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さて、「原因」についてですよね。

これに関しては、ブログ《存在の痛みへの寄りそい》の

『生育環境が与える根源的不安感』でも述べておりますので、

そちらもご覧になってみてください。

ここでは、自分でも認識できていない原因について述べてみたいと思います。




「自分でも認識できていない原因」というのは、どういうことかといいますと、

原因と結果のつながりが理解できていないということです。

つまり、結果としての現状の生き辛さの原因(過去の傷つき)が

自覚できていないのです。

前の晩に飲み過ぎて、翌朝二日酔い、これは原因と結果が分かりやすいですよね(笑)。

ところが、青年たちが抱える生き辛さの原因は、かなりさかのぼるのです。




最後に、きっかけになる出来事によって倒れてしまったのは、

それまでに、ストレスに対しての耐性が充分に備わっていなかったからです。

これまでの蓄積で特に人間関係に対しての怯えを抱えています。




人間関係は信頼というものが最も大切ですが、

自他に対する最低限の信頼感を「基本的信頼感」と言います。

それがいつそなわるのか。




それは、胎児期の9ヶ月間を含む33ヶ月間と言われています。

その期間に常に応答されているという体験が、養育者、ひいては

人間は信頼できるものだという確かな感覚につながり、

生きる姿勢の基礎となるのです。




したがって、この期間特に母親のスキンシップや応答性などに問題があると、

「自分は大切にされ愛されている」という自己信頼や

自分をとりまく世界に対する信頼が育たないのです。

その結果、自己像や人生観に歪みが生じ、対人関係等に不具合が

生じやすくなります。




子どもが元来もつ遺伝的な素質に、養育者のあり方が加わってできた反応態度を

「基本的な構え」と呼びますが、次のような4つのタイプがあります。

①自他肯定
②自己否定・他者肯定
③自己肯定・他者否定
④自他否定　

肯定は、基本的には、

(1)私は生きることを保証されているという安心感
(2)私は生きていくことができるという自分の能力に対する自信

を意味します。

この4つの構えにその後の人生体験を通して強化された人生のプログラムを

「脚本」と呼びますが、個人の人生の最も重要な局面で、その行動を

左右するのです。

まさに、「三つ子の魂百まで」なのです。

これらを原体験として、その後10歳くらいまでの様々な体験から、

自己像や人生観が形作られていくのです。

青年たちの多くは、④の自他否定になってしまっています。




そういう意味から言うと、青年たちは知らないことで傷つけられているのです。

ですから、原因を問われても、知らないことは答えようがないのです。

このことが分かったとき、私は同時にあることに気づきました。

そのことが以降の独自の支援法の構築につながったのです。

(続く)





この「現場日記」では今、ポツポツとこれまでの支援の歴史を振り返っておりますので、

しばらく内容はそれぞれ次回へ続いてまいります。



 

さて、前回、前々回と、家族座談会「うぶすなの庵」の

参加者からの質問からの気づきを述べましたので、

元の「現場日記」に戻り、続きをお話ししましょう。

不登校、ひきこもり現象の“原因”についてです。

 


 

前に述べた「解決のために原因を知る必要はない」という論調は、

原因をさぐることは、犯人捜しのようになるから、

また、聞いても本人が話してくれない、本人も「分からない」と言う

といった理由によるものと思います。

もちろん、犯人捜しは無用です。

いらぬ争い(責任のなすりあい)を招きますからね。

ただ、私が言うところの「犯人捜し無用論」は、

犯人、つまり原因の一因になった者は、家族全員だからです。

もちろん、本人も入っています。

捜す必要がないから無用なのです。

だって全員なのですから。

これから解決のために家族全員で協力しあって

支えていかなければならない時に、

特定の誰かを犯人としてしまうような状況では、

調和、協力なんかできませんよね。

犯人にしたてられた者にとっては、たまったものではありません。

 

本人が話してくれない、「分からない」と言うというのも、

だからといって「原因を知る必要はない」という断定するのは、

勝手すぎますよね。ごまかしにしかすぎません。

原因を知ることが難しいから、「知る必要がないんだ」ではないでしょう。

実際、本人も分からないでいることはあるのです。

自分で認識できている原因と、認識できていない原因があるのです。

 

難しいからといって、面倒くさがったり、手を抜いてはいけません。

丁寧に原因をたどっていく必要があるのです。

支援者であればなおさらです。




 

この「現場日記」では今、ポツポツとこれまでの支援の歴史を振り返っておりますので、

しばらく内容はそれぞれ次回へ続いてまいります。



 

 

不登校やひきこもりの若者たちの声を聴くにつれ、

私は「これは対症療法では意味がないな。

原因療法でなければ、結局は繰り返してしまう」と、

思い至ったのです。




草刈りも根こそぎ取っていかないと、すぐに生えてきますよね。

つまり、苦悩の源泉を根絶やしにしていくということです。




原因療法というのは、要は本質的な部分を考えていき、

そこを改善していくということです。

では、本質とは？




「人生は苦」という言葉もありますが、

「苦」というのは「思うようにならない」ということです。

「人生ままならぬ」です。

つまり、「生き辛い」ということです。

この生き辛さが、本質的な問題です。

生き方の問題が根っこにあるということです。




子どもたちや青年たちからの声にそれがよく表れています。

「僕はいなくてもいい」

「いなくても誰も気づかない」

「誰も関心なんかもってくれない」

「自分は親の期待に応えられないダメな子」

「自分は親に心配、迷惑をかける悪い子」

「みんなに嫌われている」

「どうせ必要とされない」

「きっと失敗する。笑われる。バカにされる」

「自分は居るだけで迷惑をかける」

「どうして自分を生んだの？」

「なぜこんな家に生まれたんだろう」

「なぜお父さんと結婚したの？」

「親にとって俺はどうでもいいい存在」

「自分には何の価値もない」

「人生に意味も価値もそんなもの何もない」

「なぜ生きていかないといけないの？」

「俺の人生返せ！」




いかがですか？

彼ら、彼女らは、

生まれ落ちた宿命、流される運命、意味を見い出せぬ人生に

あえいでいます。




これらの声に対し、

「受験があるのにどうしよう」

「バイトくらいすればいいのに」

といった浅薄な思いで応えられるでのでしょうか？





この「現場日記」では今、ポツポツとこれまでの支援の歴史を振り返っておりますので、

しばらく内容はそれぞれ次回へ続いてまいります。









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健全な自尊心や自己信頼感が備わらなかった若者たちは、

否定的な歪んだ自己像をもってしまっていました。




これが、ストレス耐性や欲求不満耐性の脆弱さなどを招いてしまい、

学校環境や社会への適応を困難にしてしまったのです。

青年たちは、自己破壊的な生き方が身についてしまいました。

いわゆる“自滅病”です。




親の期待に応えきれなかったときに、子どもたちは、

いわれなき罪悪感というものをもってしまいがちです。

「親の期待を裏切った」というものです。




いわれなきというのは、本来もつ必要のないものだからです。

親は勝手に期待します。

ですから、それに応えなければならない義務はありません。

ですが、期待されることは、信じ愛されることでもありますから、

子どもは応えたくなるのは無理もありません。

また、そういう子どもほど、罪悪感をもちやすいのです。

だからなのか、不登校やひきこもりの青年たちは、

多くが反抗期がなかったというようなタイプの子どもたちです。




「自己懲罰意識」というものがあります。

これは、人が無意識のうちに自分自身を罰しようとする心理的傾向を指す現象です。

次のような特徴があります。




無意識的な動機：人は意識的には幸せになりたいと思いながら、
                       無意識のうちに自分を罰する行動を選択してしまう。

罪悪感との関連：過去の出来事や行動に対する強い罪悪感が、
                       自己懲罰意識の根底にあることが多い。

繰り返される不幸な選択：自己懲罰意識を持つ人は、自分にとって不利な状況や
                                  関係性を繰り返し選んでしまう傾向がある。

これが、“自滅病”の根底にあるものです。

具体的にどのように行動面に現れるかは、次回に述べてみましょう。

(続く)

さて、前回「だって〇〇からそう言われたから」

「〇〇からそうされたから」

と、〇〇から言われたり、されたりしたことで、

自分に自信をもてなくなってしまったことをお話ししましたが、

この〇〇とは誰か？

お分かりですよね。

多くが、父親や母親です。




日常の何気ない会話や、関わりの中で、子どもたちは思わぬ傷つきをしており、

それらによって、歪んだ自己像が作られてしまっていたのです。

愛情不足？

そうとは申しません。

子どもを育てるというのは、大変なことです。

愛情無くして育てることなどできるはずもありません。

ただ、“敬意”はいかがだったでしょうか？




どんなに幼くとも、一個の人格をもった命ある存在です。

人格には志向があります。

自身の都合で、コントロールすることはありませんでしたか？

尊重していましたか？

「あなたのためよ」が、本当にわが子のためでしたか？




関心をもってあげることができていましたか？

自分が興味ないことでも、子どもの関心事を否定的にとらえるのは、

感心できません。

関心も敬意を欠いていると干渉になります。

干渉は自由を奪い、個性も失わさせます。




何ができるから認める、何ができないから認めないではなく、

頑張ったこと、できたことは褒め、失敗しても励まし、ありのままを認め、

かけがえのない存在だということを言葉や態度で示していましたか？




敬意を心がけていれば、自分を慎むことが自然できます。

親が子どもより何でも知っている、分かっている、できるわけではありません。

偉いわけでもありません。

過信、慢心は禁物です。




親から敬意をもって関わられてこそ、健全な自尊心が育まれるのです。

自己肯定感を欠いた子どもたちの言葉から、これらのことが見えたのです。





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