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HOME > 解決支援者の現場日記 > 愛着障がい > ひきこもり・不登校～見えない痛み
解決支援者の現場日記
ひきこもり・不登校～見えない痛み
さて、「原因」についてですよね。
これに関しては、ブログ《存在の痛みへの寄りそい》の
『生育環境が与える根源的不安感』でも述べておりますので、
そちらもご覧になってみてください。
ここでは、自分でも認識できていない原因について述べてみたいと思います。
「自分でも認識できていない原因」というのは、どういうことかといいますと、
原因と結果のつながりが理解できていないということです。
つまり、結果としての現状の生き辛さの原因(過去の傷つき)が
自覚できていないのです。
前の晩に飲み過ぎて、翌朝二日酔い、これは原因と結果が分かりやすいですよね(笑)。
ところが、青年たちが抱える生き辛さの原因は、かなりさかのぼるのです。
最後に、きっかけになる出来事によって倒れてしまったのは、
それまでに、ストレスに対しての耐性が充分に備わっていなかったからです。
これまでの蓄積で特に人間関係に対しての怯えを抱えています。
人間関係は信頼というものが最も大切ですが、
自他に対する最低限の信頼感を「基本的信頼感」と言います。
それがいつそなわるのか。
それは、胎児期の9ヶ月間を含む33ヶ月間と言われています。
その期間に常に応答されているという体験が、養育者、ひいては
人間は信頼できるものだという確かな感覚につながり、
生きる姿勢の基礎となるのです。
したがって、この期間特に母親のスキンシップや応答性などに問題があると、
「自分は大切にされ愛されている」という自己信頼や
自分をとりまく世界に対する信頼が育たないのです。
その結果、自己像や人生観に歪みが生じ、対人関係等に不具合が
生じやすくなります。
子どもが元来もつ遺伝的な素質に、養育者のあり方が加わってできた反応態度を
「基本的な構え」と呼びますが、次のような4つのタイプがあります。
①自他肯定
②自己否定・他者肯定
③自己肯定・他者否定
④自他否定
肯定は、基本的には、
(1)私は生きることを保証されているという安心感
(2)私は生きていくことができるという自分の能力に対する自信
を意味します。
この4つの構えにその後の人生体験を通して強化された人生のプログラムを
「脚本」と呼びますが、個人の人生の最も重要な局面で、その行動を
左右するのです。
まさに、「三つ子の魂百まで」なのです。
これらを原体験として、その後10歳くらいまでの様々な体験から、
自己像や人生観が形作られていくのです。
青年たちの多くは、④の自他否定になってしまっています。
そういう意味から言うと、青年たちは知らないことで傷つけられているのです。
ですから、原因を問われても、知らないことは答えようがないのです。
このことが分かったとき、私は同時にあることに気づきました。
そのことが以降の独自の支援法の構築につながったのです。
(続く)
この「現場日記」では今、ポツポツとこれまでの支援の歴史を振り返っておりますので、
しばらく内容はそれぞれ次回へ続いてまいります。
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大野城市総合福祉センター 午前10時～正午 (要予約 0120-870-996
詳細は https://www.interbrain.co.jp/counseling/
引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
NPO法人地球家族エコロジー協会
福岡県大野城市つつじヶ丘6-4-21
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2025年5月16日 05:18
同じカテゴリの記事
ひきこもり・不登校～わが子の尊厳性への敬意
さて、前回「だって〇〇からそう言われたから」
「〇〇からそうされたから」
と、〇〇から言われたり、されたりしたことで、
自分に自信をもてなくなってしまったことをお話ししましたが、
この〇〇とは誰か？
お分かりですよね。
多くが、父親や母親です。
日常の何気ない会話や、関わりの中で、子どもたちは思わぬ傷つきをしており、
それらによって、歪んだ自己像が作られてしまっていたのです。
愛情不足？
そうとは申しません。
子どもを育てるというのは、大変なことです。
愛情無くして育てることなどできるはずもありません。
ただ、“敬意”はいかがだったでしょうか？
どんなに幼くとも、一個の人格をもった命ある存在です。
人格には志向があります。
自身の都合で、コントロールすることはありませんでしたか？
尊重していましたか？
「あなたのためよ」が、本当にわが子のためでしたか？
関心をもってあげることができていましたか？
自分が興味ないことでも、子どもの関心事を否定的にとらえるのは、
感心できません。
関心も敬意を欠いていると干渉になります。
干渉は自由を奪い、個性も失わさせます。
何ができるから認める、何ができないから認めないではなく、
頑張ったこと、できたことは褒め、失敗しても励まし、ありのままを認め、
かけがえのない存在だということを言葉や態度で示していましたか？
敬意を心がけていれば、自分を慎むことが自然できます。
親が子どもより何でも知っている、分かっている、できるわけではありません。
偉いわけでもありません。
過信、慢心は禁物です。
親から敬意をもって関わられてこそ、健全な自尊心が育まれるのです。
自己肯定感を欠いた子どもたちの言葉から、これらのことが見えたのです。
この「現場日記」では今、ポツポツとこれまでの支援の歴史を振り返っておりますので、
しばらく内容はそれぞれ次回へ続いてまいります。
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引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
NPO法人地球家族エコロジー協会
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2025年2月10日 14:00
ひきこもり・不登校～なぜ人を恐れるの？
人を恐れるのは、自分を受け入れてはくれないと思うからです。
つまり、下手をすれば攻撃されるくらいに思っています。
それは、前回の述べたように、自分に対しての信頼感がないからです。
親しくなっていくことを避けるところもあります。
なぜなら、距離が短くなることで、自分のことをより知られてしまうことが恐いのです。
自分は「もぬけの殻」と思っているからです。
これらは、健全な自尊心と自己信頼感が育っていないことが大きな要因です。
ひとつの原因は、ありのままを認めてもらえず、親の期待に応えられたときだけ愛されるといった
「条件つきの愛情」の中で育ってきたというものがあります。
親からの期待を読み取り、懸命にそれに応えようとする子ほどそうなりやすいところがあります。
親の方は、子どもの意志を斟酌せず勝手に期待をかけ、応えられたときと、できなかったときとの
態度の違いが顕著ですと、子どもは自分のままでは愛されないと、そして、親の欲求を自分の欲求と
勘違いしてしまうようにもなります。
結果、自分らしさが分からなくなるのです。
こういったことから、他者から必要とされる、好意をもって受け入れられるといった意識を持ちえず、
疎外されてしまうという不安感がぬぐえないのです。
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引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2024年11月 5日 06:25
ひきこもり・不登校～心を蝕む日常とは？④
「日常的混乱」(＝日常のいらだち)を続けます。
他の子どもと比較すること。
兄弟間での比較や、他人(友人や身内)との比較ですね。
「妹は○○なのに、お兄ちゃんなんだからしっかりしなさい」
「○○くんは、○○大学に行ったそうよ」とか、常に誰かと比べ貶めるパターンです。
励ましているつもりかも知れませんが、いらぬ世話です。
この比較された話は、当事者たちからよく出てきます。
それだけ、とても嫌なことなのです。
こういう親御さんほど、他の子どもたちの元気な姿を見るに堪えなく、周囲との関りをもたなく
なっていきます。
わが子の現状と比べて悲嘆してしまっているのです。
これも長期化のひとつの要因です。
子どもへの関心・関与が少なすぎる、これもダメージは小さくありません。
以前、あるひきこもり者に「父親から説教されたことある？」と尋ねた時に、
「いいえ何も言われていません」と答えたので、「良かったね。責められなくて」と伝えたところ、
「親父にとって、俺が退学しようが、ひきこもろうが、どうでもいいんですよ。自分には関係ない
ことなんでしょう」と、返されました。
愛してもらえているとは思えませんよね。
とても寂しげで悔しさのにじみでた表情が、印象深く記憶に残っています。
この反対は、過干渉ですね。
過干渉は、干渉を愛情と勘違いしています。
それは愛情ではなく、単なる執着です。
また、親自身の不安の解消のために行っています。
子どもをコントロールしようとすると、そこに遠慮も慎みも無くなり、子どもの世界に侵入しようと
してしまいます。
わが子への敬意を失うと、わが子の自尊心を育てることができません。
これまで挙げたような「日常的混乱」がありますと、それらは「持続的なストレス」となり、
トラウマ化されるのです。
親が親として機能しないと、子どもはありのままの自分を見失い、「ここに居ていい」という自覚を
もてず、身を潜める生き方しかできなくなるのです。
(続く)
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2024年6月27日 06:33
ひきこもり・不登校～親と子は一心同体ではない①
健全な自己愛が育っていない親は、わが子から愛されたい、守ってほしい(愛の逆流)という
思いから、わが子との「境界」を踏み越えてしまいます。
「境界」というのは、自分が他の人とは別の独立した存在であることを保証するものです。
ですから、それが侵されると双方に様々な不具合が生じてきます。
具体的にあげてみましょう。
親が子どもを仲間のように扱う例です。
これは、友達親子と言うと聞こえはいいですが、年齢に相応しくない情報を子どもに知らせる
ことです。
未成熟な子どもに、大人でないと分からないようなことを相談したりです。
よくあるケースは、母親が娘に夫(父親)や姑への愚痴を聞いてもらうといったようなことです。
あたかも子どもをカウンセラー代わりにしてしまっているのです。
以前にある青年が、「父親が自分を膝にだっこして転職の相談をされたことがあった」と
聞かせてくれたこともありました。この父親は転職が度々あったそうです。
膝にだっこできる年齢ですよ。困惑するのは当たり前ですよね。
こういう状況がありますと、子どもを「親は弱すぎて自分を守れない」と不安がらせます。
当然、自分に悩みがあっても、親には相談しようがありません。
親は、頼れる存在にはないのです。
親は親であって友達という立場の関係性ではありません。
立場をはき違えると、負うべき責任を負わず、子どもに無用な責任負わせることにもなります。
(続く)
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(NPO法人 地球家族エコロジー協会) 2024年5月13日 06:24
ひきこもり・不登校～本当に必要な支援とは？③
困難な現状から退散(逃避)することを繰り返すのではなく、降参(勇気をもって潔く無力を認める)して、
抗わず現状をありのままに受け入れることです。
その上で、つながりの回復により「自分が大切にされている。求められている」という実感を与える
ことで、安心感から自発的な行動が取れるようになっていきます。
社会(人の集団)との接点をもたせていくためにも、人に対して、人との関わりに対しての怯えを
軽減させていく必要があります。
対人関係スキルや意志決定、ストレスへの対処法などのライフスキルを習得させます。
そのためにも、自己認識を肯定的にさせていくことです。
自分との関係性が改善されてこそ対人関係もより良くなっていきます。
ひきこもりは信頼障害とも言えます。
人を信頼できないから助けも求めない。それは、自身を信頼できていないから、人から助けて
もらえると信じられないからでもあるのです。
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