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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年8月25日 07:11

引きこもりは解決するの?　②

問題解決にあたって大切なことは、人生においての事実の前に謙虚になり、

起こった出来事に真摯に向き合うことです。

事実の前に謙虚になるとは、自己正当化、責任転嫁をしないということです。

相談者からよく聞かれるのは、

「何不自由なく大事に育ててきたのに・・・」

「愛情はかけてきたつもりです」

「一生懸命育ててきました！」

という言葉です。

きっと、そうでしょう。

であってもです。

事実が物語っていることに、謙虚に向き合う姿勢が大切なのです。

わが子が引きこもって(不登校して)いるという事実がです。

その結果を招いた原因には、必ず自身が関わっています。

「蒔かぬ種は生えぬ」です。

現実(のすべて)に対しては、心からのお詫びが必要です。

心からの反省・お詫びがあれば、必ず行動がともないます。

再び同じ誤りを繰り返さないためには、学びが必要です。

学びを続け、成長していくことが、お詫びの証となります。

「もうこの子には、何も言う資格が自分にはない」ではなく、これまでとは違い、

状況に相応しい対応が出来るようになるための学びを進め、適切なはたらきかけ

を積極的に続けていくことが必要なのです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年8月10日 08:48

引きこもりは解決するの?　①

「言っても聞いてくれない」

「聞いても答えてくれない」

だから「どうしようもない」

と、こんな嘆きがよく聞かれます。

そもそも他人(わが子であっても)を、自分の都合で動かすことなど、出来よう

はずもありません。

やってはいけないことです。

わが子が幼いころ、知らず知らずの内にこうしてしまっていたらどうなりました?

こうなってしまいましたね。

そう、だから自己都合で人を動かしてはならないのです。

これを大前提に、どう現状の改善のための行動を促していくのか。

決断や行動はすべて、現時点での気づきのレベルに基づいています。

気づきは、人生経験や知識、自分の置かれた環境、すべての感覚の総和です。

考え方や価値観は、気づきが変化しない限り変えることができません。

だから、行動を促すためには、気づきの変化を生じさせるはたらきかけが必要

なのです。

よく「親が変われば、子は変わる」と聞きますが、現実はそううまくはいきません。

正確に言うと、「親が変わって、本人に気づきを与えられたら変わります」

気づきは、心境の高まりに相応しています。

人間は、自分自身で意識的に変わろうとしなければ変化しません。

その心境の高まりが、気づきを深めます。

その変化が自分にとって有益だということに気づかない限り、自分の習慣を

永続的には変えられない。

つまり、気づきが変わらなければ、向上はありえないのです。

新たな行動を促そうと思ったら、気づきを変えるために、心境を高めるような

わが子へのはたらきかけが大切なのです。

これは、親御さんにもそのまま当てはまります。

改善、解決のための新たなはたらきかけが出来るようになるためには、心境

を高めていく学びが必要なのです。

学びを拒む家庭では、事態の解決が望まれるはずもないのです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年7月25日 18:17

引きこもり～家族に必要なこと⑥

わが子のやる気を待つことが、わが子への依存であり、長期化の最大の要因

であることはこれまで度々述べていますが、ここには次のような誤った前提が

あります。

それは、

「いつか自分で気づく」

「自分でどうすればいいか分かる」

というものです。

当事者たちの状態は、そういう状態にはないのです。

動けずに留まってしまっているのは、行動の選択肢を持ちあわせておらず、

決断力や実行力がないからです。

現状の判断は、すべて好き嫌い感情で行っています。

不快なこと、めんどくさいことなどは、避けます。

ですから、現状を改善、打破していくために、何をどうしていけばいいかといった

判断は、できない状態にあるのです。

「いつか自分で気づいてくれるはずだ」というのは、まったくの幻想(盲信)です。

何らかの相談窓口へ出向き、そこで「お子さんを信じて、見守ってあげましょう」

と言われ、その通りに見守っていたら「５年も経ってしまいました」という事例は、

めずらしい話ではありません。

引きこもり者には、具体的な指針を示し、実行につながる道筋を与えてあげる

ことが必要です。

そうすることで、これからへの希望ももたせることができるのですから。

見守りが、問題の見送り、先送りになってしまわないよう、親が主体的に主導権

を握って問題の改善、解決に取り組むことでしか、解決はあり得ません。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年6月18日 08:37

引きこもり～家族に必要なこと⑤

わが子に対して、毅然とした態度で一貫した姿勢を示せないのは、自己判断

に自信がもてないからです。

これまでを振り返り、「良かれ」と思って判断してきたことが、結果的にわが子

にダメージを与えていたことの自覚がある親御さんほど、その傾向があります。

そのため、「自分には、この子に何も言う資格がない」と、一切のはたらきかけ

を止めてしまうのです。

もちろん、長期化が進みます。

言うか言わないかではなく、はたらきかけをしていくのは当然です。

但し、そのはたらきかけ方は、以前と同じではあってはならないのです。

新たなその判断に自信をもてるためには学習が不可欠です。

これまでの誤りを認識して、適切な援助ができるためのスキルを身に具え、

はたらきかけ(仕かけ)を継続していくのです。

誰かに「どうにかしてください」の人任せでは、わが子のやる気だけに任せて

(依存して)きたこれまでと大差はありません。

わが子の変化を期待するのであれば、先ず自身が大きく変わっていくことです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年6月 3日 23:24

引きこもり～家族に必要なこと④

軽率な励ましは逆効果であることを述べてみましょう。

「不安で怖い」と訴えるわが子に対して、

「大丈夫。気にしなければいい」と言ってしまっているむきがありますが、これは

無責任な対応です。

どうしてかと言いますと、「そう感じることは間違っている」という否定するメッセージ

を伝えてしまうからです。

共感、理解を示すことで、安心感を与え、挑戦することへの勇気を引き出すこと

ができます。

ですから、「そうだよね。不安だよね」と一旦認めてあげた方がいいんです。

その後に、「どうすれば、不安を抑えられるだろうか?」と一緒に考えてあげる

姿勢が必要なのです。

また、「やりたいことを探しなさい」も不適切です。

自分の欲求を自覚できない状態にあるからこそ、留まってしまっているのですから、

見つかるはずもありません。

「やりたい」の前に「やるべきこと」が先です。

好き嫌いによる判断(快楽原則)ではなく、必要性による判断(現実原則)ができるよう

に仕向けていくことが大切なのです。

それが、自立した大人になるということです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年5月23日 23:00

引きこもり～家族に必要なこと③

現状の改善のためには、まず自分が「現状はまずい」という点に具体的に

気づいて、それを意識すること。

問題意識をもつということです。

それなしには始まりようがありません。

どんな状態でも、それが通常化してしまうと、あたりまえとなり、そこに違和感

を感じなくなってしまいます。

わが子が今日も学校に行かないでいる。

わが子が部屋の中にいる。

ということが半年も経てば、もうすっかりそれを前提とした家族の日常が出来

上がります。

次に、自分が「それを変えたい」と希望し、さらに「変えるぞ」と決心すること。

この「決心」がない限りは行動がおきません。

「状況が変われば(解決すれば)」とは、願いこそしても、親御さん自身が、

「もう終わらせるぞ。自分が終わらせてみせる」と本心から、決意を固め、覚悟

を決めなければ、行動の変化は起こり得ません。

行動がなく、思っている(願っている)だけなら、当然ながら状況は何も変わりません。

そして三つ目に、それを粘り強く、強制的に実行し続けること。

それがないと、すぐ元へ戻ってしまいます。

せっかく行動にうつせても、継続していかなければ元の木阿弥です。

子どもに現状改善のためのはたらきかけを始めても、わが子からの強い反発、抵抗

などが出てきた場合、そこで止まってしまうことが少なくありません。

それを防ぐためには、何らかの強制力が必要になります。

やらざるを得ないという背水の陣をしくことです。

以前、「これで最後です。これであなた(夫)が動かなければ覚悟を決めています」と

離婚届を持参されていた妻(母親)がおられました。

わが子の引きこもりに、何も動こうとしなかった夫にしびれをきらし覚悟を決めての

ご相談でした。

夫(父親)は、会社を早期退職してまでして腹をくくり、わが子に向き合い、親子の

葛藤を共にのり越え、引きこもりから救い出すことが出来、本来の親子の絆を取り

戻しました。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年5月17日 22:48

引きこもり～家族に必要なこと②

「俺の人生返せ！」

「なぜ親父と結婚した！」

「なぜ俺を生んだ！」

などのような、わが子からの非難、批判に対しては、親はどう対応すべきで

しょうか。

本人は、現実を受容できず責任転嫁してきます。

そして、親の弱点を巧妙に突いてきます。

だからといって、それにむやみやたらに反論するのではなく、非は非として

認めることが大切です。

とかく「そんなことを今さら言われても」とか、

「人のせいにするな！」とか、

「ここまで育ててきたのに、文句ばかり言うな！」

とか言ってしまいやすいのですが、わが子の立場になって、納得はできなく

ても、共感、寄り添いの姿勢を示すことは大事です。

非を認め詫びることは、「当時そのように感じたことは間違いではない」という

メッセージを伝えることになります。

親の方では「そんなつもりはない」とは思っても、現実わが子が、傷ついていた

ことを訴えるのであれば、それに耳を傾け、謝るべきところがあれば謝るのは、

当然です。

謝罪をしないということは、「おまえの方がおかしい。間違っている」という

メッセージを伝えることになってしまいます。

引きこもり者たちは、「常に自分の方が間違っている」「自分が悪い」と思って

いることが多く、だからこそ、他者との関りに対して後ろ向きになるのです。

彼らからの声に多いのが、『親から「ありがとう」とか、「ごめんね」とか言われた

ことがない』です。

「子どもが親のために手伝うのはあたりまえ」という慢心と、非を認めぬ無責任さ

が、そうさせているのです。

こういった親の関わりがあると、子どもは責任の所在といったものが分から

ないで育ちます。

自分の責任なのか、そうでないのかという区別です。

責任の所在が明らかでないと、責任転嫁をしたり、他者(親など)が負うべき

責任を自分が負おうとしたりします。

親がしっかり親としての責任をもつことで、わが子には、現在の姿勢(生き方)に

責任をもたせていくことが大切なのです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年5月 8日 23:34

引きこもり～家族に必要なこと①

「本人の意欲の問題で、本人がその気にならなければどうしようもない」

という姿勢は、本人の意欲に依存した姿勢です。

引きこもる生き方(逃避)を選択したわが子が意欲を自分で出せるでしょうか？

「だれだれがこうしないから、自分は何もできない」という姿勢を『人頼りの姿勢』

と言います。

家族依存症である引きこもりという生き方に、依存の手本を示してはいけません。

わが子が自分から動かないからこそ、親が主体的にはたらきかけていく必要が

あります。

主体的というのは、「自ら先ず動き、周囲を動かしていく」ということです。

なぜ自ら動くのか?

原因を自分自身が作っているからです。

引きこもりを継続させ、長期化させている原因を自らが作っているからです。

そのことを自覚した親御さんが、現状の改善を実現しているのです。

「この子次第だ」と自分は動かず、さらに引きこもりを長期化させていくのか。

自ら動いて、わが子を苦悩の淵から救い上げ、引きこもりにピリオドを打つのか。

その選択も、親御さんの責任においてなされるものなのです。

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(NPO法人地球家族エコロジー協会) 2016年4月26日 17:25

前提の見直し

状況の改善、事態の解決にあたっては、夫婦(両親)間、親子間の前提を見直す
ことが重要になってきます。
前提が食い違っていれば、見えている風景が違い、行き先が違ってくるのです。

親の前提　⇒　「なんとか事態を解決したい」
子の前提　⇒　「なんとか現状を維持したい」(その前提には「恐れはどうする
こともできない」がある)

これでは、どこまでも平行線です。
親子の間の前提を統一しなければなりません。
もちろん、子の前提を「事態の解決」に変えていく必要があるのです。
とは言っても、おいそれとは変えるはずもありません。

先ず大切なことは、「何が何でも、事態を変えていくんだ」という親の本気度を
明確に示す必要があります。
わが子の反発があったからといって、すぐにはたらきかけをやめないということ
です。
「これまでとは違うな」とわが子に思わせるほどでなければなりません。
本気になれば、やれるはずです。

夫婦間の意見の相違も、それぞれの意見の起点が違うからです。
起点は、あくまでもひとつの仮設です。
その仮説を選んでいるのは、情緒です。

情緒とは、どういう家庭で育ってきたか、その生い立ちや経験・体験から形成
された総合力です。
ですから、真摯に自身の人生を振り返り、自分の問題に向き合うことが必要
なのです。
なぜそういった考えでいるのかの理由がそこに隠れています。

ひきこもっているわが子に声すらかけられない親たちも決して少なくありません。
大事なことは、なぜわが子に真正面から向き合い、互いの意志の確認をする
ことが出来ないでいるのか、その理由を自身の生い立ちに尋ねることです。
必ず、わが子にそうしてしまう、その訳がそこに隠れています。
そしてそれが、生き方の前提となり、ものごとを受け止める際のフィルターと
なって、自己破壊的な行動を継続させていくのです。
長期化の背景には、本人のみならず、両親の未解決の過去の痛みがあります。
長期化を防ぎ、食い止めるためにも、両親が自分に向き合う必要があるのです。

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