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解決支援者の現場日記 : 旧ブログでタグ「相談」が付けられているもの

対応の責任

自分の人生に起こることは、いかなることも基本「自己責任」です。

とかく不可抗力的に起こったことに対しては、まさに被害者として自分には責任が

ないということを主張しがちですが、その起こったことに対してどう対処するかは

自己責任なのです。




何事もどう対処していくかでその後が大きく変わってきます。

不登校でも、最初に両親がどう対処するかで復学できるか、ひきこもりに発展

するかが違ってきます。

わが子が登校しなくなった。ひきこもった。

これらのことにどう対処していくかは両親の責任です。

怒るのか、塞ぎ込むのかの感情も親自身の自己責任です。

子どもの責任ではありません。 




「お父さんを怒らせるな!」

「お母さんをイライラさせないで!」

あたかも子どもがそうさせている(責任がある) ように言いたげですが、目の前の

現状に対して、どういう感情になり、どう対処していくかは、あくまでも親それぞれ

の責任においてなされるべきことです。

ましてや、わが子の不登校や引きこもりで、夫婦で話し合い、協力しあうどころか、

互いの責任のなすりあいで、夫婦喧嘩をしているようでは、子どもが安心できる

はずもありません。

そもそも、そういったところが、わが子の不登校や引きこもりを招いた一因である

ことも認識すべきことなのです。




もちろん、子どもにも、自身の責任の所在をしっかり認識させていかなければ

ならないことは言うまでもありません。





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人生の責任

依存」と「否認」がひきこもり現象の底にあるものですが、自身が責任を負う

べきことから逃れる生き方のために、責任のもち方(取り方)がわからなくなって

しまっている状態です。





責任転嫁」というのは、通常「誰かのせいにして自分の責任を逃れる」といった

意味合いで使いますね。

もちろんそうですが、ここで言っているのは主に「自分の人生に責任をもっていない」

状態を指します。





自分の人生に責任をもつというのはどういうことでしょうか。

それは、「人生は選択の連続である」ということを意識にまず置いて考えてみて下さい。

選択は、判断決定(決心)です。

ですから、「人生に責任をもつ」というのは、自分で考えて判断し、決定したことに

自分で最後まで責任をもつということです。

最後までというのは、「結果」、そしてその処理までです。





自分の人生に関わることを、他者に考えさせ判断させない。

もちろん判断にあたって他者の意見を参考にすることは問題ありません。

要は、何も自分では考えず丸投げしないということです。

頭を人に預けないということです。





最初から人に判断させていればその結果に当然責任を取ろうとしませんし、

それどころか結果が悪ければ悪いほど、あたかも自分は被害者でもあるか

のように判断を任せた相手を責めようとします。

これでは、状況が良くなるはずもありません。 





「子育ては妻に任せていた」という夫(父親)がいます。

任せていたとしたら、それは信頼のうえでのはずです。であれば、その結果に

不具合があったからといって、一方的に責任を押し付けることは如何なもの

でしょう。

もとより、子育ては両親で行うものです。それぞれの立場、役割でこそできる

(していかなければならない)ことがあるのですから。





詐欺まがいの引き出し屋(悪徳業者)に事の解決を依頼し、高額な報酬を

支払わされたといった被害にあったご家庭のニュースも目にします。

支援者の立場からも、強い憤りを感じる事件ですが、「頭を人に預けない」

「丸投げしない」ことも大切です。






自身(親)の困り事を解決するのではなく、わが子が困ってしまっている事を

優先して解決しようと思えば、子育てにおいて自分が取ってきた判断決定

(決心)に責任をもち、現状のわが子の引きこもりに対して、どう対処していくか。

解決する最後まで、自分が責任をもっていくはずです。


取るべき責任を取らなければ、人生から責任を取らされます。






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引きこもり~現状を受け入れるには ②

自分の身に起こる出来事は、すべて偶然に起こったことであるというとらえ方は、

思考の放棄(停止)です。

人生に降りかかってくる諸問題が、自分が成長し、自分らしく生きていけるために

必要なこととして必然的に起こったとすれば、「なぜ必要だったのか?どのような

意味があるのか?」
という問いが生まれます。




抵抗(反抗)から苦悩が生まれるのです。

ありのままに受け入れる。自分のこととして引き受けるということでこそ、変革を

起こすことができます。

現状、経験を受け入れるということは、それに納得することではなく、その経験を

通して自分にとって必要なことを学ぶ
ということです。




自分の人生に責任をもちましょう。

人は人生を絶えず創っており、自らの判断や決定、行動が引き起こすあらゆる結果

を引き受けなければなりません。

より良い人生や行動の原因をつくることに責任をもつ。

自分の回復や成長に責任をもつことが重要な最初のステップです。




実存心理学では、『人間は、人生からの問いに正しい答えを与える責任がある。

ある人生の状況の真の意味を見出すことに責任がある』
とも示されています。

その意味を見出せるためには、現在行っていることと、過去に起こったこととの

関連性に気づくことで見えてきます。

意味はそこにあるのではなく、自身が付与するものです。

自分にとって、それが「気づき」のきっかけとなり、価値や意義あるものとなります。

過去はすべて、これからを創る教訓とするのです。

その意味を理解するための葛藤を通して、成長は確固たるものになります。




現状の世界観が、心の垣根(境界、限界)となります。

自分が生きる世界を変化させるためには、言葉と新たな概念の習得によって、現状

の解釈をし直すことが必要です。

私たちは、価値観によって解釈し、言葉と概念によって説明(物語を語る)するのです。

人生の意味は、常に進行中であり、固定的なものではありません。

常に新しい意味づけを行い、新しい価値を見出し、自分自身や人生における最終ゴール

についての考え方をより良く変えていきましょう。 





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引きこもり~現状を受け入れるには ①

現状の問題を改善、解決していくためには、ありのままに「受容」が先ずできな

ければなりません。

困難な問題ほど、受け入れられず、目をそむけたり、意識をそらしてしまいがち

です。ですが、受容が出来なければ、解決のためのスタートラインにも立てて

いないのと同じです。



部屋から出てこないわけではないとか、外出をまったくしないわけではないとか

だけの理由で、「わが子は引きこもりではない」と思い込もうとしている親御さん

も少なくありません。

その状態で、数年も経過しているにも関わらずです。



それほど、「受容」するというのは簡単なことではないのです。

不登校・引きこもりの長期化は、わが子が自力で解決できないという事実を親が

受け入れられないことで生じてしまっている現象なのです。


ですから、解決のための「受容」ができるための工夫が必要なのです。

これから数回にわたって、その工夫の内容をお話ししてみましょう。



実存心理学では、『人間が人生の意味は何かと問う前に、人生のほうが人間に

問いを発してきている。人間は、人生から問われている存在である』
〈ビクトール

・フランクル「医師による魂の癒し」〉と、示されています。



フランクルは、人生には目的意味もすでにあり、自分の身に起こる様々な出来

事を通して、問いかけられている。そこから答え(目的や意味)を読み取っていく

ことが、私たちに与えられた課題
と述べているのです。



人生とは、成長するための学校であり、問題集です。

あらゆる経験・体験は、すべてレッスンと捉えてみましょう。

自分にとって、予定通りに順調な学びの過程なのです。 

成長のための気づきと学びを得るための必須課題です。

ですから、その必要単位を取得しなければ、そのことから卒業できません。

卒業できないということは、再び同じ過ちを繰り返すということです。

その場に停滞(長期化)してしまわないためにも、とっとと学んでしまいましょう。





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引きこもり~親の存在意義(価値)とは?

親としての存在意義(価値)とは何でしょうか?

それは、育てる成長させていくということでしょう。

それは、その危機に遭遇した際は、守り、安全を確保するということも含みます。




引きこもり者たちは、セルフネグレクト(育自放棄)の状態です。

自堕落な生き方によって、自身の成長を阻んでいる状態です。

この状態にクサビを打ち、これ以上の進行を抑え、現実から逃げず、果敢に

わが子との対峙を行い、成長に導いてこそ、親としての自尊心が取り戻せる

のです。




「親の尊厳性の回復」でも述べたように、過去に誤りがあったから何も言う

資格がないとか、親として失格とか過度に自罰的になるのではなく、誤りを

認め、そこから逃れず、行動を改める勇気こそが自己を支えてくれるのです。 






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引きこもり~繰り返す過ち

わが子から背を向けられることで、親としての自尊心はなし崩しにされます。

わが子からの信頼を失った者として、唯一親らしくいられるとすれば、ひたすら

世話をやくということだけです。

これが、共依存「イネーブリング(世話やき行為)を招いてしまうのです。

わが子から必要とされることを必要とする状態に至っているので、世話を

やかずにはおれなくなるのです。



また、無意識の内に自分を頼らせ離れないようにすることで、わが子をコント

ロールしようとしてしまいます。

無力感からの痛みを少しでも軽減するためです。

これでは、再びの誤りを繰り返すことになってしまいます。



子ども自身も、求められ愛されることを必要としています

そのため、世話をやかせることで、愛されている実感を得ようとするのです。

これが共依存です。



互いが、相手をコントロールすることで依存しあい、長期化を進行させてしまうのです。





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引きこもり~親の尊厳性の回復

自尊心が打ち砕かれるのは、過去の失敗によるものが大きいですね。

その誤りや過ちをぬぐい去れないことが自尊心の回復を困難にしています。



親にとって、わが子から背を向けられ、何らの促しも聞き入れられない状態

があれば、それこそ、親としての存在価値を否定された思いになるものです。

過ぎた自責の念は、過剰な罪悪感を招き、自分を裁き、贖いを始めます。

贖いは、自分にを与えます。

罰ですから、楽や喜びであってはならないわけです。

一生面倒をみる。

使役されることで自身から自由を奪うという罰をあたえるわけです。



失敗しない人間などいるでしょうか?

自分を「赦す心」をもちましょう。

自分をいたずらに断罪する暇があったら、しでかしたことの後始末をすること

によりエネルギーを向けてください。

「自分を赦す」ということは、やり直し、出直しの機会を自分に与えることです。




大切なことは、失敗に対して、どう向き合い、どう対処していけるかです。

「良かれ」と思い、懸命にわが子を育ててきました。それでも目の前の現実に

謙虚になり、反省し、誤りは誤りとして認め、悔い改めていく姿勢が何よりも

大切なのです。




それがあってこそ、成長していけます。

成長の機会を与えられたことに感謝し、誤りを認め、非を詫び、積極的に行動

を改めていける

この姿勢が、無意味に恥じいることを防ぎ、自尊心の回復につながるのです。 




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引きこもり~家族に必要なこと⑩

現実の受容が、問題解決に向けてのスタートラインに立つということです。

ですから、わが子の現状を受け入れられずにいる間は、解決のための入り口

にも来ていないということです。



「うちの子は引きこもりではないんですが・・・・・」とか

「完全な不登校ではないのですが・・・・」といった電話がかかってくる場合が

あります。

こういった場合、外出が出来ていたり、まばら登校だったりのことが多いのです。

つまり、外出が出来ているから引きこもりではない。

時々は登校しているから、完全に不登校になっているわけではない。

というわけです。



これらは、わが子を引きこもりや不登校児と認めたくない(受け入れられない)

というあらわれです

外出が出来る、出来ないが引きこもりの判断基準ではありませんし、体調不良

でもないのに登校しないことが目立ってきた時点で、対策は打ち始めた方が

いいのです。

気持ちは理解できますが、このままでは解決へ進みません。

電話をかけてきたということは、問題視はできかけているわけですから、ここ

からが大事なのです。

ここでしっかり現状を受容するということです。



特に困難な現実を受容できるためのヒントを述べてみましょう。

目の前の困った出来事だけに意識を置くのではなく、人生全体の捉え方

見直してみてください。



人生は流転です。常に変化しています。

その変化に気づけていますか?

私たちの人生は、自分の意思、思惑、はからいを超えた力に、ある方向へ

運ばれていっています。



そして、大河のようなその大きな流れが、必要な何かを足元に運んできて

くれています。

その「必要な何か」に気づかなければなりません。

何のために必要なものなのか。

それは、成長のためのものです。



見えない流れが、目に見える形となったのが、人との出会いであり、機会との

遭遇です。

人、物、事との出会いから、何を学び取っていくか。

逆境も変化も、すべてが成長の機会です。



人生から投げかけられたことから、自分にとっての意味を読み取っていきます。

自らの可能性を信じ、成長させていくことが自己信頼につながり、困難な状況に

さえ、感謝できるようになります。 



このように人生をとらえれば、あるがままにすべてのことを受け入れられるように

なります。





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引きこもり~家族に必要なこと⑨

私たちは常に、事実の前に謙虚であらねばなりません。

現実に真摯に向き合い、ありのままを受け入れられるようになることが重要

なのです。

他でもない「なぜ私に?」「なぜわが家で?」

この疑問の前から、逃げることは出来ません。




そのためには、自己の限界を知り、無力を覚ることです。

目の前の「問題」は、自分自身の見解から離れられず、この囚われのために、

日々の生活がままならなくなってしまった
ひとつの結果です。




私たちが生きて中で抱える問題は、その時点での自身の価値観の限界

示してくれています。

その時の自身の心境(気づきのレベル)では、はかり知れない、解くことが

叶わないから、「問題」となっているのです。

ですから、価値観の転換をはかり、別の視点からその問題をとらえる必要が

あるのです。



 
自身の見解への拘りは、変化を拒むところからはじまり、自分の判断力を

信じ過ぎていたことで迷いを深めた
ことを理解しましょう。 

価値観を転換し、心境を高めていくためには、自己変革が必要です。

現状に対しての無力さを自覚し、謙虚に素直に他の声(価値観・視点)に耳を

傾けられてこそ、新たな自分に成長していけるのです。





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引きこもり~やる気の引き出し方の誤り

「やりたいことを探しなさい」という促しがよく聞かれます。

この促しの前提にあるのは、「やりたいことが見つかれば、前へ進む意欲が

出るだろう」
ということです。

しかし、これは残念ながら適切な助言とは言えません。




そもそも、やりたいことも無いから引きこもったのです。

自身の欲求が自覚できない状態にあるからこそ、動けなくなったのです。

「やりたいこと」というのは、座って考えているだけでは見えてきません。

様々なことを見聞き、体験することで、感覚が刺激され、欲求が強められる

のです。




「やりたいこと」の前に「やれること」の再認識が必要です。

そして、「やるべきこと」を実行させていきます。

「やりたいこと」は、ともすればゲームのような娯楽に流れやすいものです。

大切なことは、必要性での判断です。




社会的自立で最も必要なことは、“役に立つ”ということです。

つまり、貢献です。

人間関係の土台になるものは、相互の信用・信頼です。

この信用・信頼を得るためにも必要なものが、貢献であり、献身、奉仕です。

利他的行為を行うことで、他者から感謝されます。

感謝されれば、「自分は価値ある人間である」というアイデンティティ(存在価値)

を確認できます。 

ここから、生きていく意欲が出てくるのです。




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引きこもり~家族に必要なこと⑧

現状の改善、問題解決のためには、行動に移さなければ、考えているだけで

は何も変わりません。




行動変革のためには、取り組む姿勢が先ず大事です。

意識の立て直しをはかります。

気づきを得るために常にそれを意識し、方向性をもたせることです。

心をどちらへ向けて、何を心がけ、どういう心がまえで行っていくか。

ものごとは、心が向いている方向に現実を現します。

状況に改善が見られないのは、本心がそちらへ向かっていないからです。




心の姿勢が、態度となって現れます。

日常の生活態度が、行動変革に向けた態度になっているかを点検しましょう。

態度がなっていなければ、行動は変わりません。




意識に主体的な方向性をもたせたのが意志(=心指し)です。

(目標)に向かって、成長上達を心がけて、「お蔭さまで、ありがとうござ

います」
の心がまえで、「日々是れ新たなり」で一日一日を過ごしましょう。

感謝がなければ謙虚になれませんので、目の前の事実(わが子の引きこもり)

から、自身を反省し、多くを学ぼうとしません。

学びがあれば、「問題」に対してすら感謝が出来るようになります。




心が過去に向き、回避を繰り返し、「今さらムリ」「どうせダメ」といった態度

では、行動変革、現状の改善は見込めません。 





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引きこもり~家族に必要なこと⑦

実存心理学において、
 
『あたかも既に二度目の人生を生きているかのように、そして、あたかも、

あなたが今まさに誤って行為してしまおうとしているのと同じ過ちを、

一度目の人生において行ったかのように生きよ』


という表現があります。
 



これは、過去に行った行為(一度目の人生)の結果として現状が生じている

と自覚すること。

現状困難な状態があれば、それは過去の誤った判断、行為によってのもの

であり、それと同じことを繰り返してしまわないように自戒して行動していく

必要があります。




人の行動や考え方には、傾向、パターンといったものが必ずあります。

ですから、意識しておかないと、繰り返してしまいやすいのです。

何かに取り組めば、失敗することは自然にあることですが、同じ失敗を繰り

返さないようにしなければなりません。





引きこもるわが子を前にして、過去と同じ対応を再び繰り返していないか

振り返らねばなりません。

今の行動のありかたは、将来に何かを用意してしまいます。

現状の過ごし方が、将来の準備になっていることを自覚して過ごすことが大切

です。




現状のわが子のありようは、過去に知らず知らずの内に準備されていたことの

結果です。現状が用意されてしまっていたということです。

今、「見守る」というこれまでと同じ対応をしていれば、これから先にどんな状態

が用意されてしまうかを、これまでの経過を踏まえ、考えてみてください。 





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引きこもりは解決するの? ③

現状を改善、解決していくためには、方法論より前に姿勢・態度が重要です。

なぜなら、適切な姿勢・態度が出来ていなければ、方法が分かっても実行

出来ません。




多くの相談者の方が、方法論を求めてやってこられます。

ところが、具体的な方法を指導しても、色んな口実をつけて実行しないことが

少なくありません。

これは、解決する姿勢になっていない。心がまえが出来ていないからです。




自身に必要な気づきを得るために、最も適切な事柄が起きています。

そこからの学びは、恵みであり、「有り難し」なのです。

感謝があればこそ、謙虚さがそなわります。

謙虚であれば、反省ができます。

反省すれば、成長できます。




わが子が引きこもったことで、親としての自身が気づかなければならないこと

があるのです。

そのことを、わが子が身を挺して教えてくれています。

だからこそ、感謝なのです。

わが子が勝手に一人で引きこもって、自分を悩ませているといった慢心が

あれば、反省も親としての成長もありません。





深く反省して、「二度と同じ誤りをおかさない!」と誓うことが大切です。

決心覚悟がなければ、「困った、困った」とは言いながらも、全く行動を起こし

ません。

「いつかする。いつかする」と、先延ばしにしていきます。




行動が改まらなければ、自己不信が強まるばかりで、「やっても、うまくいか

ないだろうし」と、最初からあきらめ、結局やらないという悪循環に陥り、

長期化が進んでいくのです。





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引きこもりは解決するの? ②

問題解決にあたって大切なことは、人生においての事実の前に謙虚になり、

起こった出来事に真摯に向き合うことです。


事実の前に謙虚になるとは、自己正当化責任転嫁をしないということです。



相談者からよく聞かれるのは、

「何不自由なく大事に育ててきたのに・・・」

「愛情はかけてきたつもりです」

「一生懸命育ててきました!」

という言葉です。



きっと、そうでしょう。

であってもです。

事実が物語っていることに、謙虚に向き合う姿勢が大切なのです。

わが子が引きこもって(不登校して)いるという事実がです。



その結果を招いた原因には、必ず自身が関わっています。

「蒔かぬ種は生えぬ」です。



現実(のすべて)に対しては、心からのお詫びが必要です。

心からの反省・お詫びがあれば、必ず行動がともないます。



再び同じ誤りを繰り返さないためには、学びが必要です。

学びを続け、成長していくことが、お詫びの証となります。

「もうこの子には、何も言う資格が自分にはない」ではなく、これまでとは違い、

状況に相応しい対応が出来るようになるための学びを進め、適切なはたらきかけ

を積極的に続けていくことが必要なのです。 






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引きこもりは解決するの? ①

「言っても聞いてくれない」

「聞いても答えてくれない」


だから「どうしようもない」

と、こんな嘆きがよく聞かれます。



そもそも他人(わが子であっても)を、自分の都合で動かすことなど、出来よう

はずもありません。

やってはいけないことです。



わが子が幼いころ、知らず知らずの内にこうしてしまっていたらどうなりました?

こうなってしまいましたね。

そう、だから自己都合で人を動かしてはならないのです。



これを大前提に、どう現状の改善のための行動を促していくのか。

決断や行動はすべて、現時点での気づきのレベルに基づいています。 

気づきは、人生経験や知識、自分の置かれた環境、すべての感覚の総和です。



考え方や価値観は、気づきが変化しない限り変えることができません。

だから、行動を促すためには、気づきの変化を生じさせるはたらきかけが必要

なのです。



よく「親が変われば、子は変わる」と聞きますが、現実はそううまくはいきません。

正確に言うと、「親が変わって、本人に気づきを与えられたら変わります」



気づきは、心境の高まりに相応しています。

人間は、自分自身で意識的に変わろうとしなければ変化しません。

その心境の高まりが、気づきを深めます。



その変化が自分にとって有益だということに気づかない限り、自分の習慣を

永続的には変えられない。

つまり、気づきが変わらなければ、向上はありえないのです。

新たな行動を促そうと思ったら、気づきを変えるために、心境を高めるような

わが子へのはたらきかけが大切なのです。

これは、親御さんにもそのまま当てはまります。

改善、解決のための新たなはたらきかけが出来るようになるためには、心境

を高めていく学びが必要なのです。 

学びを拒む家庭では、事態の解決が望まれるはずもないのです。





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引きこもり~家族に必要なこと⑥

わが子のやる気を待つことが、わが子への依存であり、長期化の最大の要因

であることはこれまで度々述べていますが、ここには次のような誤った前提が

あります。



それは、

「いつか自分で気づく」

「自分でどうすればいいか分かる」

というものです。



当事者たちの状態は、そういう状態にはないのです。

動けずに留まってしまっているのは、行動の選択肢を持ちあわせておらず、

決断力実行力がないからです。



現状の判断は、すべて好き嫌い感情で行っています。

不快なこと、めんどくさいことなどは、避けます。



ですから、現状を改善、打破していくために、何をどうしていけばいいかといった

判断は、できない状態にあるのです。

「いつか自分で気づいてくれるはずだ」というのは、まったくの幻想(盲信)です。



何らかの相談窓口へ出向き、そこで「お子さんを信じて、見守ってあげましょう」

と言われ、その通りに見守っていたら「5年も経ってしまいました」という事例は、

めずらしい話ではありません。



引きこもり者には、具体的な指針を示し、実行につながる道筋を与えてあげる

ことが必要です。

そうすることで、これからへの希望ももたせることができるのですから。



見守りが、問題の見送り、先送りになってしまわないよう、親が主体的に主導権

を握って問題の改善、解決に取り組むことでしか、解決はあり得ません。 






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引きこもり~家族に必要なこと⑤

わが子に対して、毅然とした態度で一貫した姿勢を示せないのは、自己判断

に自信がもてないからです。

これまでを振り返り、「良かれ」と思って判断してきたことが、結果的にわが子

にダメージを与えていたことの自覚がある親御さんほど、その傾向があります。

そのため、「自分には、この子に何も言う資格がない」と、一切のはたらきかけ

を止めてしまうのです。

もちろん、長期化が進みます。




言うか言わないかではなく、はたらきかけをしていくのは当然です。

但し、そのはたらきかけ方は、以前と同じではあってはならないのです。

新たなその判断に自信をもてるためには学習が不可欠です。

これまでの誤りを認識して、適切な援助ができるためのスキルを身に具え、

はたらきかけ(仕かけ)を継続していくのです。 





誰かに「どうにかしてください」の人任せでは、わが子のやる気だけに任せて

(依存して)きたこれまでと大差はありません。

わが子の変化を期待するのであれば、先ず自身が大きく変わっていくことです。






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引きこもり~家族に必要なこと④

軽率な励ましは逆効果であることを述べてみましょう。

「不安で怖い」と訴えるわが子に対して、

「大丈夫。気にしなければいい」と言ってしまっているむきがありますが、これは

無責任な対応です。



どうしてかと言いますと、「そう感じることは間違っている」という否定するメッセージ

を伝えてしまうからです。

共感、理解を示すことで、安心感を与え、挑戦することへの勇気を引き出すこと

ができます。

ですから、「そうだよね。不安だよね」と一旦認めてあげた方がいいんです。

その後に、「どうすれば、不安を抑えられるだろうか?」と一緒に考えてあげる

姿勢が必要なのです。



また、「やりたいことを探しなさい」も不適切です。

自分の欲求を自覚できない状態にあるからこそ、留まってしまっているのですから、

見つかるはずもありません。

「やりたい」の前に「やるべきこと」が先です。

好き嫌いによる判断(快楽原則)ではなく、必要性による判断(現実原則)ができるよう

に仕向けていくことが大切なのです。

それが、自立した大人になるということです。 




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引きこもり~家族に必要なこと③

現状の改善のためには、まず自分が「現状はまずい」という点に具体的に

気づいて、それを意識すること。

問題意識をもつということです。

それなしには始まりようがありません。




どんな状態でも、それが通常化してしまうと、あたりまえとなり、そこに違和感

を感じなくなってしまいます。

わが子が今日も学校に行かないでいる。

わが子が部屋の中にいる。

ということが半年も経てば、もうすっかりそれを前提とした家族の日常が出来

上がります。





次に、自分が「それを変えたい」と希望し、さらに「変えるぞ」と決心すること。

この「決心」がない限りは行動がおきません。

「状況が変われば(解決すれば)」とは、願いこそしても、親御さん自身が、

「もう終わらせるぞ。自分が終わらせてみせる」本心から、決意を固め、覚悟

を決めなければ、行動の変化は起こり得ません。

行動がなく、思っている(願っている)だけなら、当然ながら状況は何も変わりません。




そして三つ目に、それを粘り強く、強制的に実行し続けること。

それがないと、すぐ元へ戻ってしまいます。 

せっかく行動にうつせても、継続していかなければ元の木阿弥です。

子どもに現状改善のためのはたらきかけを始めても、わが子からの強い反発、抵抗

などが出てきた場合、そこで止まってしまうことが少なくありません。

それを防ぐためには、何らかの強制力が必要になります。

やらざるを得ないという背水の陣をしくことです。




以前、「これで最後です。これであなた(夫)が動かなければ覚悟を決めています」

離婚届を持参されていた妻(母親)がおられました。

わが子の引きこもりに、何も動こうとしなかった夫にしびれをきらし覚悟を決めての

ご相談でした。

夫(父親)は、会社を早期退職してまでして腹をくくり、わが子に向き合い、親子の

葛藤を共にのり越え、引きこもりから救い出すことが出来、本来の親子の絆を取り

戻しました。





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引きこもり~家族に必要なこと②


「俺の人生返せ!」

「なぜ親父と結婚した!」

「なぜ俺を生んだ!」


などのような、わが子からの非難、批判に対しては、親はどう対応すべきで

しょうか。




本人は、現実を受容できず責任転嫁してきます。

そして、親の弱点を巧妙に突いてきます。

だからといって、それにむやみやたらに反論するのではなく、非は非として

認める
ことが大切です。




とかく「そんなことを今さら言われても」とか、

「人のせいにするな!」とか、

「ここまで育ててきたのに、文句ばかり言うな!」

とか言ってしまいやすいのですが、わが子の立場になって、納得はできなく

ても、共感、寄り添いの姿勢を示すことは大事です。




非を認め詫びることは、「当時そのように感じたことは間違いではない」という

メッセージを伝えることになります。

親の方では「そんなつもりはない」とは思っても、現実わが子が、傷ついていた

ことを訴えるのであれば、それに耳を傾け、謝るべきところがあれば謝るのは、

当然です。




謝罪をしないということは、「おまえの方がおかしい。間違っている」という

メッセージを伝えることになってしまいます。

引きこもり者たちは、「常に自分の方が間違っている」「自分が悪い」と思って

いることが多く、だからこそ、他者との関りに対して後ろ向きになるのです。




彼らからの声に多いのが、『親から「ありがとう」とか、「ごめんね」とか言われた

ことがない』です。

「子どもが親のために手伝うのはあたりまえ」という慢心と、非を認めぬ無責任さ

が、そうさせているのです。




こういった親の関わりがあると、子どもは責任の所在といったものが分から

ないで育ちます。

自分の責任なのか、そうでないのかという区別です。

責任の所在が明らかでないと、責任転嫁をしたり、他者(親など)が負うべき

責任を自分が負おうとしたりします。




親がしっかり親としての責任をもつことで、わが子には、現在の姿勢(生き方)に

責任をもたせていく
ことが大切なのです。 




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