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解決支援者の現場日記 : 旧ブログでタグ「ひきこもり」が付けられているもの
目先の利益を優先させ将来を失う
客観的に見て、好ましくない行動であっても、本人なりのメリットが必ずあるものです。
ネガティブな態度は、「かわいそうな私」という自己憐憫や「同情されたい」
「責任を取りたくない」「怠惰でいたい」「現実を見たくない」「注目されたい」という、
本人の一部の利益になっています。
しかし、本人の人生全体の利益にはならないし、周囲や社会の不利益になっている
ことが多いのです。
家庭内の「現実の否認」という利益は、家族全体の調和を乱し、自己の人生を見失い
ます。
「現実の否認」とは、危険な兆候を(気づいていても)認めずに放置したり、独善的な
解釈から現実をまったく無視することです。
現実の否認は、「思考停止」を招き、それが癖となると、常に同じ過ちを繰り返します。
現実把握から傾向を読み取り、対策を打ち続け、同時にわが家にある好ましくない
習慣の枝打ちをしていくことでしか現状の改善は成し得ないのです。
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2016年2月 5日 12:08
何が困ったことか?
将来的に大変困った事態にあるのは事実ですが、当面困った状況にはないと
感じている場合が少なくありません。
なぜなら、衣食住が充たされているからです。
加えて毎月お小遣いをもらっている青年もいます。
「何とかしたい」と望んではいないのでしょうか？
もちろん「なんとかしたい」とは思っていますが、「何とかしたい」の中身が両親
とはまったく違います。
親は「なんとか解決したい」ですが、当の本人は「何とか現状を維持したい」なの
です。
自分を癒す力をもっていませんので、常に防衛の姿勢を取ります。
戦闘態勢で、不安を怒りにすり替えるか、親の弱点を突いてくるか、黙秘で周囲に
依存、責任転嫁します。
痛みを二度と味わいたくないからです。
多くを望まなければ、不自由はないのです。
何かが変わることに怯えています。
だから現状にしがみつくのです。
ですから、家族も単なる困り感だけを感じていては、現状の改善は見込めません。
問題意識をもって、考えていく必要があります。
わが子が心の奥で本当に困っていることは何なのか。
そのまにはしておけないことは何なのか。
このままの状態が続いた場合、どんな本当に困った事態になってしまうのか。
そうならないために、今誰が何を始めださなければならないのかを考え、そして
行動を起こしていく。
それが、解決に導く問題意識をもつということです。
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2016年1月20日 18:56
支援が必要という意味
正しく理解できていないことが少なくありません。
当事者たちは、周囲からの促しに対して、素直に行動に移せる状態にはあり
ません。
反発、抵抗など、背中を向けることが通常です。
それが「支援」が必要な状態にあるということなのです。
ですから、何らかの外からの支援が必要とされるひきこもり状態の改善に対
して、「何度言っても、どうにも動かないからどうしようもない」という言い訳は、
現状をまったく捉えられていないのです。
これでは、長期化してしまうことは無理もありません。
さらには、治療を施すのではなく、訓練による再教育が必要な状態であること
を認識しなければなりません。
ひきこもる前に既に問題があったのですから、前の状態に戻すのではなく、
まったく新たな生き方を教育し直していく必要があるのです。
これまで教えられていない生き方の教育が施されなければならないのです。
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2016年1月 5日 06:45
ひきこもり現象への疑問⑥
それは、変化への適応力に欠ける(柔軟性の欠如)ため、変化への抵抗感、
不安感が強く物事をそのままにしておく(後始末をしない)傾向があり、問題
の先延ばし、先送りをしてしまうからです。
変化することを恐れるため、現状にしがみつきます。
自制心がはたらかず、現実を直視し、受容することができず現状を切り開い
ていくことができません(学習性無力感)。
自律性が失われています。
加えて、親御さんがわが子のひきこもりを受容できず、当人のやる気に
依存し、動き出すのを待つという傍観をしてしまったり、世間体をかわすため
支援機関等に相談にも行かないままになっているためです。
親御さん自身が、変化を望みながら、変化をさせることをためらっているのです。
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2015年12月10日 22:54
ひきこもり現象への疑問⑤
ここには、自己認識が大きく関わっています。
無条件に自分が受け入れられ、求められるといった実感を得られずにきたため、
自己承認ができていないのです。
人は、ありのままを認めてもらえずにくると、常に自分を取り繕ってしまうように
なり、自身まで欺くようになります。
ありのままを認めてもらえない状態というのは、「条件つきの愛情」で親から接せ
られた場合です。
「条件つきの愛情」というのは、親の期待に応えられたときだけ、愛されるといった
ものです。
これは、無意識のうちにそうしてしまっていることが少なくないのです。
つまり、わが子が期待しているようにふるまってくれているときは、機嫌がいいの
ですが、そうでない場合、途端機嫌が悪くなったり、あからさまに表情が曇って
しまうのです。
勉強やスポーツで頑張ったときには、とても褒めてくれるのが、あまりいい成果
を出せなかったときには、励ましもないといった態度ですと、子どもは「てがらを
立てなければ、認めてもらえないんだ。愛してもらえないんだ」と解釈します。
「いいも悪いも丸ごとは受け止めてはもらえないんだ」と、自分の中に否定する
自己を作ってしまいます。
丸ごとそのままを親から認めてもらえない(愛されない)となれば、健全な自尊心
や自己信頼感といったものは、育まれません。
親からでさえ認められないとなると、他者から必要とされる、好意をもって受け
入れられるといった意識を持ちえず、どこへいっても疎外されてしまうという不安感
がぬぐえなくなるのです。
結果、人を恐れるようになってしまうわけです。
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2015年11月 7日 10:15
ひきこもり現象への疑問④
何かに苦悩し、自分では解決がつかない問題を抱えてしまっているのなら、
なぜ、家族や周囲の誰かに助けを求めないのでしょうか？
これまでに、人に傷つき、人自体を怖れているからです。
そもそも、悩みを語れる親友や、心を開ける相手がいれば、ひきこもるような
対処はしていません。
自分にとって他者の存在は、自分の存在に意味を与えてくれる存在です。
ですから、人がその他者との関わりを失えば、ここに生きている存在の意味を
失うということです。
自身の存在自体を恥ずかしいと感じ、ますます人を身近にしないようになり、
悪循環に陥ります。
もともと依存的な性質が強い分、周囲に流される生き方が多かったため、
結果支配、コントロールされた思いが強まっています。
それが被害者意識となり、周囲の声を避けたがるのです。
好意的なアドバイスさえ、指示命令に聞こえてしまうわけです。
もう誰にも支配されたくないんです。
「親も誰も信用できない！」と言いますが、その“誰も”の中には、自分自身も
入っているのです。
だから、現状を打開するための手立てが自分の中にも見出せず、身を隠すこと
しか出来ないのです。
いつも申し上げているようになり長期化は、親御さんが動かないことが原因です。
ですから、なぜ周囲に解決のための助力を求めないかの疑問は、親御さん自身が
自問自答してみることでもあります。
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2015年10月19日 15:54
ひきこもり現象への疑問③
見ていると、何らかの苦悩を抱えているとは思うのだが、だったらなぜ、状況
をより良く改善していこうとしないのだろうか?
こんな疑問もよく聞かれます。
もとより、より良くしようと考えるくらいなら、ひきこもりなどしていません。
そもそも、問題を改善し、解決のために行動していこうとする姿勢がなかった
からひきこもったのですから。
事態からの逃避であり、痛みの回避のためだったわけです。
それは、無力感から来ています。
自分のことが何ひとつ自分ではできない。
さらに、日増しに様々な「できない」が増えてくれば、自己の無価値さ、依存し
家族のの負担になっている「生の無意味」を感じるのです。
無力の自覚と罪悪感は、日を追う毎にその強さを増していきます。
そして、何事にも挑戦することを避けていきだすのです。
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2015年9月16日 22:51
ひきこもり現象への疑問②
基本、人は自分が「意味」を感じられないことには関心も意欲もわきません。
自室に閉じこもり、対外的な社会生活を送ろうとしない若者たちにとって、
「生きていく」ことそのものに、意味を感じられないでいるのです。
履歴に長い空白があれば、「将来がない」と思い込み、自分の“これから”を
失ってしまいます。
社会的には、死を意味しているような状態です。
そうすると、“今を生きる意味”を見いだせなくなってしまうわけです。
「何かを始めたからといって、これからがあるじゃなし」
そうして、自堕落な生活ぶりが継続していくのです 。
親御さんの中には、「仕事さえあれば、うちの子は普通に働ける」と思っている
方も少なくありませんが、ひきこもり期間が長くなればなるほど、その仕事に
就ける可能性は、無くなっていきます。
「あれば」といった淡い幻想は抱かない方がいいでしょう。
また、仮にあっても(例えば自営家庭)、人の中で働いていけるためのスキルが
欠落してしまっていますので、適切な訓練もなく働くことは非常に困難です。
医療的診断はもらえない「ひとつの障害」を抱えてしまっているのです。
ですから、動けるようにしてあげるためには、「自分にもこれからがあるんだ」
という思いを持たせてあげられる関わりが必要なのです。
「勇気を出して頑張りなさい」といった声掛けだけでは、到底追いつきません。
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2015年9月 2日 11:06
ひきこもり現象への疑問①
一にも二にも「現象の理解」ということです。
現象のわけを知り、分かっていくということです。
なぜ起こってしまっているのか、何が起こってしまっているのかをとことん理解
していくことです。
見えるところだけを見て、安易に病気や障がいと印象だけで判断しないという
ことが大切です。
ひきこもりは、あくまでもひとつの現象です。
「ひきこもり」という病気でも、障がいでもありません。
もちろん、原因にそれらがある場合も無くはありませんが、先ずは現象として
捉え、その背後、奥にあるものを探るべきです。
病気と最初から見なしてしまえば、病院へ連れて行くという手段しか考え浮か
びませんし、そう思っても当事者本人を受診させることは、ほとんど叶いません。
連れていけたらいけたで、薬で解決しようとしかしなくなります。
ひと時苦悩を感じなくてすむための眠れる薬はあっても、彼らの苦悩を消す薬
などありません。
思い煩いを消す薬がこの世にあったら、かのお釈迦さまは、菩提樹の下で悟り
を開いて、苦を取り除く教えなど説いて回らなかったでしょう(笑)。
現代はその薬がもうあるとしたら、そこいらじゅう悟りを開いた人ばかりが歩い
ているはずです(大笑)。
理解ができなければ、わが家に起こっている問題を解いていくことはできません
し、適切な対応、関わりができず、新たな問題を生じさせてしまいかねません。
もちろん、長期化も招きます。
一生動けない状態にしてしまうことも十分起こり得ます。
それから、解決までの長い道のり、途中で倒れ(あきらめ)かねないご家族(特に
両親)のメンタルヘルスのためにも「理解」が重要なのです。
最愛のわが子に起こってしまっていることが見えない(分からない)からこそ、
親御さん自身、苦悩を抱え込んでしまうのです。
では、これから何回かに分けて、相談の場でよくある質問にお答えしてみましょう。
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2015年8月23日 07:35
痛みからの回避
何かを試みましたか？
もし、昨日と変わらない一日であったのなら、どうしてそのままにしてしまって
いますか？
きっとこうです。
「明日には何か変化(動き)があるかも知れない」
「いつかきっと動き出す」
これは、時間の経過に問題の改善を委ねてしまっている状態です。
時が経つことで、問題が氷解していくと期待してしまっていませんか？
それは幻想です。
時間の経過とともに、私たちの記憶は薄れていきます。
記憶が薄れた分、苦悩や痛みも和らぐ気がするのです。
失恋の痛手であればそれでよいでしょう。
しかし、ひきこもりを招いた痛みは、そんなものではありません。
恋を失うどころではなく、自分を見失った、喪失した痛みです。
時が傷を癒してくれるどころか、年齢を重ねていく毎に、本来のその年齢に
相応しい経験と認識と実際のギャップがますます開いていくことの苦悩が、
痛みをさらに強めていきます。
「問題」は、解くこと、解決するためのはたらきかけをすることでしか消えては
いきません。
今日は、昨日やらなかった取組み、はたらきかけを必ず一つでもやってみて
ください。
朝目が覚めても、手つかずの問題は、どこにも消えて無くなってはいません。
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2015年7月22日 09:00
ひきこもりを止めるのは誰？③
２,３日ならともかく、数年間もの間、声や姿さえ見られなくなればただ事では
ありません。
本当に困ってしまっています。
ではなぜ、全号でも述べたように、本人がひきこもりを脱したいと願っていても
積極的な協力がなされない場合があるのでしょうか。
それは、自身が困っていることだけに意識が向けられ、わが子が困っている事
に関心が向けられていないからです。
困ってしまっているのは当事者本人が一番です。
そもそもひきこもらざるを得ないくらい困ってしまっていることを抱えているのです。
そのことを解決する術を見いだせず、止まってしまっているのです。
よく「本人がその気になったら」
「やる気になったら」
「本人次第だから」
「少しずつ慣れていけば」
といったことを親御さんから聞きます。
「うちの子は大学も出ているから仕事先さえあれば、すぐにでも働ける」
と数年間もひきこもり状態であったにもかかわらず、仰る親御さんもいます。
ハッキリ申します。
無理です。
中には、ひきこもっている間に国家資格を取得し、その後も何年もひきこもって
いた青年もいました。
なぜだと思われますか？
彼らの抱えている困りごとは、徐々に消えていったり、ましてや突然消えたり、
学歴どうこうの問題ではないんです。
日を追うごとにやる気はうせ、不安感や焦燥感、孤独感は高まり、明日をどう
するかさえ、想像力をはたらかせることが出来ず、何事かを動かす(変化させる)
ことを避けようと(怖くて)している状態にあるのです。
たとえ病気や障害ではなくても、数年間もひきこもっていれば、社会の中で生き
ていくための様々な力、資質が、欠落してしまっています。
そこに気づかず、自分の悩み(困りごと)にしか意識が向けられていませんと、
「いつになったら学校に行くんだ」
「バイトくらいしたらどうだ」
「どうするつもりでいるんだ」
といった声掛けになってしまいます。
この問いかけには、どこにもわが子の困りごとへの心向けが表れていません。
そうすると、本人がひきこもりを脱したいという気持ちになっても、
「だったら、すぐにでも自分で働き出したらいいだろう」
となって、結果親御さんは動かないのです。
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2015年6月15日 13:57
ひきこもりを止めるのは誰？②
当事者は、現状を脱したいと思っても、すぐに動けるわけではありません。
母親のおっぱいが欲しくても、自力では乳房にたどりつけない赤ん坊と同じです。
母親が、抱きかかえ胸元に近づけてあげなければ命の糧にはありつけないのです。
当事者がインターネットで支援者を探し出しても、両親の協力がなければ、相談に
行くことすら一人ではできません。
しかし、頼まれたとしても、「脱したいのなら自分で動けば(働けば)いいだけ。
親は関係ない」
といった対応を親がしてしまっているのです。
また、協力を頼めないほど、親子間の人間関係が破たんしている場合もあります。
だからこそ、「このままでは、自立してこの家から出られない」と危機感を感じ、
支援を求めてきているわけです。
私たち支援者(第三者)は、さすがにご両親の承諾もなく、ご家庭に介入できる立場
にはありません。
当事者が成人なだけになおさらです。
当事者に直接支援を依頼されたとしても手も足も出せないのです。
なぜ、困っているはずなのに親御さんは動かないのでしょう？
つづく
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2015年6月13日 18:56
ひきこもりを止めるのは誰？
ですよね？
「あたりまえでしょう」という声があたりまえのように返ってくることでしょう。
ですが、現実はそうもいきません。
「えっ、なぜっ？」と思われますか？
動く気になれば、動き出せるくらいなら、もとよりひきこひもってなんかいません。
動きたくとも動けない状態になるのが、「ひきこもり」という現象なのです。
ですから、本人がひきこもりを脱したいと思い立っても、本人の意志だけでは
止められないのです。
では何が必要なのでしょうか？
つづく
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2015年6月12日 18:56
ありのままに受け入れる
を常に述べていますが、受け入れるということを具体的に説明してみましょう。
他でもないわが子がひきこもったということ、まさにわが家に起こったその経験を
受け入れられないでいます。
しかも、それが起こった原因の一端を自分が担ってしまっているという事実を見
過ごしています。
受け入れるということは、「気にしない」とか「平気でいられる」ということではなく、
その経験によって、「自分が成長できるための学びを得られる」と受け止めると
いうことです。
また、自分が原因作りに一役かっているという自覚がなければ、現状の改善は
見込めないどころか、再び同じことを繰り返し、結果解決を自らが引き伸ばして
しまうことになります。
『起点の過誤』でも述べたように、ありのままの現実からスタートしなければ、
事実を否定していては、改善、解決には至りません。
同時に、自分を受け入れるということも大切です。
自分を受け入れるというのは、原因の一旦を担った自分を決して審判せず、責
めず、経験からの学びを得る過程で、ありのままに自分の過誤を認めるという
ことです。その自己受容があって、自己変革(成長)が可能となるのですから。
より良く成長するために、現状の不足、不備を省察するということです。
これらを成し得た親御さんの家庭では、本来の親子の絆を取り戻し、長い長い
ひきこもりから脱することを可能にしていっているのです。
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2015年5月15日 14:07
発達障害？
その時代の流行りがあったように感じます。
最初は、「人格障害」
人と少し違うだけで、人格がおかしい人とレッテルをはられていました。
次に来たのが「社会不安障害」
社会への不安を抱えているのは間違いありませんが、そんなこと言ったら、
大学新卒の若者たちだって、多くが不安を抱えています。
数十社も面接を受けて内定がもらえず、落ち込んでいる学生は、病気なので
しょうか？
非常識なことをしたり、落ち込んでいれば、心の病気や障害とみるのは、あま
りにも短絡的ではないでしょうか。
そんなこと言ったら、世の中病人だらけとなります。
そして、昨今にわかに出てきのが、「発達障害」です。
まあ、次から次へと最もらしい病名(障害)をもってくるなぁというのが素直な
感想です。
「病気(障害)だから仕方のないこと」とでも言いたいのでしょうか？
負うべき責任が、どこかへ行ってくれるのでしょうか？
私がこれまで出会った青年たちは皆、ちゃんとひきこもる理由をもっていました。
また、人の視線に怯えようが、人間を怖がろうが、社会へ出ていく覚悟が出来な
かろうが、その青年たちが、自己を回復し、巣立っていきました。
発達障害と同じように社会性やコミュニケーションの問題を抱えている青年たち
が、接客業や営業職に就いた例もあります。
本当に発達障害であれば、回復することはなかったでしょう。
部屋から出てきた直後の彼らは、人格障害や発達障害にそっくりでした。
彼らは、発達の途上に、さしつかえ(支障)があった青年たちです。
つまり健全な発育、発達ができにくい環境、条件にあったということです。
「発達」の障害であり、自閉症スペクトラム(発達障害)ではなかったということです。
その環境というのは、「親」への発達が十分でなかった親たちからの関られ方です。
子どもが生まれたら、自動的(簡単)に親にはなります。
しかし、「親である」ためには、意識的に発達していかなければなりません。
大人だからといって、発達が完了しているわけではありません。
ましてや「親」という訓練(子育て)は、どこでも受けていないのですから、発達し終え
てはいないのです。
親としての発達が不十分な親に養育されれば、発達の支障(障害)を抱えるのは、
必然のなりゆきです。
人格障害や自閉症スペクトラム(発達障害)とレッテルをはる前に、親としての発達
を今から遂げていくことを考えてみては如何でしょうか？
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2015年4月20日 08:38
親が変われば。どう変わる？
「親が変わらなきゃと気づきました」とは、時折聞きますが、実際には「子が変わる」
というところまでにはあまり効果があがってないようです。
なぜでしょうか。
それは、どう変わればいいかが分かっていないからです。
教育関連の講演会などでも講師からこの言葉はよく聞かれるものです。
ところが、どう変わればいいかについては、あまり具体的な話があってないようです。
聞いてる側も、「変わる」というところだけが印象に残り、感心納得しただけで、
分かったつもり、変わったつもりになっているようです。
そして我に返り「あれっ？、どう変わればいいのかな？」となってしまいます。
変わるためには、不登校、ひきこもりといった現象を理解することです。
現象の意味、わけが分かってくれば、変えるべきところが見えてきますし、自然と
変わっていけます。
また、理解が深まれば、受容もできるのです。
「この子は何をしているんだ！わけ分かんない」と言っている間は、受容ができ
ません。
受容が出来なければ、現状の改善は何も見込めません。
受容は、「事実わが家に起こっているんだ」とありのままに受け入れることと、
「わが子の問題だから、自分が解決していくんだ」と自分の問題として責任もって
引き受けることです。
「この子」の問題としている内は、自分の問題となっていませんので、傍観し、
自分は何も変わらず、確実に長期化していきます。
「わが子」の問題ですから、問題の主体(主導)者は、わが、私なのです。
理解するためのことを始めていますか？
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2015年4月11日 02:32
起点の過誤
まま、堂々巡りになってしまっていることです。
「何度言ったら分かるんだっ！」と親はいら立ち、「何も分かっちゃいない」と
子どもは嘆きます。
そうしている内に、親も疲弊し、何らのはたらきかけもしなくなり、長期化が
進んでいくのです。
ここで考えて頂きたいことは、ひきこもりを解決していくためには、ひきこもりを
招いた「問題」を解決していくといった姿勢が大切だということです。
ただ本人を説得すればいいというものではありません。
闇雲に本人に打開を求めても、現状を動かせるはずもありません。
いくつかの問題がそこにあったことで、ひきこもりといった現象が生じたのですから。
ある父親は、「何の問題もなく、不自由な暮らしもさせず育ててきたのに。なぜ
40も越して働かないんだ！」と仰っていましたが、何の問題もなくひきこもる
はずもありません。
問題に気づいておられないだけです。
わが子が動けないでいるといった現実から、考えていく。それを起点とするという
姿勢が大切です。
現実から真摯に自身のわが子へのこれまでの関わりようを反省してみる必要が
あります。
現実が明確に示してくれているのですから。
問題をひとつひとつ解決していくために、何からどう始めていけばよいのかを
適切に判断し、実行していかなければ事態は何も変わりません。
「何度(ど)言ったらわかるんだっ！」ではなく、抱えている問題を推察し、「何と
言ったら迷いを解けるだろうか？」を考えてみてください。
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2015年3月22日 07:32
新たな挑戦
定時制高校に合格したとの知らせです。
20代の青年です。
母親が相談に来られた時は、高校の不登校状態で、自室に完全に閉じこもって
いました。
ようやくドアが開いて、中に入れてからも、絶対に顔を見せず、声すら発しま
せんでした。
長きにわたって筆談によるカウンセリングです。
ひきこもりから脱しようとする青年たちは、スピードは遅くても、懸命に自分の
後ろへ下がりたい(逃げたい)心と闘いながら、頑張っています。
もちろん、そのきっかけを作り支えていっているのは、現実から目をそらさずに、
同じように闘ってきた親御さんたちです。
人との関わりから離れ、歴史に空白の空いた青年たちが、社会へ戻るために、
恐怖とどれだけ格闘し、もがいているかを知ってほしいです。
ただ手をこまねいてわが子のやる気に依存し、いたずらに期間を延ばしてしまい、
一生のひきこもりに自分がさせてしまっていることにすら気づかないでいる親御
さんたちにこそ、そのことを伝えたいと、本来の姿に回復していく青年たちを見る
度に強く感じます。
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2015年3月18日 20:31
止められる「ひきこもり」が止められぬ
それは、親がわが子を動かせずに、困らされていると捉えているからです。
つまり、「親がどうにもできぬわが子の勝手なふるまい」と解釈しているからです。
勝手なふるまいに困惑させられていると思えば、そのふるまいをわが子が終わ
らせてくれるのをただ待つだけになります。
これでは止まるはずもありません。
ただ「甘えている」とか「「ガマンが足りない」はては、「何がどうなったのかがさっぱり
分からない」といったことを仰る親御さんもいらっしゃいますが、であればなおのこと、
甘えやこらえ性のない子が自分から動き出せるでしょうか?
嘆いてしまうような状態のその子どもの行動力に一方的に頼るのは、何か違い
ませんか?
「甘えている」と頼りにならないから嘆いているのではないですか?
現状の改善、問題解決の主体者が誰であるかを見誤れば、止められたはずの
ひきこもりが、一生のものとなってしまいかねません。
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2015年2月26日 19:23
共依存
長期化を招く親子の依存関係を説明しますと、
親の方は、「めんどうを見ている間に、やがては(そう遠くない先で)やる気を出す
時がくるだろう」と期待し、子どもの方はと言うと「覚悟(決心)ができる迄の間は、
(いつまでも)めんどうを見てくれるだろう」と期待しています。
親はわが子の「やる気」に依存し、子どもは、親の世話焼きに依存している
状態です。
親は世話をやく期間はもちろん短いことを前提としていますが、子どもの方は、
エンドレスです。
これは、やる気が出てくるのが親は「ほどなく」と思い、子どもは「いつになるか
は分からない」と感じていることからのズレによるものです。
世話をしてもらうことに関しては、親子といった間柄からの保証を子どもは後ろ盾
にしているのですが、「いつかやる気も出るだろう」には、何の保証も無いことを
親は知るべきです。
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解決実践家のひきこもり講話会 第十回
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