福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

不登校でもひきこもりでも、それが始まってしまった問題と、継続していく問題とは、分けて考えていく

必要があります。

長期化していくということは、解決までにそれだけ長くかかってしまっているということですよね。

仮に始まっても、短期で解決出来れば、そう心配することはありません。

反抗期や病気みたいなもので、発達の過程で、生きていれば何かと苦慮する状況は経ていくものです。

それと同じです。




不登校、ひきこもりが問題化しているのは、長期化していっている場合ですね。

ですから、長期化を防ぎ、問題化させない、つまりはそれは、「解決を急ぐ」ということです。

当たり前のことですね。

ですが、その当たり前のことが成されておらず、長期化がどんどん進行していっています。

それはなぜか？

長期化の原因の最もたるものは、「本人(わが子)がやめることをしないから」ではありません。

そう思っておられませんか？

そう思っていることが長期化の一番の原因です。

であれば、原因の主体は誰ですか？

(続く)









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「なぜ、学校にいかないのだろう？」

「なぜ、社会生活を送ろうとしないのだろう？」

と訝しく思っていることでしょう。

ですが、それよりもわが子に何が起こってしまっているかを考えてみては如何でしょうか？




現状に決して満足しているわけではないことは、その生活ぶりから理解できると思います。

基本、常に不機嫌ですよね。

笑顔はありませんし、憂鬱な表情か、イライラしています。

無感情なパターンもあります。

何より、家族との関りも避けようとしていますね。

深夜、ゲームをしながらの笑い声が部屋から聞こえ、のんきそうでもあるといった声も聞かれますが、

ゲームも何のためにやっているかを考えてみてください。

ただの遊びでしょうか？

大人のギャンブルやお酒と違いはあるでしょうか？

ただの遊びで、自分の大切な将来を代償にするでしょうか？

だとしたら、なぜそのままにしているのですか？




「何を考えているのか分からない」という声もよく聞きます。

それは、話してくれないからですよね。

なぜでしょう？

そこにも疑問をもってください。

何がそうさせているのでしょう？

胸の内を話せない、話したくないその理由で、考えられることがあるとしたら、その理由、原因を

無くしていくために、自分たち親が何かできることはありませんか？




子どもたちは、何かに困っているはずです。

困っているのに誰も頼らない理由は何でしょう？

中には、あからさまに親への不満を訴えている者もいます。

そのことに応えられていますか？

不満をもらしながらも、保護下(扶養されている)にあり続けるのは何故でしょう？

考えてみたことがありますか？

何故、疑問に思わなかったのですか？




笑顔が消えたころはいつくらいからだったでしょうか？

わが子はどこへ向かっていますか？

できるだけ多くの疑問をもってください。

疑問が多いほど、解決の糸口がつかめます。

そして、その疑問を解くことをすぐに始めてください。







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不登校でもひきこもりでも、少しずつ視点を変えてみてください。

色々心配は出てきますね。

今の状態が続いたら、どうなってしまうだろう？

「8050問題」なんてまさに、親亡き後の行く末を思い悩んでしまうわけですし、不登校でしたら、

学歴がなくなる、そのままひきこもりになったらと、やはりこれから先が心配でなりませんよね。




でも、ご両親が一番心を痛めているのは、わが子から笑顔が無くなったことではないですか？

親としてこれほど辛いことはありません。

子どもが笑顔でいることは、決してあたりまえではありません。

笑顔でいられる環境をつくっていくのは親の務めです。

知らず知らず、子どもに笑顔をつくらせてしまっていたのかも知れません。

自然と笑顔がこぼれるのと、何かを我慢し気をつかってつくるのとでは大違いです。

子どもは親以上に「親をしている」ということがあります。

学校に、社会に、戻すことを考える前に、わが子に笑顔が戻ることを考えてみては

どうでしょうか。

(続く)









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こんな言い方をした青年もいました。

「親は勝手に期待し、勝手に裏切られたと不満をもらす」と。

わが子に期待は当然かけますが、あくまでも可能性に対して期待をかけるべきで、それこそ勝手に

自己都合で「こうなってほしい」というのは、親のエゴにしか過ぎません。

子ども自身の個性にそった希望の方向へ向かっていくことを応援してあげることがわが子の可能性を

伸ばしてあげることになるでしょう。




子どもは自分にかけられる親の期待を読み取ろうとします。

親の期待に応えれば、親が喜ぶことを知っているからです。

親に喜ばれることは、子どもにとっても嬉しいことではありますし、わが家での居心地はよくなるわけです。

しかし、親の期待に応えられた時と、応えられなかった時の親側の反応に落差があると、子どもは、

「ありのままでは愛されない」と認識してしまいます。

つまり、親の期待に応えられている時の自分しか愛されないと思い込んでしまいます。

そうなると、自分自身を肯定的に受け入れられなくなるのです。

先の青年の言葉は、自分の知らないところで勝手に期待して、こっちは知らないからそれに応えようも

なく、これまた知らないところで勝手に裏切られたと不満だけを聞かされても、わけが分からない

ということを言いたかったのです。




子どもたちは、こういった親の何気ない言葉やふるまいから、心を傷つけられ、自分の存在に対して

否定的な認識しかもてなくなってしまい、人から見知られることに怯え、人を身近にしなくなるのです。

こういったことが、不登校やひきこもりの本質的な原因にあることを知っておいてください。









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ある時期から自我が芽生えだし、わが子が思うように言うことを聞かなくなってしまいます。

それは発達上、健全なことなのですが、いたいけなほど自分を見ていてくれた子が背中を向けだすと、

寂しさもあり、つい不満の言葉が口から出てしまいます。

また、しっかり躾けなければと、誤ったことをしてしまった際に、注意をすると思いますが、

こういった際に、行為、行動をたしなめるのを越え、存在そのものを否定してしまうことがあります。

例えば、「悪い子ね」「ダメな子ね」「目障り!」




何かをしでかしたとしても、その行為を改めさせたらいいわけであって、「悪い子」となってしまい

ますと、存在自体が悪いとなってしまいます。

「目障り」なんて、見たくないってことですからね。

存在を否定されてしまうと、子どもは自身を恥ずかしい存在だと恥辱感を抱くようになってしまいます。

これは大人でも同じですね。




人は、関心を払われない、存在を認められないことが一番傷つけられます。

だから、いじめでもシカト(無視)をするんですよね。昔だったら「村八分」。

名前で呼んでいますか？誕生日お祝いしていますか？「あっ、いたの？」なんて言ってませんか？

「あなたがいい」、かけがえのない存在だということを伝えきれていましたか？

自分の存在よりも、たえず何かを優先させられてきた子は、自分がここにいていい、ありのままに

生きていていいという自信をもてず、他者との関わりに距離を置くようになってしまいます。

(続く)








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支援活動を始めた初期のころに出逢った青年からの言葉で、印象深く残っている言葉があります。

「自分がひきこもった原因は、存在を否定されてきたからです。親から否定される惨さが分かりますか？」

この青年が伝えたかったのは、自分をこの世に在らしめたのは親です。その親からその存在を否定

されることは、何よりも耐え難いことだということです。

それを「惨い」と表現したのです。




わが子が誕生する時に名前をつけますね。

命名には、とても思い入れがあったと思います。

かねて占いなど信じない人でも、「この画数がいい」なんて、健康や幸せを願って、将来を思い浮かべ

ながら最良の名前を厳選されたと思います。

ところがいつのころからか、わが子を呼ぶ際に「オイ」とか「オマエ」とか、「アイツ」と私に伝えた

親御さんもいました。

名前があるのにどうしてでしょう。




子の幸せを願わぬ親はいませんよね。

ですが、それだけに、愛おしさから様々な期待というものをかけ始めます。

そうしてからが、その期待とわが子の状態との差、違いによって、親の心にも穏やかさがなくなって

くるようです。

(続く)






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前回に続き、責任について述べてみましょう。

責任を負うことをためらうひきこもり者たちがとても多いです。

その背景には、無用な責任を取らされていたという経緯もあります。

「あなたがしっかりしないからよ」

「あなたが自分で考えないからよ」

「お母さんをがっかりさせないで」「お父さんを怒らせるなよ」

といった言葉などをよくかけられていると、責任を過度に感じさせられ、それからが責任から

逃れる状態にあろうとします。

逆に、親の過度な世話焼きや身代わり、先回りで責任を担わせていないと、責任は誰かがとるものと

思ってしまっています。




責任は「取る(取らされる)」と言うよりも、自ら積極的にもちましょう。

「取る」というのは、「不本意ながら」「仕方なしに」というニュアンスがあります。

もちろん、自分が担うべき責任だけでいいんです。

他人の責任まで負う必要はありません。

責任をもつというのは、自身の責任を自覚して、主体的に何事も行っていくということです。

責任者という立場は、裁量権がありますね。

つまり、自分の判断で行動を起こせる決定権があるのです。

ですから、とても生きやすいです。

責任をもたなければ、結局常に何ものかに頼り、依存した生き方となってしまいます。

それでは支配され、常に受動的に何かをやらされ、取る必要のない無用な責任を取らされるはめに

なるのです。

当然、とても不自由で生き辛くなってしまいます。




主体的に生きるというのは、

①環境に振り回されず、流されず、支配されないこと
②環境に対して常に働きかけ、つくり変えていくこと

です。

ですから、常に自己判断、自己決定、自己責任に基づき行動を取ります。

決して責任転嫁をしません。

責任を自らもつ生き方は、重荷を背負うような生き方なんかではなく、真に自由になれる

生き方なのです。







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「誰のせい？」

こういった声が、よく聞かれます。

犯人捜しというやつですね。

人はとかく自己正当化(責任転嫁)しやすい生き物です。

学校のせい、いじめっ子のせい、母親の甘やかしのせい、父親の無関心のせい等など。

「〇〇のせい」といった時は、「〇〇が悪い」という意味にだいたいなりますね。

だからですか、「〇〇に責任がある」となると、同じように「〇〇が悪い」と

なってしまいます。




誰しも自分が悪いとは思いたくないものですし、人からそう言われるのはもっと嫌です。

そのせいで、自分にある(担う)責任を認めたがらない傾向がありますが、責任がある

というのは、何も「あなたが悪い」ということではないのです。

大事なことは、いいだの悪いだのと評価するのではなく、自分が担うべき責務を果たす

ことはあたりまえだということです。

父親には父親としての役割があり、母親には母親の役割があります。

それぞれの役割の責任を果たしていくだけです。




過去の結果をあれこれ批判するのではなく、今、それぞれが、自身の役割の範囲での

現状に対しての「対処の責任」を果たしていくことが肝心なのです。

他を非難する前に、自身の責任果たしていますか？






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問題の解決をするためには、行動あるのみです。

考えあぐねてばかりいても、何も進みません。

「時が解決してくれるであろう」という考えは一切捨てて下さい。

長期化、深刻化するだけです。

ひきこもりには、時薬は効きません。




何事かの行動を起こす際に大切なことは、それが「誰のため」に行おうとしているのか、

「何のため」に行おうとしているのかを先ず、しっかり確認することです。

つまり、その行動の「目的」です。

目的が不明瞭であれば、どういう結果を出そうとしているのかがはっきりと分かっていないということ

ですから、当然望ましい結果は出ませんし、目的自体が間違っていれば、事態はさらに悪化します。

努力がムダになってしまいかねません。




ここでは、「誰のため」はもちろんわが子のためですよね。

動けなくなっているわが子を最優先にしなければなりません。

ところが、親側の困りごとを優先させてしまっていることが少なくありません。

「働かないで困っているんです」

これは、親の困りごとですね。

一番困っているのは、本人です。働きたくても働けなくて困っているのですから。

「学校行かなくて、困った子だねぇ」ではありません。

困ってしまっている子どもです。

だから、手助けが必要なのです。




「何のため」は、もちろん最終的には解決のためですが、そのためにはいくつもの取り組みが必要です。

その度に、必ずそれが何のためなのかという目的を問うのです。

目的を問う意義は、手段を目的と取り違えないようにするためです。




例えば、外出は手段ですね。

社会的生活を取り戻すためのひとつの手段です。それが目的ではありません。

ですが、それが目的化してしまえば、それに固執し、外に出すことばかりに躍起になります。

外出自粛で「あ～」と、落胆してしまうのです。

目的はひとつでも、手段は複数です。

手段は、臨機応変に変えればいいだけです。




こういったことが理解できていなければ、現状の改善すらままなりません。

現状の改善、問題の解決、わが子の苦悩の解消のために、親として何が必要かをもう一度、しっかり

考えてみてください。

脱ひきこもりの実現は、親(家族)しだいなのですから。






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「人生ままならぬ」

ひきこもり者は、こう思っています。

あなたはどうですか？

わが子が思うようにならないことで、同じように感じていませんか？




ここで振り返って頂きたいのは、無理なことを考えていないかという事です。

「思うように」というのが、自分の都合に合わせた強引な結果を望んでいないかということです。

親の促しに対して、部屋の中のわが子がすぐに前を向いて動き出すことを期待していませんか？

そうでしょう、だから嘆きたくなるのです。そんなこと無理なんですから。

「過去と他人は変えられない」これは道理です。

こちらに合わせて、他人(わが子)が都合よく変わってくれるはずがないではないですか。

幼かったわが子をそうしようとしていませんでしたか？

道理に反すれば、必ず差し支えが生じます。




何が変えられて、何が変えられないかをしっかりと見極めることが大切です。

多くの親御さんたちは、事態(わが子のひきこもり)をいきなり変えようとします。

明日にでもハローワークへ行って、仕事に就いてくれることを期待します。

あまりにも無茶過ぎます。

先ず変えることは、事態に対しての向きあい方です。

事態をどう捉え、どういう姿勢で臨むかです。

つまり変えるのは自分自身です。




わが子から背を向けられ嘆きたくなる前に、自身が事態に背を向けていないかを振り返ってください。

ありのままに事態を受け入れられていますか？

「こんなはずじゃない、こんなはずじゃない」と、目をそらしていませんか？

何が起こってしまっているのかを理解していく姿勢が必要です。

決してわが子の状態を否定的に捉えないことです。

わが子からのシグナルでありサインなのですから。




「どうして分かってくれないのっ！」

そう嘆きたくなることでしょう。

ですがこれはそのまま、わが子が親に向けていた思いなのですよ。

同じ思いを今感じさせられていると理解すれば、わが子の痛みに寄り添うことができます。




事態のいきなりの変化は望めません。

ですが、事態への向きあい方はすぐにでも変えられます。

そこが変われば、事態も自ずと変化し始めるのです。

変えられること、変えられないことを見極めて下さい。






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