福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

「子は親の鏡」

「育てたように子は育つ」

「親が変われば子が変わる」

これらが示すことは、これまでのありようから変わっていく必要があるということです。

ではどう変わるのか？

「成長していく」ということです。




成長していくためには、向上心が必要です。

現状に甘んじない。驕らないことを心がけ、価値観を高めていきます。

何に重点を置いて、優先させてきたかを見直してください。




高い価値観は、利他的行為を促します。

家族会での交流の中で、自身の体験を他の家族のために役だたせることに努めてください。

体験を分かち合うことで、痛みや喜びを共有しあい、互いを支え合うことができるのです。

社会との壁を作らず、家族自体が閉じこもってしまわぬようにするためにも、他の家族の

お役に立つことを心がけていきましょう。

もちろん、学校に行きだしたり、働くようになればなおさらです。

そこまでの体験を活かしてください。

「徳は孤ならず、必ず隣りあり」(論語)なのですから。

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引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
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避けている課題を行うことで自尊心が傷つくことを怖れていませんか？      

背を向けるわが子を前にして自尊感情がズタズタになってしまっていることも少なくありません。

ですから、これ以上傷つくことを怖れてしまいがちです。




であるからこそ、想定している成り行き(破滅的)や失敗への怖れからくる“慣性(マンネリ化＝あたりまえ)”

といかに戦うかが重要な課題となるのです。

このままでは、長期戦となるひきこもり脱出までのわが子の支えとなることが出来ません。




目の前に起こっている現実をどう受け容れていけばよいのか、さらには、解決までの

長い道のりをくじけそうになる気持ちを立て直しながら、維持していけるための、

問題に向き合う姿勢・態度を学んでいくことが大事になってきます。




実は方法論以上に最も大事なことは、この姿勢・態度であり、その方法が功を奏するか否か

も決定するのです。

事態の変化、改善だけを求めるのではなく、自身の生き方の改良を心がけましょう。

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過去に行った判断、行為の結果として現状が生じていると自覚することが大切です。

現状困難な状態があれば、それは過去の誤った判断、行為によってのものであり、

それと同じことを再び繰り返してしまわないように自戒して行動していく必要があります。

今、どう目の前の問題に向き合うかで、これまでと同じ過ちを繰り返さないことです。

現状は、これまでに問題の先送りをしてきた結果だと心得てください。




今が二度目(育て直し)だとすれば、今ここの時間の過ごし方を大切にできるはずです。

今の行動のありかたは、将来に何かを用意してしまいます。

現状の過ごし方が、将来の準備になっていることを自覚して過ごすことが大切です。

なぜ長期化したのか。

どういうかかわり方、対処の仕方が長期化を招いたのかを振り返ってみてください。

その結果が今です。

主体的に自身が変革を起こしていかなければ、現状は何も変わっていきません。

〈わが子の引きこもりに悩まされている親〉という立場に自身を置かず、自分の問題

と捉えることが大切です。降りかかった火の粉ではありません。

現象を起こしている(引き延ばしている)当事者であるという認識をもつことが大切です。

わが子が社会的健康(人を愛する・はたらく)を自然に取り戻すのを待つのではなく、

問題を共有し、共に成長していくのです。

それが「共育」です。

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起こった事態への対処に責任をもつということは、わが子の状態から親として問われている、

投げかけられていることを読み取り、それに対しての正しい答えを導き出す責任がある

ということです。

わが子が身を挺して訴えている真の意味を見出していく責任が両親にはあるのです。




「困った事態だ。なんとかしてくれないかなぁ」では、責任を何もとっていないことに

なりますし、「出たけりゃ、出ろ」「自分のことだろう。自分で考えろ」では、判断が

自分一人でできない状態にあるひきこもりには、適切な対処とは言えません。

できないことを見極め、手を差し伸べることが親として責任をもつことです。

「自己責任」という言葉が、自分でしでかしたことは周囲の手を煩わせず、自分で

片をつけるべきだといったような切り捨てるような意味あいで使われているむきが

ありますが、そうではなく、結果に対しての自分が作った原因の自覚をもつことです。




自分の人生に起こることで、その原因に自分が何も関与していないことなどあり得ません。

原因に関与しているということは、改善、解決もまた自分の動きしだいで実現できる

ということです。

責任を誰かに転嫁していれば、改善、解決もまたその誰かに委ねなければ、頼らなければ

ならなくなるのです。




ひきこもり、不登校の長期化は、子どもに責任転嫁しているからです。

「子どものやる気しだいだから」と任せているからです。

気づかぬ内に、わが子へ依存した生き方になってしまっているのです。

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自分の人生に起こることは、いかなることも基本「自己責任」です。

とかく不可抗力的に起こったことに対しては、まさに被害者として自分には責任がない

ということを主張しがちですが、その起こったことに対してどう対処するかは自己責任なのです。




何事もどう対処していくかでその後が大きく変わってきます。

不登校でも、最初に両親がどう対処するかで復学できるか、ひきこもりに発展するかが

違ってきます。

わが子が登校しなくなった。ひきこもった。これらのことにどう対処していくかは両親の責任です。

怒るのか、塞ぎ込むのかの感情も親自身の自己責任です。

子どもの責任ではありません。

「お父さんを怒らせるな！」

「お母さんを悲しませないで！」

と聞きますが、怒らせたのも、悲しませたのも、そうさせたのはわが子ではなく、

親自身です。

怒るのも、悲しむのも、その感情を選択したのは自分です。




わが子に、自分の人生に責任をもって生きていく姿勢を身につけさせるためにも、

先ず親自身が、事態に対して責任もって対処していきましょう。

自分の人生に関わることを、他者に考えさせ判断させないことです。

もちろん判断にあたって他者の意見を参考にすることは問題ありません。

要は、何も自分では考えず丸投げしないということです。

頭を人に預けないということです。




最初から人に判断させていればその結果に当然責任を取ろうとしませんし、それどころか

結果が悪ければ悪いほど、あたかも自分は被害者でもあるかのように判断を任せた相手を

責めようとします。

これでは、状況が良くなるはずもありません。

その典型が、引き出し屋(悪質業者)らへの丸投げです。

責任もって考えることを怠れば、解決どころか事態をさらに悪化させます。

海外の旅行先で、治安の悪いエリアに自分から出向いていて被害にあうのはあたりまえです。




不登校もひきこもりも「8050問題」も、決して親たちは被害者ではありません。

わが子にとっての援護者になることでこそ解決していきます。

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「依存」と「否認」がひきこもりの底にあるものですが、自身が責任を負うべきことから

逃れる生き方のために、責任のもち方(取り方)がわからなくなってしまっているのです。




「責任転嫁」というのは、通常「誰かのせいにして自分の責任を逃れる」といった意味合い

で使いますね。もちろんそうですが、ここで言っているのは主に「自分の人生に責任を

もっていない」状態を指します。




自分の人生に責任をもつというのはどういうことでしょうか。

それは、「人生は選択の連続である」ということを意識にまず置いて考えてみて下さい。

選択は、判断と決定(決心)です。ですから、「人生に責任をもつ」というのは、

自分で考えて判断し、決定したことに自分で最後まで責任をもつということです。

最後までというのは、「結果」、そしてその処理までです。




ひきこもり(不登校)が、わが子、わが家で起こっています。

自分の人生に起こっているのです。

わが子だけに責任を取らせていては、確実に長期化していきます。

(続く)






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現状の世界観が、心の垣根(境界、限界)となります。

自分が生きる世界を変化させるためには、言葉と新たな概念の習得によって、

現状の解釈をし直すことが必要です。




私たちは、価値観によって解釈し、言葉と概念によって説明(物語を語る)するのです。

人生の意味は、常に進行中であり、固定的なものではありません。

常に新しい意味づけを行い、新しい価値を見出し、自分自身や人生における最終ゴールに

ついての考え方をより良く変えていきましょう。




「親が変われば子が変わる」と聞きます。

しかし「何を変えれば？」「どう変われば？」という声もよく聞きます。

変えなければならないのは、価値観です。

わが子の現状は、これまでの両親の価値観の総和です。

価値観の転換、大転換がなければ、わが子はカコイから脱することは叶わないでしょう。

ただ、大事なことは、価値観を変えるのはわが子を変えるためではありません。

自身がより良くなっていくためです。

結果として自ずと子どもの状況も変わっていくのです。




わが子を変えるために価値観を変えようと努力すれば、思うように変わってくれぬ

わが子を見て「いいかげんにして！こんなにお母さん頑張っているのに、なぜ動いて

くれないの！」といった不満も爆発しかねません。

となれば、それまでの努力も水の泡です。

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