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解決支援者の現場日記

ひきこもり(不登校)~自尊心が生みだす勇気


自尊心は、自己を尊重できる心です。

自分の意思判断選択感情欲求などを自覚し、それらを所有する自分の権利を尊重できる。

自分の心を偽らず、正直に認め、ありのままの自分を受け入れる。

不完全な自分を素直に認め、自己の可能性への無条件の信頼が成長を促し、その過程を味わい、

積極果敢に挑戦する勇気も引き出します。

だからこそ、それが失われている状態のままでは、失敗を恐れ(うまくいくとはどうしても思えない)、

何ごとにも挑戦しないひきこもりという生き方から脱することは出来ないのです。

自尊心が健全に育たなかった原因はどこにあったのか?

次回述べてみましょう。






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ひきこもり(不登校)~手段の目的化


わが子のこれまでを招いたものは、自尊心自己信頼感の欠如による自己喪失からの空虚感です。

寂しさであり、虚しさ、味気無さです。

そいった心の隙間に入ってきたものが、気をそらすためにすり替えられたその場しのぎの満足感です。

それがゲームやインターネットです。

すり替えられた欲求は、紛らわしであり本心から求めているものではありませんので、決して満たされる

ことはなく、したがって延々とその行為が繰り返されます。

それを「反復強迫」と言います。




空虚という痛みを抑えるための「手段」として行っているのですが、その行為がいつのまにか「目的」

なってしまいそこから離れられなくなってしまいます。

この「手段の目的化」が、さらなる苦悩を招いてしまうのです。




「わかっちゃいるけどやめられない」という無限ループの闇です。





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ひきこもり(不登校)~何を変える?


「子は親の鏡」

「育てたように子は育つ」

「親が変われば子が変わる」


これらが示すことは、これまでのありようから変わっていく必要があるということです。

ではどう変わるのか?




「成長していく」ということです。

成長していくためには、向上心が必要です。

現状に甘んじない。驕らないことを心がけ、価値観を高めていきます。

何に重点を置いて、優先させてきたかを見直してください。

何事かを優先させたということは、同時に何かを後回しにしています。

その後回しにしていたものの中に、わが子にとっては優先させなければならないものがあったのです。

ですから、価値観がこれまでのままでは、わが子の痛みも理解できませんし、現状を改善していく

こともできません。




親が変わることに関し注意しなければならないことがあります。

それは、子どもを変えるために自分を変えるのではありません。

目的をはき違えています。

「わが子が変わってくれれば」なんて思って、無理に自分を変えようとしてしまえば、思うように

変わってくれないわが子を前にして「いい加減にしてよ」と、せっかくの取り組みもそこでとん挫して

しまい振出しに戻ってしまいます。

目的は、あくまでも自己の成長のためです。




わが子が変わろうが変わるまいが、自分の成長、向上のために変わっていけばいいのです。

成長していくということは、より良くなっていくということなのですから、人生はより豊かになっていきます。

豊かさはゆとりを生みます。

ゆとりがあれば、「いい加減にしてよ」も口から出てきません。

その結果として、わが子にも自ずと変化が必ず出てくるのです。





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ひきこもり(不登校)~親子共通の課題


避けている課題を行うことで自尊心が傷つくことを怖れていませんか?        

背を向けるわが子を前にして自尊感情がズタズタになってしまっていることも少なくありません。

ですから、これ以上傷つくことを怖れてしまいがちです。

であるからこそ、想定している成り行き(破滅的)や失敗への怖れからくる“慣性(マンネリ化=あたりまえ)”

いかに戦うかが重要な課題となるのです。




このままでは、長期戦となるひきこもり脱出までのわが子の支えとなることが出来ません。

目の前に起こっている現実をどう受け容れていけばよいのか、さらには、解決までの長い道のりをくじけそうに

なる気持ちを立て直しながら、維持していけるための、問題に向き合う姿勢・態度を学んでいくことが大事に

なってきます。

実は方法論以上に最も大事なことは、この姿勢・態度であり、その方法が功を奏するか否かも決定するのです。

事態の変化、改善だけを求めるのではなく、自身の生き方の改良を心がけましょう。

事態が、その必要性こそを教えてくれているのですから。





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ひきこもり(不登校)~主体的な変革


問題(困り感)はそのままにしておかず、「課題(成長のためのステップ)」へ転換していきましょう。

「そのままにしておけない」ということは、「どういう状態にしていくのか」が重要ですが、それが明確に

見えていますか?

登校しているとか、働いているではないですよ。

何が出来なくなっていてそうなっているのか。

出来なくなってしまっていることを、出来るようにしていくこと。

出来なくしてしまっている原因が解消されている状態こそをはっきりと描いて下さい。




それを目標に設定し、実現のための計画を立て、実行し、管理(チェック、変化の観察)も行っていきます。

その「ありたい姿・あるべき姿」を実現するためには、変革を常に意識して、必要なことを学んでいくこと

が求められます。

見守っていても、何も始まりません。




過去に行った判断、行為の結果として現状が生じていると自覚すること。

現状困難な状態があれば、それは過去の誤った判断、行為によってのものであり、それと同じことを再び

繰り返してしまわないように自戒して行動していく必要があります。

今が二度目(育て直し)だとすれば、今ここの時間の過ごし方を大切にできるはずです。

今の行動のありかたは、将来に何かを用意してしまいます。

現状の過ごし方が、将来の準備になっていることを常に自覚して過ごすことが大切なのです。






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ひきこもり(不登校)~自身の問題と捉える


〈わが子の引きこもりに悩まされている親〉という立場に自分を置かないこと。

降りかかった火の粉ではありません。

現象を起こしている(引き延ばしている)当事者であるという認識をもつことが大切です。




わが子が社会的健康(人を愛する・はたらく)を自然に取り戻すのを待つのではなく、問題を共有し、

共に成長していく「共育」の心がまえをもっていきましょう。

社会的健康は、時間を経過させただけで自然には取り戻せません。

そうなった経緯、背景に自分たちが関わっているのですから、共に解決していくんだという意識が

要となるのです。






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ひきこもり(不登校)~人生に責任をもつ③


対処に責任をもつということは、わが子の状態から親として問われている、投げかけられていることを

読み取り、それに対しての正しい答えを導き出す責任があるということです。

わが子が身を挺して訴えている真の意味を見出していく責任が両親にはあるのです。

「困った事態だ。なんとかしてくれないかなぁ」では、責任を何もとっていないことになりますし、

「出たけりゃ、出ろ」「自分のことだろう。自分で考えろ」では、判断が自分一人でできない状態に

あるひきこもりには、適切な対処とは言えません。

できないことを見極め、手を差し伸べることが親として責任をもつことです。




自己責任とは、結果に対しての自分が作った原因の自覚をもつことです。

自分の人生に起こることで、その原因に自分が何も関与していないことなどあり得ません。

原因に関与しているということは、改善、解決もまた自分の動きしだいで実現できるということです。

責任を誰かに転嫁していれば、改善、解決もまたその誰かに委ねなければ、頼らなければならなくなる

のです。

人生を丸投げしていれば、依存した生き方になってしまいます。

親が先ず、主体的で自立した姿勢を示してください。






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ひきこもり(不登校)~人生に責任をもつ②


自分の人生に起こることは、いかなることも基本「自己責任」です。

とかく不可抗力的に起こったことに対しては、まさに被害者として自分には責任がないということを

主張しがちですが、その起こったことに対してどう対処するかは自己責任なのです。




何事もどう対処していくかでその後が大きく変わってきます。

不登校でも、最初に両親がどう対処するかで復学できるか、ひきこもりに発展するかが違ってきます。

わが子が登校しなくなった。ひきこもった。

これらのことにどう対処していくかは両親の責任です。

怒るのか、塞ぎ込むのかの感情も親自身の自己責任です。

子どもの責任ではありません。

「お父さんを怒らせるな」なんて時おり聞かれますが、怒っているのはお父さん自身であって、怒りたく

なければ、自分で怒らなければいいだけであって、子どものせいにするのは、責任転嫁です。

自分が怒りたいから、感情のコントロールができないでいるから怒っているわけです。

わが子の現状にどう対処するかの責任を問われていることを忘れないようにしてください。





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ひきこもり(不登校)~人生に責任をもつ①


「依存」「否認」がひきこもりの底にあるものですが、自身が責任を負うべきことから逃れる生き方のために、

責任のもち方(取り方)がわからなくなってしまっているのです。

「責任転嫁」というのは、通常「誰かのせいにして自分の責任を逃れる」といった意味合いで使いますね。

もちろんそうですが、ここで言っているのは主に「自分の人生に責任をもっていない」状態を指します。




自分の人生に責任をもつというのはどういうことでしょうか。

それは、「人生は選択の連続である」ということを意識にまず置いて考えてみて下さい。

選択は、判断決定(決心)です。

ですから、「人生に責任をもつ」というのは、自分で考えて判断し、決定したことに自分で最後まで

責任をもつということです。

最後までというのは、「結果」、そしてその処理までです。

自分の人生に関わることを、他者に考えさせ判断させない。

もちろん判断にあたって他者の意見を参考にすることは問題ありません。

要は、何も自分では考えず丸投げしないということです。

頭を人に預けないということです。

その典型といったものが〈引き出し屋(悪徳業者)〉に多額のお金を出してでも、わが子を部屋から

引き出そうとする親たちです。

最初から人に判断させていればその結果に当然責任を取ろうとしませんし、それどころか結果が

悪ければ悪いほど、あたかも自分は被害者でもあるかのように判断を任せた相手を責めようとします。

これでは、状況が良くなるはずもありません。




わが子に人生に責任をもって生きていくことの手本を示さないといけない親が、わが子のやる気に

依存
していては、長期化するのは必然の結果です。






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ひきこもり(不登校)~成長のための課題③


トラウマに対する抵抗性にレジリアンシーという概念があります。

レジリアンシーとは、心の弾力性です。

レジリアンシーが高い人ほどストレス耐性が強く、そういった人たちの特徴にあげられているのが、

「自らの運命に積極的で、強引にでもその意味を見出し、打開に向けて取り組む」つまり、

運命を享受できるというものなのです。




私たちは、日常性が破れた時に「なぜ、私が?」という問いに悩まされます。

そういった際に“運命”というものを初めて意識させられるのではないでしょうか。

わが子に起こっていることは、まさに私(自分自身)の子どもに起こっていることですから、

自分の身に起こっていることです。

「運命」は「さだめ」と読みますが、前回のブログで述べたように、人生に降りかかってくる

 諸問題は、自分が成長し、自分らしく生きていけるために必要なこととして、偶然ではなく

 必然的に起こったと認識してみましょう。

それが運命の享受です。




「投げ込まれた世界」の中に「望むところだ!」という心意気で改めて自身で投げ入れ、

自己変革(エンパワメント)のための課題を卒業していきましょう。

エンパワメントとは、夢や希望を与え、勇気づけ、本来もっているすばらしい、生きる力を

 湧き出させることです。

わが子に対しても、エンパワメントが必要なのですよ。






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