福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

親自身が抱えている本質的な問題を述べてみましょう。

それは、親自身が向きあえないでいるものがあるのです。

わが子が引きこもるという現実、このことが意味することは、子の養育の結果(育てあげる)を

誇りとする親にとっては、耐え難い苦痛です。

さらには、引きこもりによって、露呈してくる家族の他の問題に正面から向きあうことは、自分

自身の歴史、存在目的(意義)に改めて直面することであり、これもまた怖れの対象です。

「わが子を信じた」「きっと解決するはずだと思い込みたかった」のは、こういった痛みを回避

したかったからです。




〈問題〉には、すべからく不快、苦痛が伴います。

この苦しみからの回避が、かえってもっと深刻な新たな痛みを招いてしまうことに気づいてください。

「どう対処すればいいのかが分からなかった」という理由が、長期化を招いた原因にあげられます。

しかし、具体的な本人への声かけや関わりあいを示しても、それがなかなか出来ない親御さんも

少なくありません。

わが子の部屋の前で、ドア越しに声をかけることも出来ないのです。

それは、返ってくる反応が自分にとって意味するものを恐れているのです。

無視、暴言、場合によってはドアにモノが投げつけられる場合もあります。

それらの意味するものを受け止めきれないのです。

(続く)









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親側は、自己の誤り、過ちを教訓にして、これからに活かしていくことです。

そして、決して自分を否定せず、ゆるし、自己と和解します。

過去を後悔する人ほど、同じ失敗を繰り返します。

今の対処の仕方で、過去と同じ失敗を繰り返さないためにも、反省し教訓にしていくのです。

そのためには、謙虚さが必要です。周囲からの忠告にも耳を傾けられる素直さが大事です。

一人で自分を助けることができないでいることに気づき、「助かりたい」と本気で思うことです。




自分や相手を否定的にとらえる人は、「過去の自己」と和解していないのです。

和解していないということは、受け入れられず、争って(傷つけあって)いるのです。

かくありたい自分と、そうでない自分が闘っているのです。

自分を赦せない人は、相手(わが子)も赦せません。




ゆるしには二つあります。

親として、育て(育ち)直しを許すことと、失敗は、自己の成長のための糧とし、とがめない(赦し)、

囚われないことです。

成長をし続けていれば、姿勢や態度、行動は必ず変わります。

これまで、自分の感情を安定させるために、利己的に関わり、自己都合を優先させてきたものを、

わが子の困り事の解決を最優先させていく利他的行動に変えていきます。

自己の見識にこだわり、人生がままならなくなったことを謙虚に認め、積極的に自分以外の視点を

学び、より善くなることは素直に人生に取り込むことでしか、現状の改善は見込めないのですから。

過去に何をなしたかではなく、今の対処の在りようにこそ、親としての真価が顕れます。

「今こそ」です。









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わが子から、過去の話をもち出され無念さを訴えられた場合に大事なことは、その過去のふるまいを

無かったことにするのではなく、そのことがわが子に与えた影響を消していくのです。

それは今、これからできることであり、やるべきことなのです。




動機はどんなに間違っていなくても、与えた影響でわが子が何ごとかが出来なくなっていれば、

また、傷ついていれば、そのことをしっかり認め、詫び、積極的に正していく必要があります。

コミュニケーションは、受け手主体です。

子どもが当時どう受け止めたかが優先されます。

傷つけたのであれば、その非を認めることが大切です。




自己吟味をしてみましょう。

なぜ今、わが子に声をかけられないのでしょう。

はたらきかけが出来ないのでしょう。

何をためらっているのでしょう。

なぜそれを避けるのですか？

それと引き換えにしていることは、わが子が社会生活（人とのつながり）を送れなくなってしまう

ことです。だからこそ、その訳を注意深く点検してみて下さい。




わが子の過去に抱えた痛みが今に与える影響は、今変える、改善することができます。

それは、親から示されたことを、今もなお無批判に信じ込んでいるからです。

そう、親であるがこそ信じているんです。

だから、新たな適切な自己評価も信じさせてあげられるのです。

自分に対しての否定的、破滅的な思い込みが、全くの間違いだったということを、承認してあげる

ことが重要なのです。









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改善、解決を求められるいかなる問題でも、それが叶わず、長期化してしまう要因のひとつが、

現状を受け入れられないでいるということです。

わが子が、登校していなかったり、引きこもっていても、全く行ってないわけではなかったりとか、

外出ができないわけではなかったりすると、「不登校ではない」「引きこもりではない」と自分を

納得させます。

わが子に起こっていること、わが子が自分に背を向けることは、いずれも親という立場を揺るがす

ものであり、自尊感情が崩されることでもあります。

そういったことから、ありのままに現状を認めることに抵抗してしまうのです。




特に、わが子から過去にあったことに関しての不満などを浴びせられた時、「今さら言われても」

という思いが強く、受け入れ難いのです。

過ぎた過去は消せませんし、どうしようもないと思うからです。

できないことを責められれば、かえって反発心が出てきます。

また、わが子の将来を考え、良かれと思って一所懸命にやったことと、動機に誤りがないことでの

理由づけをし、自身の行動を正当化してしまいがちです。

しかしこれは、「わが子のために」という大義名分で、ひとりよがりの正当化になってしまい

やすいのです。

自分が正しければ、子どもが間違い(悪い)ということになってしまいます。









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