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〈なぜ人を怖れるの？〉

前回、人を信頼できず怖れているということを述べましたが、どういう背景からそうなってしまう

のでしょうか。

それは、ありのままを認めてもらえず、「条件つきの愛情」の中で育ったような場合です。




「条件つきの愛情」とは、親の期待に応えられたときだけ愛されるといった愛情のかけられ方です。

「いやいや、そんなことはない。常にわが子は愛している」と返したくなると思いますが、子どもたち

は、親の表情や態度、言葉から、期待も想いも読み取っています。

期待に応えられた時と、そうでなかった時との差が激しいと、特に落胆ぶりが明らかだと、ありのまま

では愛されないとの思いになってしまうのです。

自分を客観視することは難しく、自身のそういった振る舞いには気づかないものです。




ありのままでは愛されないと感じた子どもは、自尊心、自己信頼感がそなわっていないため、他者

から必要とされる、好意をもって受け入れられるといった意識をもち得ず、疎外されてしまうという

不安感がぬぐえないのです。

結果、人を遠ざけてしまうのです。

(続く)









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前回述べた「心理的マルトリートメント」により、ひきこもり者たちは、ストレスや欲求不満に

対しての耐性が非常に脆弱になったり、失敗を過剰に恐れたり、特に対人関係がうまく保てなく

なります。

周囲の評価に怯え、親密な関係が結べず、困った事態を抱えても誰にも相談できずにいます。




これらは、マルトリートメントにより、健全な自尊心や自己信頼感が育っていないためです。

自分の存在を恥ずかしいものと思っていれば、「穴があったら入りたい」状態となり、引きこもら

ざるを得なくなるのです。

到底、社会へ出ていく覚悟など出来ようはずもありません。




こういったことが背景にあるという認識を、先ず親御さんはもたなければなりません。

自尊心や自己信頼感が育っていない中で、生きてきた過程で様々な出来事に遭遇し、深い傷つき体験

を被り、動けなくなってしまっているのです。

そのことを理解し、痛みに寄り添う姿勢が必要なのです。

(続く)









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「心理的マルトリートメント」という概念があります。

心を傷つけるような行為のことです。主に言葉によるものが多いです。

「ダメな子」とか「悪い子」とか、人格、存在を否定するような言葉です。

また、兄弟間の比較とかも多いですね。

「弟はこれだけできているのに、あなたお兄ちゃんでしょ！しっかりしなさい」

親同士が、互いのことを悪く言うのも、子どもに大きなダメージを与えます。

嫁姑の関係の中で、祖母が母親を否定することを言ったり、また両親が祖父母を否定するような

態度や言葉を、子どもの前で発するのも同じです。




子育てをしていく中で、躾というものがありますが、躾はあくまでも行為、行動をたしなめる

ものです。人格や存在を否定するものではありません。

「あなたのせいで恥ずかしい」

これは、存在を否定していることになります。




言葉は拳よりも人を深く傷つけることがあります。

「愛語」という言葉もありますが、思いやりのある優しい言葉をかねてから使っているか

私たちは振り返ってみなければなりません。

親子の間では、執着を愛情と錯覚してしまったり、敬意を忘れわが子に接していることが

少なくないようです。

わが子の存在に敬意をはらうことは大切です。




子どもは他からの授かりものです。だから「宝」、子宝です。

「できちゃった婚」と言いますが、「できちゃった」は、「そのつもりではない」「不本意」

といった意味あいがあります。

わが子に対して失礼です。いや無礼です。

希望と行いに応じた授かりものであり、また預かりものです。

天から預かったものですから、敬意をもって大事に育てて、社会へお返しする必要があるのです。

(続く)








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