くそう)とするのではなく、事態に対しての関わり方
から見直してしていかなければなりません。
起こっていることが分かっていないのですから。
状況の再評価をしていきます。
「困ったなあ」ではなく、「この子は何を悩み、何に困ってしまっているのだろう？」であり、また、
「自分自身が、何を変えていかなければならないだろうか。自分や家族にとって、このことが意味するものは
何だろうか？」といった、視点の転換が必要です。
つまり、自分自身の問題として受けとめなければなりません。
そうすれば、ただわが子の動きを待つということを防げます。
起こった出来事が、自分の価値を決定するわけでもありませんし、これからを決定するのでもありません。
出来事そのものではなく、それに対する自身の対応が、存在、役割の価値を決定し、期待するこれからを
もたらすのです。
あらゆる問題は、ポジティブな視点から観察することがコツです。
前回述べたレジリアンシーを活かし、全てを成長・進化のための学びと受け止めることです。
世代伝播、世代間連鎖してきたものを絶ち、家族を進化させていきましょう。
何を親から受け継いできましたか？
そして何をわが子に受け継がせてしまいましたか？
自分がされて嫌だったことをわが子にもしてしまっていませんでしたか？
嫌だったからこそ、逆に真反対のことをし過ぎていませんでしたか？
与えられなかったから、与え過ぎたとか。
要は、引き継いできたもので、良くない習慣があれば、それは自分の代で終わらせましょう。
責任転嫁の習慣はありませんでしたか？
全てにありがたみを見い出し、より良くなるために活かしていくことが、人生の醍醐味(味わい)
というものです。
私たちには自由意志というものがあります。
「嘆きの人生」にするも「味わいの人生」にするも選択は自由なのですから、問題にも敬意を
もって向きあい、わが子の日常からの逸脱行動から、しっかりとメッセージを受け止め、感謝し、
わが家を進化、発展させていきましょう。
感謝は、過去の出来事をポジティブに思い出す助けであり、また未来を楽観的に見る助けにもなります。
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2021年2月 9日 08:44
< ひきこもり(不登校)～レジリアンシーの育成 | 一覧へ戻る | ひきこもり(不登校)～受容の大切さ >
同じカテゴリの記事
ひきこもり・不登校～フグの毒にあたる？③
〇親が子どもに責任を負わせようとする
親が自分の感情や考えや行動に責任をもたず、子どもにその責任を負わせることです。
例えば、子どもの成績が下がったり、素行のせいで、母親と父親が衝突したような場合に、
「あんたのせいで、お母さんお父さんから怒られるでしょう」とか、
「お父さん仕事で疲れているんだから、イライラさせないでくれ」とか子どもに言ったりとかが
ありますが、これは完全に責任転嫁です。
子どもの成績の低迷と夫婦の衝突は関係ありません。
イライラもあくまでも自分です。イライラしたくなければ、自分がイライラしないようにすれば
いいだけです。自身でイライラを選んでいるんです。
感情のコントロールが自分で出来ないでいることを子どもの責任にすることは、おかしな話です。
こういう状況にあれば、子どもは責任を感じ、無謀な努力を強いられたり、無用な挫折感を味わわ
される結果となります。
〇親のニーズが子どもより優先となる
親のニーズを満たすために子どもを利用するパターンです。
親の見栄などで、教育虐待を行ったり、習い事を強要する場合です。
これらは「条件つきの愛情」につながり、親の期待通りの子どもでいれば可愛がるのですが、
そうでなければ不機嫌になる。
子どもは「ありのままの自分では愛されない」と理解し、親の期待を読み取ろうとばかりし、
自分を見失います。
親の関心事から自分が外されていると感じれば、自分を肯定することはできません。
(続く)
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2021年10月19日 07:00
ひきこもり・不登校～フグの毒にあたる？②
親がもつ「毒」とは何でしょう。
それは、愛おしさ故のわが子への「執着」です。
執着を愛情と勘違いしてしまうことです。
真の愛情は、いわば「慈しみ」です。
わが子の健やかな成長、幸せを願う心です。
幸せは、あくまでも子ども自身にとっての幸せです。
親の都合の幸せではありません。
ましてや、親自身が叶わなかった夢を子どもに託し、それを生きがいとするのは、愛情ではなく
単なる執着、エゴです。
この見極めがつかないで、「良かれ」と思って子どもにあれこれ強制しようとすることが、
親の持つ「毒」です。
執着は、子どもの世界に垣根(境界)を越えて侵入します。
そして、コントロールし支配します。
「世代境界」の混乱について述べてみましょう。
〇親が子どもを同等のように扱う
年齢に相応しくない情報を知らせることです。
親のグチ(夫婦間や嫁姑の問題等)の聞き役にしてしまったりです。
以前、ある青年から「父親が転職する度に、父親の膝の上で心配事を聞かされましたよ」と話された
ことがありました。
小さな子どもに対応できるはずもありません。
結果、親は弱すぎて自分を守れないと思わせてしまいます。
頼りなくて子どもを常に不安にさせてしまいます。
(続く)
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2021年10月15日 07:20
ひきこもり・不登校～フグの毒にあたる？①
「親ガチャ」という言葉を使用することに対して、ネットやTVなどでも様々な議論がなされている
ようですが、それと合わせて「毒親」という言葉も近年はよく見受けられますね。
「親ガチャ」に関しましては、以前述べていますので、そちらを読んで頂ければと思いますが、
今回は「毒親」について少し述べてみましょう。
「親ガチャに外れた」もそうですが、「毒親」とみなされるのも、親としてはショッキングなこと
ですね。
毒親かどうかは、あくまでもわが子の判断によるものだと思いますが、親側は常に毒をもっている
という自覚が必要だと思います。
自覚があれば自重します。ときに猛毒となることだってありますからね。
存在そのものが毒親という人はいないでしょう。
毒になるような行為をしているから毒親なのです。
その行為をしなければいいだけです。
でも、毒をもっているという自覚がなければ、知らず知らず毒を吐いてしまうわけです。
「親ガチャ」もそうですが、「気がついたら目の前にいた人が外れでした」てなもんで、あたかも
存在そのものを否定するような表現ですが、これも行為が外れ(アウト)ということです。
ですから要は、「毒を秘めている」という自覚を親はしっかりもっておかなければならない
ということです。
フグと同じです(笑)。
(続く)
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2021年10月13日 07:32
ひきこもり(不登校)～家庭教育を考える⑤
支援者として、長く不登校児童やひきこもり者たちと関わってきて思うのは、家庭教育の要諦は、
「自己信頼感」と「自尊感情」の育成ということです。
この二つが健全に育っていれば、将来を心配することはほとんどないと思います。
それこそ、学歴より何倍も大事だと思いますね。
これまでも高学歴のひきこもり者たちにも会ってきました。
しかし、彼らは自身の学力の高さを、自信の裏付けに全くできていませんでした。
俗に言う「屁のツッパリにもならない」ってやつです。
今時、塾へ通うことが当たり前のようになっていますが、部活動で疲れ、夜遅くまでの塾通いで疲れ、
家族とのコミュニケーションも充分にはかられないような生活をしていて、それで仮に学歴が取れた
としても、肝心の自尊感情が身に備わっていなければ、社会へ入っていく覚悟ができないようにも
なりかねません。
親の期待を読み取り、それに合わせようとしてきた子どもほど、本来の自分を見失っています。
ありのままの自分では愛されないと感じ、親の理想に合わせた虚像を作ってきたからです。
しかし、ありのままの自分に対しての自尊感情が高められてこそ、共感という社会性の土台が
築かれるものですので、当然、社会へ乗り出す覚悟ができないわけです。
また、自己信頼があってこそ、他者信頼もできます。
人は、自己認識に相応しい行動を取ろうとしますので、自分を否定的に捉えていれば、周囲が
自分を好意的に受け入れてくれるはずもないと、他者を信頼できず頼る(相談する)こともしません。
ひきこもり者たちが抱えているのは、空虚感です。
自身を「もぬけの殻」のように感じています。
そうすると、「さとられ不安」「見知られ不安」と言った他者と親密になることへの恐怖を
おぼえるのです。
こうして自分の殻に閉じこもり、孤立化し、ひきこもりが続くのです。
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2021年10月11日 06:17
ひきこもり(不登校)～家庭教育を考える④
「安定」について述べます。
これは、親が病気がちとか、転職や転居が多いなどもそうですが、親の一貫性のなさが注意が必要です。
言ってることとやってることが違ったり、前に言ったことと今が違うと、子どもは混乱し、情緒的に
安定できません。
また、親の感情の起伏が激しい場合も、いつご機嫌を損ねてとばっちりをくうのか分かりませんので
ヒヤヒヤものです。ウツ的に落ち込みやすい親の性格も、子どもに安心を与えません。
このような状態が続くと、常に緊張下に置かれますので、自然、緊張から解放されることを求める
ようになり、徹底的にゆるむか、緊張緩和のために何事かに執着、依存します。
これが、自堕落な生活とゲーム(ネット)依存です。
安全、安定を欠いた家庭環境にいると、不安や恐怖を感じないように感情を鈍麻させていくように
もなり、無気力、無感情となります。
また、親の都合(欲求)で動かされる機会が多く、自己の欲求を抑圧する癖がつき、無欲の厭世者のよう
になってしまいます。
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