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「育てる教育」というのは、要は成長のお邪魔をしないということです。

人間は可能性を秘めて、伸びしろを沢山もっています。

花開かせる力をちゃんともっています。

それを妨げてしまうようなことを一切しないということですね。




「躾」という字がありますが、身体を美しくと書くこの字は、あまり良くないと私は思います。

「しつけ」の語源は「習気(じっけ)」です。

思考や行動を左右する心の中に刻まれた習性です。

身体を美しくとなると、見えているところだけを一応整えるというようになりやすいです。

そうすると、形に囚われやすく「仏作って魂入れず」のようになってしまい、ただ自分の都合のいい

ようにしたいだけの躾になってしまいかねません。

ですから、本来の意味からすると、心を表す「りっしんべん」に美しいと書いた方がいいと思います。

心が整えば、自ずと立ち居振る舞いも適切なものになっていきますからね。

躾の基本は勧善懲悪ですが、「善」は何かと言うと成長を促進することです。悪は損なうことです。




親の過度な期待は、「親の使命を負った子」にしてしまい、不適切なアイデンティティを与えて

しまいます。

あるがままの自分を奪われた子どもは、喪失感から耽溺や依存に陥り、主体性を損なった生き方

しか出来なくなります。




「子育て」はまさに育てるのですから、植物を育てるように長い時間をかけて大樹に育てて

いきましょう。

万事に結果を急ぐ生き方は、中身の伴わぬ形ばかりの短絡的な人生観をわが子にもたせてしまいます。

人生も自分らしく育てて(創造して)いくものと伝えられていますか？








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親のもつ「毒」は、愛情と見誤ってしまっている執着と述べました。

そして、「世代境界」に関して具体例を挙げてきましたが、「境界」というのは、自分が他の人

とは別の独立した存在であることを保証するものです。

ですから、「境界」を超えて侵入することは、わが子に一人の人間としての価値がないという

メッセージを与えることになります。




適切な境界があれば、誰が何に責任を負うかが区別でき、自己否定感を抱かずにすみます。

親が愛おしさからわが子に執着すれば、この「境界」を軽々と超え、子どもの世界に侵入し、

親が負うべき責任までをもわが子に取らせようとします。

しかもそれを気づかないでやってしまっていることが怖いところです。

結果、子どもは無用な罪悪感までももつようになるのです。




親は勝手にわが子に期待します。

しかしその期待は、コントロール幻想を招きます。

期待通りに、わが子を動かそうとするのです。

強制、支配につながります。

コントロールは、自己存在の確認を取ろうとする手段です。

自分自身が親から愛されたと感じられなかったり、価値あると教えられなかった親は、わが子を

自分に頼らせようとしたり、思うままに動かそうとすることで、自分が「わが子から愛されている」

と実感したいのです。

親側の自愛の欠如です。




親が、秘めた毒でわが子を汚染してしまわないためには、“敬意”が必要です。

敬意は慎みと尊重です。

「世代境界」は、踏み越えてはならないものです。

そうでなければ、親の生き方が負の連鎖として、わが子に受け継がれていくことになるからです。

あな恐ろしや。

(終)








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〇親が子どもに自分と同じでいるように求める

これは価値観の押しつけです。

親が「良い」「美しい」「すばらしい」「楽しい」「嬉しい」などと感じるものを、わが子もそう

感じるはずだ、感じなければならないと思うのは親のエゴです。

「カルト(宗教)2世」という言葉も散見されますが、極めて個人的な宗教を未成熟な子どもに、

一方的に押しつけるのは「支配」でもあります。

子どもの自分らしさ(健全なアイデンティティ)の構築を妨げてしまいます。




〇親が子どもを自分の延長とみなす

これも多いのではないでしょうか。

親が果たせなかった夢を子どもに果たしてもらおうとすることです。

「ピアニストになりたかった」「野球選手になりたかった」等ですね。

学歴に関するものもありますね。

資質、適性があり、なおかつ子どももそれを希望していれば良いでしょうが、これでは

「親の使命を負った子」にしてしまいます。




子どもには、個性、独自性にそった「天命」があります。

論語の有名な言葉に「吾十有五にして学に志す、三十にして立つ、四十にして惑わず、

五十にして天命を知る～」とあるではないですか。

子どもは、親が喜んでくれればもちろん嬉しいですから、期待に応えようとし、やがて親の欲求を

自分の欲求と勘違いしてしまうようになります。

親の使命を背負わせては、ロボット、着せ替え人形になってしまいます。

自己判断・自己決定ができなくなってしまうのです。

使命ではなく、天命(天分)を伸ばしてあげましょう。

でなければ、「三十にして立つ」など到底叶わぬものとなってしまいますよ。

(続く)







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〇親が子どもに責任を負わせようとする

親が自分の感情や考えや行動に責任をもたず、子どもにその責任を負わせることです。

例えば、子どもの成績が下がったり、素行のせいで、母親と父親が衝突したような場合に、

「あんたのせいで、お母さんお父さんから怒られるでしょう」とか、

「お父さん仕事で疲れているんだから、イライラさせないでくれ」とか子どもに言ったりとかが

ありますが、これは完全に責任転嫁です。




子どもの成績の低迷と夫婦の衝突は関係ありません。

イライラもあくまでも自分です。イライラしたくなければ、自分がイライラしないようにすれば

いいだけです。自身でイライラを選んでいるんです。

感情のコントロールが自分で出来ないでいることを子どもの責任にすることは、おかしな話です。

こういう状況にあれば、子どもは責任を感じ、無謀な努力を強いられたり、無用な挫折感を味わわ

される結果となります。




〇親のニーズが子どもより優先となる

親のニーズを満たすために子どもを利用するパターンです。

親の見栄などで、教育虐待を行ったり、習い事を強要する場合です。

これらは「条件つきの愛情」につながり、親の期待通りの子どもでいれば可愛がるのですが、

そうでなければ不機嫌になる。

子どもは「ありのままの自分では愛されない」と理解し、親の期待を読み取ろうとばかりし、

自分を見失います。

親の関心事から自分が外されていると感じれば、自分を肯定することはできません。

(続く)








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親がもつ「毒」とは何でしょう。

それは、愛おしさ故のわが子への「執着」です。

執着を愛情と勘違いしてしまうことです。




真の愛情は、いわば「慈しみ」です。

わが子の健やかな成長、幸せを願う心です。

幸せは、あくまでも子ども自身にとっての幸せです。

親の都合の幸せではありません。

ましてや、親自身が叶わなかった夢を子どもに託し、それを生きがいとするのは、愛情ではなく

単なる執着、エゴです。




この見極めがつかないで、「良かれ」と思って子どもにあれこれ強制しようとすることが、

親の持つ「毒」です。

執着は、子どもの世界に垣根(境界)を越えて侵入します。

そして、コントロールし支配します。




「世代境界」の混乱について述べてみましょう。

〇親が子どもを同等のように扱う

年齢に相応しくない情報を知らせることです。

親のグチ(夫婦間や嫁姑の問題等)の聞き役にしてしまったりです。

以前、ある青年から「父親が転職する度に、父親の膝の上で心配事を聞かされましたよ」と話された

ことがありました。

小さな子どもに対応できるはずもありません。

結果、親は弱すぎて自分を守れないと思わせてしまいます。

頼りなくて子どもを常に不安にさせてしまいます。

(続く)








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