福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

自分を癒す力をもっていないと、常に防衛の姿勢しか取りません。

ですから「退散」するのです。

現状改善、問題解決も不得手でありますので、痛みから逃れられている間も、状態の改善につながる

ための行動を取りません。時間をつぶすための非生産的な行動しか取らないのです。




また、防衛手段のひとつとして、戦闘態勢で、不安を怒りにすり替え攻撃的になるか、黙秘で周囲に

依存、責任転嫁してきます。

自分が成した行為の後始末、後片付けが出来ないでいることが本質的な問題なのです。

つまり、自分の人生に責任をもつことが出来ないでいるのです。

そのままにはしておけない事を放置したままにしてしまっているのです。




学歴や才能といった能力的に自信がないという劣等感を抱きながら、自信をもてるための新たな

学習、訓練に取り組むことには消極的です。

変化への適応力、対応力がないからです。

新たな取り組みが招くかも知れない失敗からの痛みから、逃れることだけをひたすら考えています。




こういった状態のわが子に、登校や就労を促すことが、いかに無意味なことかがお分かりになれた

でしょうか。

わが子に何が起こってしまっているのかも分からずして、「いい加減にして！」もないのです。

(続く)







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改善すべきことは、登校していないことや、就労していないことですが、解決すべきことは別にあります。

状態が固定化し、長期化してしまうのは、改善すべきことだけに意識がいき、解決すべきことが

なおざりにされているからです。

解決すべきことこそが、わが子がもがき苦悩している本質的な問題なのです。

例えるなら、骨折して歩行が困難になっている状態です。

歩行困難は改善すべき問題で、骨折が解決すべき根本問題です。




「いつから学校いくの？」「バイトくらいしたら」といったはたらきかけは、事態をより悪化させる

ばかりか、衝動的な自傷行為や破壊行為を招きかねません。

わが子の痛みに寄りそい、自力の解決に困難を呈している問題に共に向きあっていく姿勢こそが

必要なのです。




実は長期化の要因にあるのは、本人が動こうとしないことではなく、適切な対処ができないでいる

親たちにあるのです。

動けないでいる本人の自発的な行動を期待するのみで、問題を先送りしてしまっているのです。

また、強制的な促しにより事態をこじらせてしまった結果、長期化を招いているのです。

本人は動けない状態にあるという大前提をゆめゆめ忘れてはなりません。




親の対応が長期化を招いているということは、ここに不登校、引きこもりにピリオドを打てる

決定因子があるということです。

自己の存在価値を見いだせず、生きていく意味を見失っているほどのわが子の、その不確かなやる気に

依存するのではなく、適切な援助と有害な救済を見誤ることなく、親が主体的に「わが子の心の骨折」

の手当てを最優先としていくことで、脱・引きこもり（不登校）が実現するのです。








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不登校、引きこもりの問題は、動かぬ本人のみの問題だけにはとどまりません。

小中学校の不登校の場合、そのきょうだいたちが、

「なぜ学校に行かなくていいの？」

「なぜ自分だけ勉強しなければならないの？」

「いつまで行かないの？」

「友だちから学校に来ていないことを言われるのが恥ずかしい」

といった、わがままを優遇しているように感じる不満を親に向けます。




成人の引きこもりの場合きょうだいたちは、

「親亡き後、誰が面倒を見るの？」

「自分の生活があるから、世話をしていく余裕はないよ」

「世話のために自分は結婚もできないの？」

といった、先行きの不安を抱きます。

いずれも「なぜ何とかしないの？」という強い憤りを親に対して感じています。




長期化すればするほど、きょうだいたちへの影響は、マイナスへはたらきます。

実際、きょうだいもまた不登校になったり、家族との絶縁状態に至ってるケースもあります。

ですから、ひきこもり・不登校問題はわが家全体の問題として捉えるべきなのです。

両親だけで抱える必要はありません。

他のきょうだいは、同じ子どもの立場にいます。きょうだいの目線からどう捉えているかを尋ねて

みるのも有効です。

親が気づけないでいたことを気づかせてくれる場合があります。

もし、家族(夫婦、親子)が一丸となってという形ができないとしたら、その原因にこそ、ひきこもり

を招いた背景要因が隠されています。








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わが子に対して、毅然とした態度で一貫した姿勢を示せないのは、自己判断に自信がもてないから

です。

新たな判断に自信をもてるためには学習が不可欠です。

これまでの誤りを認識して、適切な援助ができるためのスキルを身に具え、はたらきかけを継続

していきます。

でなければ、「自信がない」と何もしなくなったり、何か実行しても同じ誤りを繰り返してしまいます。




また、忘れてならないのは、わが子が現状に留まってしまっているのは、行動の選択肢を持ち

あわせておらず、決断力や実行力がないからです。

現状の判断は、すべて好き嫌い感情で行っています。

不快なこと、めんどくさいことなどは、避けます。

具体的な指針を示し、実行につながる道筋を与えてあげることが必要です。

現状から脱するために何から始めていけばよいのか、右も左も全く分からないでいるわが子の

判断をいつまで待ちますか？

意志の尊重は、相手に判断能力がある場合に限ります。

本人の判断任せは、単なるわが子への依存です。

親が主体的に主導権を握って問題の改善、解決に取り組まない限り、ひきこもりはやまないでしょう。








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「不安で怖い」と訴えるわが子に「大丈夫。気にしなければいい」と応えるケースが多いようですが、

これは無責任です。

なぜなら、「そう感じることはおかしい」という否定するメッセージを伝えてしまうことになるからです。

「気にしないで」と言って、気にせず安心できるくらいなら、そもそも引きこもってなんかいません。

大切なことは、共感、理解を示すことで、安心感を与えることです。

そうすることで、挑戦することへの勇気を引き出せるのです。

わが子の身になってみて、不安感や恐怖感を理解し、寄り添うことです。




「やりたいことを探しなさい」も不適切です。

自分の欲求を自覚できない状態にあるからこそ、留まってしまっているのですから、見つかるはずも

ありません。

かえって、追いつめてしまうことにもなりかねません。

「やりたい」の前に「やるべきこと」が先です。

うかつに「やりたいこと」なんて言ってたら、「もうやってるよ。今ゲームが楽しいんだ」ってな

ことになりかねません。

「言われた通り、ひきこもってゲームをするのがやりたいことです」と返ってきたら、なんて答える

つもりですか？




好き嫌いによる判断(快楽原則)ではなく、必要性による判断(現実原則)ができるように仕向けていく

ことが大切です。

快・不快での判断しかできないままですと、めんどくさいことは一切しません。

これはお子ちゃまです。

わが子にとって何が最も必要かを、親自身が判断できるようにならなければなりません。








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