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解決支援者の現場日記 : 旧ブログ

< 囚われ  |  一覧へ戻る  |  罪悪感を抱えあう親子 >

問題の所在はどこに?

かねての相談の場面では、ほとんどが母親のみです。

そればかりか父親の話がしばらく出てこない場合も少なくありません。

子どもがどうなっているか、自分(母親)がどうしてるのかの話が続き、「母子家庭なのかな?」と、

こちらが思ってしまうぐらい、全く話が出てきません。 

 

 

そういった場合は、あらかた父親の問題解決への非協力が見られます。 

子どもの家庭での暴力があったり、素行不良があっても、「私が言っても聞いてくれなくて・・・」と、

母親自身が子どもにどう対処しているかの話はあっても、それ以外の話が出てこない。

そこで「お父さんは、どうされているんですか?」と尋ねると、うつむきかげんで、「実は主人は、何も

言ってくれなくて・・・」とか、「おまえの教育が悪いからだ」と叱責されている話などの夫(父親)への

グチが出てきます。

 

 

あまりにもグチが多い場合は、私はわざと「ご主人と離婚されたらどうですか?」と申しています。

「離婚されて、親権はお母さんが得ますか?昼夜働いて、子どもを養う覚悟がありますか?」と尋ね、

腹くくりが出来るかどうかを確認します。

 

 

つまり、自分の生活を守りたいのか、子どもを守りたいのかを母親自身に確認して頂いているのです。

精神的に自立できていない母親の場合、「子どもを守れますか?」と問われた時に、返事に窮して

います。

 

 

このようなケースでは、子どもから、母親の生き方に対して批判的な言葉をあびせられていることが

少なくありません。

つまり、一方で自分に無関心な父親への絶望と、その父親に依存し、自分自身の意見も出せない、

自立出来ていない母親への幻滅を訴えているのです。

 

 

精神的自立を欠いた母親は、我が子に過剰な期待をよせます。

そのために自分が子どものころなし得なかったことを、我が子の意志を度外視してはたそうとして

しまいます。

これらは、習い事など表面的には、させてあげていることが多く、愛情の深さのように見えてしまい

がちなので、母親自身も周囲も子どもの心の負担に鈍感になりがちです。

 

 

一方子どもの危機に向き合えない父親は、場違いの説教を繰り返すか、教育、子育てに対しての

責任の一切を母親に負わせようとします。

 

 

「離婚されたらどうですか?」という問いかけのもう1つの意味は、子供の問題解決の障害になって

いるものに気づいておられるかを確認するためです。

その障害とは、もちろん父親の無理解さだけではありません。

父親(母親の場合もある)の無理解さが、問題発生の原因になっていることは事実です。

しかし、問題解決の障害となっているものには、父親が無理解だから何もできないとあきらめている

母親のその姿勢もあるのです。何を優先させるべきかが見えなくなっているようです。

 

 

わが子の引きこもりは、家族内の拮抗を浮き彫りにします

だからこそ、子供たちは家族の“救援者”なのです。

解決すべき問題はどこにあるのか、その本質から目をそらさずに向き合わなければなりません。

現実に向き合うことを恐れ、避けてしまえば、わが子の挺身は報われぬこととなります。

 

 

子どもの訴えに真摯に耳を傾ける潔さをもった親のいる家庭は、必ず本来の絆を取り戻すことが

出来るのです。

 

 

 

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対応の責任

自分の人生に起こることは、いかなることも基本「自己責任」です。

とかく不可抗力的に起こったことに対しては、まさに被害者として自分には責任が

ないということを主張しがちですが、その起こったことに対してどう対処するかは

自己責任なのです。




何事もどう対処していくかでその後が大きく変わってきます。

不登校でも、最初に両親がどう対処するかで復学できるか、ひきこもりに発展

するかが違ってきます。

わが子が登校しなくなった。ひきこもった。

これらのことにどう対処していくかは両親の責任です。

怒るのか、塞ぎ込むのかの感情も親自身の自己責任です。

子どもの責任ではありません。 




「お父さんを怒らせるな!」

「お母さんをイライラさせないで!」

あたかも子どもがそうさせている(責任がある) ように言いたげですが、目の前の

現状に対して、どういう感情になり、どう対処していくかは、あくまでも親それぞれ

の責任においてなされるべきことです。

ましてや、わが子の不登校や引きこもりで、夫婦で話し合い、協力しあうどころか、

互いの責任のなすりあいで、夫婦喧嘩をしているようでは、子どもが安心できる

はずもありません。

そもそも、そういったところが、わが子の不登校や引きこもりを招いた一因である

ことも認識すべきことなのです。




もちろん、子どもにも、自身の責任の所在をしっかり認識させていかなければ

ならないことは言うまでもありません。





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人生の責任

依存」と「否認」がひきこもり現象の底にあるものですが、自身が責任を負う

べきことから逃れる生き方のために、責任のもち方(取り方)がわからなくなって

しまっている状態です。





責任転嫁」というのは、通常「誰かのせいにして自分の責任を逃れる」といった

意味合いで使いますね。

もちろんそうですが、ここで言っているのは主に「自分の人生に責任をもっていない」

状態を指します。





自分の人生に責任をもつというのはどういうことでしょうか。

それは、「人生は選択の連続である」ということを意識にまず置いて考えてみて下さい。

選択は、判断決定(決心)です。

ですから、「人生に責任をもつ」というのは、自分で考えて判断し、決定したことに

自分で最後まで責任をもつということです。

最後までというのは、「結果」、そしてその処理までです。





自分の人生に関わることを、他者に考えさせ判断させない。

もちろん判断にあたって他者の意見を参考にすることは問題ありません。

要は、何も自分では考えず丸投げしないということです。

頭を人に預けないということです。





最初から人に判断させていればその結果に当然責任を取ろうとしませんし、

それどころか結果が悪ければ悪いほど、あたかも自分は被害者でもあるか

のように判断を任せた相手を責めようとします。

これでは、状況が良くなるはずもありません。 





「子育ては妻に任せていた」という夫(父親)がいます。

任せていたとしたら、それは信頼のうえでのはずです。であれば、その結果に

不具合があったからといって、一方的に責任を押し付けることは如何なもの

でしょう。

もとより、子育ては両親で行うものです。それぞれの立場、役割でこそできる

(していかなければならない)ことがあるのですから。





詐欺まがいの引き出し屋(悪徳業者)に事の解決を依頼し、高額な報酬を

支払わされたといった被害にあったご家庭のニュースも目にします。

支援者の立場からも、強い憤りを感じる事件ですが、「頭を人に預けない」

「丸投げしない」ことも大切です。






自身(親)の困り事を解決するのではなく、わが子が困ってしまっている事を

優先して解決しようと思えば、子育てにおいて自分が取ってきた判断決定

(決心)に責任をもち、現状のわが子の引きこもりに対して、どう対処していくか。

解決する最後まで、自分が責任をもっていくはずです。


取るべき責任を取らなければ、人生から責任を取らされます。






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引きこもり~現状を受け入れるには ②

自分の身に起こる出来事は、すべて偶然に起こったことであるというとらえ方は、

思考の放棄(停止)です。

人生に降りかかってくる諸問題が、自分が成長し、自分らしく生きていけるために

必要なこととして必然的に起こったとすれば、「なぜ必要だったのか?どのような

意味があるのか?」
という問いが生まれます。




抵抗(反抗)から苦悩が生まれるのです。

ありのままに受け入れる。自分のこととして引き受けるということでこそ、変革を

起こすことができます。

現状、経験を受け入れるということは、それに納得することではなく、その経験を

通して自分にとって必要なことを学ぶ
ということです。




自分の人生に責任をもちましょう。

人は人生を絶えず創っており、自らの判断や決定、行動が引き起こすあらゆる結果

を引き受けなければなりません。

より良い人生や行動の原因をつくることに責任をもつ。

自分の回復や成長に責任をもつことが重要な最初のステップです。




実存心理学では、『人間は、人生からの問いに正しい答えを与える責任がある。

ある人生の状況の真の意味を見出すことに責任がある』
とも示されています。

その意味を見出せるためには、現在行っていることと、過去に起こったこととの

関連性に気づくことで見えてきます。

意味はそこにあるのではなく、自身が付与するものです。

自分にとって、それが「気づき」のきっかけとなり、価値や意義あるものとなります。

過去はすべて、これからを創る教訓とするのです。

その意味を理解するための葛藤を通して、成長は確固たるものになります。




現状の世界観が、心の垣根(境界、限界)となります。

自分が生きる世界を変化させるためには、言葉と新たな概念の習得によって、現状

の解釈をし直すことが必要です。

私たちは、価値観によって解釈し、言葉と概念によって説明(物語を語る)するのです。

人生の意味は、常に進行中であり、固定的なものではありません。

常に新しい意味づけを行い、新しい価値を見出し、自分自身や人生における最終ゴール

についての考え方をより良く変えていきましょう。 





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引きこもり~現状を受け入れるには ①

現状の問題を改善、解決していくためには、ありのままに「受容」が先ずできな

ければなりません。

困難な問題ほど、受け入れられず、目をそむけたり、意識をそらしてしまいがち

です。ですが、受容が出来なければ、解決のためのスタートラインにも立てて

いないのと同じです。



部屋から出てこないわけではないとか、外出をまったくしないわけではないとか

だけの理由で、「わが子は引きこもりではない」と思い込もうとしている親御さん

も少なくありません。

その状態で、数年も経過しているにも関わらずです。



それほど、「受容」するというのは簡単なことではないのです。

不登校・引きこもりの長期化は、わが子が自力で解決できないという事実を親が

受け入れられないことで生じてしまっている現象なのです。


ですから、解決のための「受容」ができるための工夫が必要なのです。

これから数回にわたって、その工夫の内容をお話ししてみましょう。



実存心理学では、『人間が人生の意味は何かと問う前に、人生のほうが人間に

問いを発してきている。人間は、人生から問われている存在である』
〈ビクトール

・フランクル「医師による魂の癒し」〉と、示されています。



フランクルは、人生には目的意味もすでにあり、自分の身に起こる様々な出来

事を通して、問いかけられている。そこから答え(目的や意味)を読み取っていく

ことが、私たちに与えられた課題
と述べているのです。



人生とは、成長するための学校であり、問題集です。

あらゆる経験・体験は、すべてレッスンと捉えてみましょう。

自分にとって、予定通りに順調な学びの過程なのです。 

成長のための気づきと学びを得るための必須課題です。

ですから、その必要単位を取得しなければ、そのことから卒業できません。

卒業できないということは、再び同じ過ちを繰り返すということです。

その場に停滞(長期化)してしまわないためにも、とっとと学んでしまいましょう。





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引きこもり~親の存在意義(価値)とは?

親としての存在意義(価値)とは何でしょうか?

それは、育てる成長させていくということでしょう。

それは、その危機に遭遇した際は、守り、安全を確保するということも含みます。




引きこもり者たちは、セルフネグレクト(育自放棄)の状態です。

自堕落な生き方によって、自身の成長を阻んでいる状態です。

この状態にクサビを打ち、これ以上の進行を抑え、現実から逃げず、果敢に

わが子との対峙を行い、成長に導いてこそ、親としての自尊心が取り戻せる

のです。




「親の尊厳性の回復」でも述べたように、過去に誤りがあったから何も言う

資格がないとか、親として失格とか過度に自罰的になるのではなく、誤りを

認め、そこから逃れず、行動を改める勇気こそが自己を支えてくれるのです。 






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