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解決支援者の現場日記

< ひきこもり・不登校~ひきこもりという現象①  |  一覧へ戻る  |  ひきこもり・不登校~ひきこもりという現象③ >

ひきこもり・不登校~ひきこもりという現象②


親は最初期、なんとかわが子を動かそうとし働きかけるも、反発され挫折し、失敗に終わる。

そうなると、今度は周囲に知られることを避け、状況を取り繕うようになります。

部屋の中のわが子の状態に意識が向き、そこに囚われが生じます。




ひきこもりは、自分を蔑ろにする〈緩慢な自傷行為〉とも言えます。

当然、行く末を思い、心配を募らせていきます。

そうなると、わが子のと言うよりも、自分自身の不安な気持ちを払拭するために、本人が取るべき

責任の肩代わりをし始めたり、しでかした後の、後片づけ、後始末をしてしまいます。

それでもその状態が続けば、怒りも出てきます。

平常を装おうと、「いつか気づくはず」と自分に言い聞かせ、「家の事を手伝ってくれているし」

「頼まれごともしてくれているし」「外出するときだってあるし」と、現実に気づいていることを

隠し、本当は自分がどう感じているかを誤魔化し否認します。

(続く)









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ひきこもり・不登校~ひきこもりという現象④


苦悩によってひき起こされる「痛み」は不快なだけでなく、「弱さ」として恥ずべきものとして

感じられ、蔑視し憎みます。

だから、人はそれを隠そうとするのです。




事態からの逃避、痛みの回避のために、注意をどこか他にそらせて、何かの行動の中に逃げ込もう

という衝動がわき起こります(渇愛)。

状況を改善するために、直接的にはなんらの意味のない妥当性をもたない行動をすることで、不安や

恐れといった感情を追い払おうとします。

そのような行動は自己強化的で、すみやかに強迫的なパターンになってしまいます。

注意をそこからそらしてくれるものにしがみつくことが、強迫的習癖的な行動パターンを生み出して

いきます。

これが、ゲームやネットにはまり込む訳(理由)です。

(続く)










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ひきこもり・不登校~ひきこもりという現象③


親が被る最も深刻な傷みは、

「恐らく自分のどこかが間違っていた」

「もう何も言える資格などない」

「まったく信頼されていない」

「自分にはわが子を動かす力がない」

といった自虐的な思いと自責の念です。

しかし、過度な罪責感は行動を止めてしまいます。当然、何も改善されることはなく長期化して

いくだけです。




親自身が無力を覚り、囚われ心配怒り否認自責を見つめることを学び、自分を

変えていくことで、事態が大きく動いていきます。

(続く)









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ひきこもり・不登校~ひきこもりという現象①


ひきこもり者は、耐えられない環境から「一時退散」と自室へ避難しました。

逃避が唯一の手立てとばかりに、そこに囚われていた状態です。

一人でいるときには、何かで気を紛らわせておかないと、空虚からの恐怖感で平常ではいられない

ので、ゲームやインターネットに心を占領させます。所謂中毒(依存)状態です。




時間や頻度を自身で管理できれば問題ないのですが、就寝、起床といった基本的生活習慣ですら

コントロールできないでいる状態ですから、強迫的にそれを繰り返しています。

また、「自分なんか誰からも受け入れてもらえない」のような強迫観念もあります。




そして解決を妨げている最大の要因は、怖れを認めず、支援が必要な状態にあることを認めない

〈否認〉です。

独りよがりがこれまでを作ってきたことを覚り、無力であることを認め、降参することで、

解決の糸口が見えてきます。

(続く)









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ひきこもり・不登校~親子の人間関係の背後にあるもの④


現状の改善をはかっていくためには、わが子との本音の対話しかありません。

わが子の苦悩を理解し、寄りそって動機づけをしていくのです。

その対話が出来にくい理由にも、そもそもわが子への過去の関わり方の理由にも、それまでの行動

パターンの背後にあった感情の問題が関わっていたのです。




ひきこもり親子は、実は共通の課題をかかえているのです。

そのことに気がつくことで、本来の健全な親子関係が構築され、互いの共依存関係からそれぞれが

自立できていくのです。










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ひきこもり・不登校~親子の人間関係の背後にあるもの③


傷つき体験(トラウマ)は、その後も長く人生に影響を与えます。

ストレスを感じた時や、新たな事態に直面した時、過去の傷つきを想起させるような場面に遭遇した時

などに、特に現れます。

子育ての場面がまさにその状態であり、最も顕著に現れる時なのです。




親子という親密な関係は、常に不健康で過剰なコントロールを生む土壌になります。

なぜなら、親密な関係の中でこその傷つきがあったからです。

親密な関係は、無防備であり、無批判に相手のはたらきかけを受け入れてしまいます。

それ故に、以降他者との親密な関係を無意識に避けるようになるのです。




私たちの傷つきの底にあるのは喪失感です。

そこから、不快恐れが生じます。その痛みから逃れるために人は自己防衛的になるのです。

例えば、自分の未熟さを悟られないように、強がったり、偉ぶったり。

不安感を隠すために、子どもに責任を負わせたり、後ろめたさを感じていれば、子どもに罪悪感

与えたり、間違いを認めたくなければ、自己の正当性を誇示したり、自身の非力さ存在価値

認めがたい親は、事実を否定したり、感情的な対処を繰り返したり、過剰に周りからの承認を得よう

依存的になり、コントロール幻想を抱きやすくなるのです。

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