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引き続き私見を述べます。

池上正樹氏の発言はこうです。




『「待つ」って何もしないで待つわけじゃない。

親子での信頼関係が構築されるのは、

家庭の中が安全・安心な空気に変わった瞬間。

「ちょっとうちの親変わったな」って

(子が親に)今まで言えなかったことや、

嫌なことは嫌と言えるようになるっていう

瞬間なんですよね。

そういう何でも言える空気をどう作り出すかを

考えていくことが必要で、

ずっと待っているだけでいいという話では

全くないです。

変わることを求めるのではなく、

あくまで本人の意思や、本人が言葉にするのを

待つということです。

親として子どもの潜在力を信じるという

ことではないかと思っています』 




「何もしないで待つわけじゃない 」

とは仰っています。

しかし、「親として子どもの潜在力を信じる 」

これが危ない。




こう言われたら、当然親としては

信じない訳にはいかないですよね。

色んな窓口でも「お子さんを信じて」

と言われます。

親は、「信じて」この言葉に弱い。




潜在力は確かにあります。

多くの当事者たちの潜在力を私も見てきました。

ただし、潜在力はじっと待っていても

潜在したままなのです。




「家庭の中が安全・安心な空気に変わった瞬間 」

「何でも言える空気をどう作り出すかを考えていく 」

問題はここです。

具体的にこれをどうつくり出すかです。

そう簡単なことではありません。

実際、最も難しいところでしょう。




池上氏は、

『今、一緒に食事できて、一緒に話ができる、

この関係性は続けていくことが

大事なんじゃないか。

決してそれは

「待つ」ではないんじゃないかなと思います』 

と仰っていますが、

一緒に食事して話ができているような

当事者家庭はほとんどないでしょう。

10年以上も、互いに顔も見ていない、

声も聴いていないというケースも

私は支援の中で経験しています。

話はもとよりですが、先ず一緒の食事などは、

本人たちが一番避けたがることです。




池上氏の意見は、

全般的に実態の把握が弱いように感じます。




ひきこもり問題に長年携わってきた

ジャーナリストとして、当事者家族として、

発言力もある方ですので、

「何もしないで待つわけじゃない 」

とは言われても、親御さんたちは、

結果待ってしまうことになるでしょう。




今回、支援者として看過できないと思い

このブログを書いた理由がここです。

当事者たちの実態が見えなさ過ぎです。




いまだにこういった発言が繰り返されている

ことを見れば、

長期化が進むのもむべなるかなです。




家庭の中を安全・安心な空気に変えるためにも 、

わが子の潜在力を引き出すためにも、

必要なことは、

現象の理解と徹底した痛みへの寄り添いです。




ひきこもり現象は、

毎日継続して起こっていることなのです。

理解できるためには学びが必要です。

待っていられる余裕などないのです。





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前回お知らせしたニュース記事は、

読んで頂けたでしょうか。




では、池上正樹氏の回答に対して、

看過できないという部分について

私の意見を述べてみましょう。




最初にお断りしておきますが、

あくまでもこの記事に書かれている範囲に

対してであります。

私は直接池上氏にお会いして

お話を伺ったわけではありませんので、

取材記録されている内容に、

どれだけ池上氏の真意が表されているかは

分かりませんので、そのことを考慮したうえで

お読み頂けたら幸いです。




池上氏は、

「自分の状態を最も知っている本人のタイミングや

本人のペースを信じるってことじゃないかな

と思います。だから本人が自らの意思で、

自らの言葉で求めてくるまで

待つってことではないかなと思います」

と述べられていますが、

これでは確実に長期化します。




そもそも大半の当事者たちは、

自身に何が起こってしまっているのかさえ

理解できていません。

痛みを感じ、そこから不安、怯え、苦悩を

抱えている状態です。




病気みたいなもので、

痛みや不調を感じるわけですが、

何の病気でどこが悪くなっているかは、

自分で分からないですよね。

だから医者に診てもらうわけです。




もちろん、何が(例えば「人」)怖いかという

怯えの対象は分かります。

ですが、なぜそこまでの怯えを感じてしまうのか

の原因が分かっていません。




「自らの意思で」と言っても、本人は、

何が起こったのか、何をどうすればいいのかも

皆目分からないでいる状態です。

だから延々止まってしまっているのです。




家族会に参加されるような家庭は、

すでに数年は経っています。

長い場合は10年を超えています。

これまでの年月を考えれば、

自分の意思で動き出せないでいることは

歴然としています。




「自らの言葉で求めてくるまで待つ 」

とも仰っていますが、これまた当事者たちは、

自身の感情や意思を適切な言葉で伝えるのが

とても苦手です。もっと言うと、

感情鈍麻、思考停止の状態です。




そんな状態のわが子が、

自ら動き出すのを待っていても

ただただ長期化するだけです。

結局、親のわが子のやる気への依存です。

「人頼りの姿勢」となります。

「待つ」＝「動かない」となるのです。




「「私の子だから大丈夫」と思える信頼が、

本人には偉大なメッセージとして伝わり、

生きる糧にもなってくる」

と、池上氏は発言しておられますが、

この「私の子だから大丈夫」 は、

信頼と言うよりも「楽観性バイアス」です。

「うちの子にかぎって」と同じです。

なんの根拠もありません。

長年のわが子の日々の生活ぶりを見て、

真からそう信じられるでしょうか？




池上氏の主張は、

「自分の状態を最も知っている本人」

を前提にしてしまっていることでの過誤です。 

これだと、どうしても本人頼りになってしまい、

親は待つしかなくなるのです。

実際は、本人は知っている(分かっている)

わけではないのです。




「待つのは何もしないで待つわけじゃない」とは、

池上氏も仰っていますが、

それについても次回具体的に述べてみましょう。

(続く)





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私の支援の歴史を振り返る内容を

続けてお伝えしておりましたが、

ちょっと気になるニュースを拝見しましたので、

今回はそれに関しての私の意見を

少しお話ししてみたいと思います。

URLは下記ですので、
先ずはご覧になってみてください。
https://news.jp/i/1350648357004739013




大分市で開催された

「ひきこもりの子どもを持つ親の交流会」

における記事ですが、

ジャーナリストの池上正樹氏が、

参加していた60代の男性から発せられた

「いつまで待つんですか？」という質問に

答えた内容が書かれていました。




池上氏は、

ひきこもりに関し長きにわたって取材し、

「KHJ全国ひきこもり家族連合会」にも

参加しておられる方で、

発言には一定の影響力のある方だけに、

その内容が看過できないものでしたので、

実際の支援実践家としての私の意見を

述べてみたいと思いました。




記事によれば 、この問いが発せられた瞬間、

その場が緊張感に包まれたようです。




この言葉は、単に時間的な見通しを

問うものではありません。

それは、心身ともに疲弊した親が抱える不安、

焦り、そして出口の見えない状況に対する

悲痛な叫びそのものであったでしょう。




この短い一文には、これ以上どうすれば

良いのか分からないという、

親としての深い葛藤が込められています。




ひきこもり支援における最も核心的

かつ困難な課題を浮き彫りにしたものだと

言えるでしょう。




昔、私もこういう場面に

出くわしたことがあります。

ひきこもりの講演会で、

登壇していたのは精神科医でした。

2時間くらいの講演でしたでしょうか、

終わって質問の際に、7、80代の高齢の男性から

こんな発言がありました。

「それで結局どうすればいいんですか？」と。




精神疾患、障がいの話に終始し、

具体的な解決策の話は何もなかったのです。

あらかた、「どうすれば？」の答えは、

「子どもを責めず、信じて見守ってあげましょう」

です。




この言葉が、どれだけ多く

長期化を招いてしまったことでしょう。

私は、「悪魔のささやき」と申しています。

10年を越す家庭にも

そう答えているケースもあります。

中には、

「生きているだけでもいいじゃないですか」

というのも聞かれたりしますが、

あきれてものも言えません。




池上氏も「待つ」という言葉の危険性は

感じてはおられるようですが、

氏自身、その言葉がもつ真の破壊性には

気づけておられないようです。




次回、池上氏の回答の看過できない部分を

具体的に説明してみましよう。

(続く)





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ひきこもり者が抱える生き辛さ、

問題の原因が解ることで、

親子、家族でそれを共有し分ちあうことができます。




本人は、痛みへの対処として

ゲームやインターネットにのめり込みます。

無力さの絶望感を緩和させるために

コントロール機にしがみつくのです。




やがてその対処法自体を

自分でコントロールできなくなり、

ますます無力感を味わわされてしまうのです。




トラウマの影響の見える化をはかることで、

ひきこもり者に適切な対処スキルを

身につけさせていくことが重要です。




「自分には惨めな人生が相応しい」

といったような間違った自己認識を改めさせ、

人に愛され、求められ、大切にされる価値と

資格があると実感させられる

孤立させない環境を与えていくべきです。





この「現場日記」では今、ポツポツと

これまでの支援の歴史を振り返っておりますので、

しばらく内容はそれぞれ次回へ続いてまいります。





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ひきこもり者たちは、なぜあたりまえのことを

あたりまえに出来ないでいるのかが、

自分でも解っていません。

それは、過去のトラウマ体験が

現在に影響している可能性について、

説明してもらったことがないからです。




トラウマ反応は、まさに「反応」です。

つまり、刺激(きっかけ)に対して

あれこれ考えることもなく

心身が瞬時に反射的に応えるのです。

コントロールが効かない状態です。




影響を緩和させるためには、

見える化させていく必要があります。

そして反応を対応に変えていくのです。




トラウマ体験とトラウマ反応の関連の例を

あげてみましょう。

「暴言や暴力」過覚醒やフラッシュバック

「怠惰や無気力」回避や麻痺、気分や認知の異常、

うつ症状

「嘘やごまかし」自信のなさ、他者不信




家族、周囲が影響の理解をすることで、

痛みへの寄り添いができるだけでなく、

本人にとっては「自分がおかしいわけではない」

と解ることで、自責感や自己否定感が軽減され、

回復への動機づけがなされます。





この「現場日記」では今、ポツポツと

これまでの支援の歴史を振り返っておりますので、

しばらく内容はそれぞれ次回へ続いてまいります。





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トラウマ体験は、

「突然の、一方的で、苦痛な、不条理を伴う体験」です。




家庭の中で起こりうるトラウマ体験は、

親子といった関係性の乱用に基づくものが

多いようです。




「親の言うことを聞く子がいい子」

「親の期待に答える子は親孝行」

「親の方がいつも正しい」

などが背景にある関係性では、

常に子どもは、強制される、侵入される、

支配される立場にあります。




そうなると、自分自身や他者、世界に対する認知が

歪められ

「人は信用できない」

「自分は愛されていない」

「人から蔑ろにされる」

といったような

誤った否定的な思い込み(非機能的認知)が

身についてしまいます。




これでは生きていくことがとても難儀です。

結果、生きぬくために

「感じない(感情麻痺)、考えない(解離)、

近づかない(回避)」

といった対応をするしかなくなります。




私がひきこもり者たちに「質問は？」と問うと、

口をそろえて「大丈夫です」と

それぞれから返ってきます。

大丈夫ではないことは

私が一番よく知っています(笑)。

また石仏のように一切語らずということも

あります。




これらのトラウマ反応は、

トラウマ記憶の苦痛から

一時的に逃れることはできるでしょうが、

トラウマとなった出来事の状況や対人関係を

繰り返す再演化を招きかねません。




「自分は受け入れられるはずもないのだから」と、

非機能的な認知を実現させようといった振る舞い、

行為を取ってしまい、

人から距離を置かれ再トラウマを受け、

「ほら、やっぱり」と

さらにその確信を強めるのです。





この「現場日記」では今、ポツポツと

これまでの支援の歴史を振り返っておりますので、

しばらく内容はそれぞれ次回へ続いてまいります。





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トラウマ(心的外傷)は、こころのケガです。

もっというと骨折、しかも複雑骨折です。



トラウマのメガネをかけて観察すると、

抱えている困難や問題が浮き彫りになってきます。



ケガですから、もちろん痛みを伴っています。

その痛みに共感し、寄り添えるためにも、

トラウマを「見える化」し、

問題と合わせわが子と共に共有し、

分かちあうのです。



トラウマのメガネで観ていく所は、

これまで見えて(見て)いない所です。

それは背景、環境です。



昼夜逆転や自室に閉じこもる、

人との接触を避けるといったような

問題行為そのものを問題視するのではなく、

なぜそのような行動しか取れないでいるのか、

それを理解するためには、

「トラウマ反応」を知る必要があります。




この「現場日記」では今、ポツポツと

これまでの支援の歴史を振り返っておりますので、

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愛着の問題は、その影響力の大きさです。

精神科医の岡田尊司氏は、著書の中でも

「幼児期の愛着パターンは、持続性があり、

わずか1歳の時の愛着の安定性は、

成人しても7割の人でそのまま続いている」

と述べています。




実際、私が当事者たちからの話を聞くと、

不登校やひきこもりを始めた直前の出来事は、

あくまでもきっかけにしか過ぎず、

本質的な原因は、ずっとさかのぼるのです。

個人差はありますが、ほとんど幼少期からの体験です。




また、母親と一緒にお子さんとの関りを

振り返っている最中に、母親自身が、

自分自身と親とのことを思い出し、

生き辛さを抱えてきたことや、

わが子への関わり方の原因に気づき、

涙する場面もありました。




親御さん自身が、不安定な愛着の問題を

抱えていることが少なくないのです。

このことからも、いかに愛着の問題が、

持続的に影響を与えるかがお分かりになる

だろうことと思います。

親自身の愛着の問題が、時を経て、

子育てに反映するということです。




岡田尊司氏 は、支援者が臨時の安全基地となり、

子どもが本音を言える場を提供し、

子どもの安定をはかり、

親には、抱えているネガティブな感情や

心の負荷を和らげ、子どもに対する有効な関わり方、

つまり子どもの安全基地になる関わり方を

トレーニングしていくことを「愛着アプローチ」

として、その有効性を説いています。




私が当事者の声から構築してきた支援法が、

まさにこの「愛着アプローチ」であったことを知り、

これまでの実績の理論的裏付けが得られた気がして、

当時「わが意を得たり」と自信につながったことが

思い出されます。




岡田尊司氏 は、試行錯誤の末、

「愛着という観点を早い段階から持ち込み、

その観点からその人に起きていることを理解し、

自分が知らず知らず行ってしまう反応の正体を

認識することが、その人の反応を変えるのに

役立つと言うことが分かった」とも述べています。




私はかねがね、

学校に行っていない、働いていない、

外出しないが問題ではない。

重要なことは、

なぜそれらができなくなってしまっているか、

その原因を知ることと申していますが、

その理由は同じです。

原因(反応の正体 )の理解が深まるほどに、

痛みへの寄りそいができるようになるのです。




参考図書『愛着アプローチ』医学モデルを超える新しい回復法
岡田尊司氏 著(精神科医)





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前回、「愛着」の件についてふれました。

私は、「不登校専門家庭教師」からスタートし、

当事者家庭に訪問する中で、

あることに気づいたことは前に述べました。




後にひきこもりの支援を始めるようになった際に、

それまでの経験が非常に役立ちました。

当事者たちの声を、

まさに彼ら彼女らが暮らす家庭の中で、

直接聞くことができたことが、

今の支援法につながったのです。




愛着とは、「特定の人と結ぶ情緒的な(心の)絆」

と定義されています。

私が、当事者たちとの交流の中で聞かされたことの多くが、

この愛着に関する内容だったのです。




後に認識したのが「愛着障害」というものです。

私は、医者でも教授でも研究者でも、

元教員でもありません。

支援者という立場で、

直接現場から経験してきた経緯があります。

何でも直に見聞きすることが先にあり、

理論的なことは後でした。



「愛着障害」とは、

特定の人との関係性ができていない

「関係性の障害」であり、

人との間の愛着形成不全の状態で、

「感情発達の障害」と言われます。




私が出会ってきた当事者たちが、

「発達障がい」と見紛うような状態にあったのは、

このことが原因だったわけです。


参考図書/『愛着障害は何歳からでも必ず修復できる』
米澤好史著(和歌山大学教育学部教授)





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前回までに述べてきたような本質的な改善点に

焦点を当てた支援がなされなければ、

あたかも疫病か憑依現象のように取り扱われ、

ある日罹ったら最後と、

家族自体が社会から隔離された生活を

強いられるようなことになって

しまいかねないでしょう。



こういったことから、

私の支援法の大きな方向性が定まりました。

単に学校に戻す、就労させることを

ゴールとするのではなく、

個性(独自性)をもった一人の人間として、

自分らしく生きていけるように、

親御さんと共に支えていこうと決めたのです。



実際、その後の支援活動の中で見えてきたのですが、

成人のひきこもりの中に、

過去に不登校を経験した者が、

少なからずいたのですが、

それらの青年たちは、

一旦学校へ戻っているのですが、

そもそもの不登校に至った原因(きっかけではなく)

がほとんどそのままだったのです。



本質的な原因がそのまま、焦りなどから

学校に戻ってしまったために、

先でひきこもりという形で

再び繰り返してしまったのです。



当事者親子に必要なことは、

出来事が起きる前の状態に戻ろうとする

ことではなく、元の何かを超えて、

新しいものや別のものに根本的に変わるという変化、

人生観が根本から変わるような変化、

新しい自分に生まれ変わるような変化です。



もともと、不登校やひきこもりを招いてしまう

生き方の傾向があったのです。

ですから、「回復」することではなく、

「開福」なのです。

私の造語ですが、人生を開き、幸福感を味わえる

生き方になっていくということです。



人生の意味は、

常に進行中であり、固定的なものではありません。

常に新しい意味づけを行い、新しい価値を見出し、

自分自身や人生における最終ゴールについての

考え方をより良く変えていきましょう。





この「現場日記」では今、ポツポツとこれまでの支援の歴史を振り返っておりますので、

しばらく内容はそれぞれ次回へ続いてまいります。




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