福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

今回は、ひきこもり者たちの居場所に関して述べてみましょう。




家族会よりもより危うさがあるというのは、運営者が「元ひきこもり」という

のをよく見かけますが、この「元」に問題があるのです。




これは、ピアカウンセリングにも同じことが言えるのですが、元ですから、

「今」はどうしておられるのかということです。

何も、今は社会人として働いているのかを尋ねているわけではありません。

自身のひきこもりの原因(きっかけではなく)になったことを解消済かどうか

ということです。




それがなされていない場合、居場所の参加者(ひきこもり者)との関わりの中で、

転移、逆転移といったことが生じます。

無意識の内に、自身の癒されぬ心の傷を、相手との関わりの中で癒そうと、

相手を利用してしまうのです。

支援する側にも、時折見受けられますが、自身に頼らせようとしてしまい

共依存状態になってしまっています。

結果、自立を妨げます。




以前、自身のひきこもり経験を活かして、当事者の居場所を運営していきたい

ので勉強させてほしいと言ってきた青年がいました。

その青年は、脱した(と言っていました)後の就労はありませんでしたので、

私は断りました。

それから運営を始め、行政の催しに主宰者として参加している様子なども

耳にする機会もあったのですが、この青年はもういません。まだ若かったのに・・・・・

私が危惧していたことが起こってしまいました。

居場所の運営を断念させてでも、先ず支援者として何が必要かを話してあげてればと

悔やまれました。




ひきこもり経験者を募り、ピアカウンセリングで支援側に育成しようとする動き

も見受けられますが、経験者だから気持ちが分かるという発想は、あまりにも安直

です。

気持ちが分かるだけでは、先へは進めないのです。

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将来を失うことで生じる「今ここに生きる無意味さ」、

他者との関係を失うことで生じる自分が自分であるための根拠(アイデンティティ)を

失う「自己喪失の不安」、

自律と生産性を失うことで生じる「無価値、依存・無意味」

これらをわが子は抱えています。

ですから、自己信頼感を高めるはたらきかけが必要なのです。




具体的には、認める(関心をはらう)／ほめる／労う／慰める／励ますを実践しましょう。

自己信頼ができていない人ほど、ほめ言葉を使わず、愚痴や悪口、言い訳が多いのです。

自分がうまくいかないことに言い訳をしていても、人生は好転しません。

自分も誰かのために、何かのために役に立っている、価値を創造しているという生産性が

自分の存在に価値を与えてくれます。




わが子の個性を活かしていくという姿勢が大切です。

敬意をもって敬畏していきましょう。

敬いは、慎み相手を尊重することです。慎み無くば、慢心から親子の関係を乱用してしまい、

情緒的に混乱をさせ、わが子はご乱心となります。

加えて支配、被支配といった誤った人間関係の基礎を作ってしまいます。

わが子の関心に関心をもち、「自分らしさ」を発見できるように写し鏡になり得てこそ、

信頼に基づく他者との架け橋を築けるようになります。

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現状の改善のために重要なことは、日常です。

『苟（まこと）に日に新たに、日日に新たに、又た日に新たなり』(大学)

という言葉があります。

今日の行いは昨日よりも新しくよくなり、明日の行いは今日よりも新しく

よくなるように修養に心がけねばならない。

という意味です。




時間をいたずらに経過させる毎日だけは繰り返さないようにしましょう。

過ぎた過去を悔やみ、まだ来ぬ未来を思い悩んでも時間の浪費です。

日々の生活(暮らし)が、現状の改善、自己の成長のために整えられているかを

常にチェックしてください。

時間を大切にしないと、時間から大切にしてもらえません。

つまり常にタイミングが合わずチャンスに巡りあえないのです。




『日日是好日』で、「今ここ」を大切に一生懸命生きましょう。

それが改善・解消・解決につながります。

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子どもたちは、安心を求め危険を冒してきました。

自身の人生を葬り、親の使命を背負うといった危険を冒してきたのです。

背負いきれなくなった時、反逆または許しを請う意味で自分の世界に閉じこもります。




現実から目をそらさずに受容できた家庭では、本音のぶつかりあいの後、

それぞれが家族の安寧を願っていたことに気づくことができ、分かり合い、

ねじれた絆がほころび、心が解け合ってゆきます。




親子、兄弟姉妹が一つになって眼前の問題に取り組む時、家族の蘇生力が発動します。

それは凛とした潔さ、清々しささえ感じます。

傷つくことを恐れずにわが子に向き合ってください。

防衛は、現実を見失うといった大きな代償をはらうことになります。

わが子がしたこと、その結果（不始末）からわが子をかくまうことは避けなければ

なりません。

子ども自身が成長のために担わなければならない責任を取り上げてしまっては、

一人前には育ちません。

親自身が一切の葛藤を回避し、わが子の〈苦痛を避けるふるまい〉を許すということは、

自立を阻害（障碍）してしまうことになります。

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わが子と対峙する際、どこに意識を置いて言葉や行動を判断していますか？

もちろんそれは、わが子の“成長”と“発展の可能性”ですね。

特に家族が心がけるべきことは、そのための環境を整えていくということです。




お菓子を食べ過ぎる子どもがいたとします。

その際、お菓子がすぐ手に届く状況を用意しますか？

読書の習慣をつけさせたいのに、ゲームをそばに置きますか？




成長に必要なことは、本人の好んでいるものとは限りません。

かえって本人にとって負担に感じることの方が多いでしょう。

そういった際、それを促せば、もちろん不快の表情を露わにします。




「本人がいやがることを無理強いしても」というのをよく聞きますが、

いったい何を大事にしようとしているのでしょう。

これまでの生活形態から、自立に向けての促しは、当事者にとってほとんど

いやがることばかりです。

庭木の剪定に学んでください。枝打ちです。

目的を果たすためには、制約、犠牲、苦痛は必要なのです。

果実も厳しい冬を越してこそ美味しい実がなります。

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ひきこもり現象は、アディクション(嗜癖)の一形態です。

〈家族の絆〉という関係性の歪みの自己治療という意味あいがあるのです。

「個」としての問題と捉えるのではなく、関係性の中から見ていく必要があります。




自己喪失の痛みは、感情を鈍麻させることを覚え、退屈さを招き、刺激を求め

ゲームなどに執着します。

また、愛されることを必要とする子と、必要とされることを必要とする親との

間に共依存関係が構築され、子は世話をさせることで見捨てられていないという

安心を渇望し、親は頼られ続けることで不安を解消しようと、過度な世話やき

(イネーブリング)に執着します。

いずれもすり替え充足で、手段の目的化であり、強迫的反復行動として事態を

継続させてしまいます。

親もまた当事者であるという前提認識が重要です。




教示し諭す「指導」と、気づきを与える「支援」を行っていくに際し、親による

責任の肩代わり(尻拭い)があれば、現実に直面する機会をわが子から奪いメタ認知

(客観的自己認識)が育たず、話がまったく通らなくなってしまいます。

「8050問題」を防ぐためには、当事者意識をもてぬ親たちが起こしている事態で

あるというに認識が最も必要なのです。

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不登校、引きこもりは、回避（逃避）行動です。

なぜ、その行動しか選択できなかったのか？




人には、承認欲求というものがあります。

認められたい。関心をもってもらいたい。必要とされたい。愛されたいのです。

自分はそうではないと認識すれば、自己評価が否定的になります。

低い自己評価でしかなければ、相手（周囲）から受け入れられるはずもないとなり、

逃げるしかないのです。

敵と戦って勝てる自信はないのです。

こういった本質的な問題が見落とされ、なおざりにされているがために、

単に復学や就労をゴールにすえる手出しが止まないのです。




支援の指向性として、クリニカル・リカバリー、パーソナル・リカバリーという

概念があります。

『クリニカル・リカバリー』は、症状や障害を減らすことを目標としたもので、

状態の克服、病気をより少なくすることに重点を置いています。

『パーソナル・リカバリー』は、人としてより善い生活を送る支援、発見の旅を

支える支援を目指し、希望、社会参加、生きがい、満足または納得できる暮らしの

支援に重点を置いています。アイデンティティの確立を支援します。

当協会の支援は、このパーソナル・リカバリーです。

〈より善く生きていくことの支援（人生支援）〉なのです。




不登校、引きこもり自体が直っても（治るではなく）、そもそもの生き辛さが

そのままであれば、また再び、生きていくうえで遭遇する問題から、逃げ続け

なければなりません。

自己の人生に責任をもたない限り、一生逃げおおせるはずもないのです。

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苦悩によってひき起こされる「痛み」は不快なだけでなく、「弱さ」として

恥ずべきものとして感じられ、蔑視し憎みます。

だから、人はそれを隠そうとするのです。




事態からの逃避、痛みの回避のために、注意をどこか他にそらせて、何かの行動

の中に逃げ込もうという衝動がわき起こります。

状況を改善するために、なんら直接的妥当性をもたないような行動をすることで、

不安や恐れといった感情を追い払おうとします。

例えば、ひきこもり者本人であればゲームやインターネット、親であれば、地域の

ボランティア活動や仕事に一生懸命になったり、中には宗教活動や他人の世話事に

奔走しているケースもあります。




そのような行動は自己強化的で、すみやかに強迫的なパターンになってしまいます。

注意をそこからそらしてくれるものにしがみつくことが、強迫的、習癖的な

行動パターンを生み出していきます。

それがまた新たな苦悩を生じさせてしまうのです。




自分を囚われからはずすプロセスは、状況が引き起こす直接的な痛みに直面

しなければならないだけでなく、習癖的なパターンをつくるように仕向けそれを

維持するようにさせている激しい欲望に気づくことが必要なのです。

ありのままに自己観察する。

否認は、正直さと素直さを奪います。

事実に対して謙虚になり、自身の心がまえや姿勢、態度が変わらなければ、

事態の改善は何も見込めないことに気づくべきです。

現実を直視し、事態を理解していくことが重要です。

不安や恐怖は目をそらし分からないでいるから生じるのです。






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親は最初期、なんとかわが子を動かそうとし働きかけるも、反発され挫折し、

失敗に終わる。そうなると、今度は周囲に知られることを避け、状況を取り繕う

ようになります。




部屋の中のわが子の状態に意識が向き、そこに囚われが生じます。

ひきこもりは、自分を蔑ろにする〈緩慢な自傷行為〉とも言えます。

当然、行く末を思い、心配を募らせていきます。

そうなると、わが子のと言うよりも、自分自身の不安な気持ちを払拭するために、

本人が取るべき責任の肩代わりをし始めたり、しでかした後の、後片づけ、後始末

をしてしまいます。それでもその状態が続けば、怒りも出てきます。

平常を装おうと、「いつか気づくはず」と自分に言い聞かせ、「家の事を手伝って

くれているし」「頼まれごともしてくれているし」「外出するときだってあるし」と、

現実に気づいていることを隠し、本当は自分がどう感じているかを誤魔化し、否認します。




親が被る最も深刻な傷みは、

「恐らく自分のどこかが間違っていた」

「もう何も言える資格などない」

「まったく信頼されていない」

「自分にはわが子を動かす力がない」といった自虐的な思いと自責の念です。

しかし、親自身が無力を覚り、囚われ、心配、怒り、否認、自責を見つめること

を学び、自分を変えていくことで、事態が大きく動いていきます。

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ひきこもり者は、耐えられない環境から「一時退散」と自室へ避難しました。

逃避が唯一の手立てとばかりに、そこに囚われていた状態です。




一人でいるときには、何かで気を紛らわせておかないと、空虚からの恐怖感で

平常ではいられないので、ゲームやインターネットに心を占領させます。

所謂中毒(依存)状態です。

時間や頻度を自身で管理できれば問題ないのですが、就寝、起床といった

基本的生活習慣ですらコントロールできないでいる状態ですから、強迫的に

それを繰り返しています。




また、「自分なんか誰からも受け入れてもらえない」のような強迫観念もあります。

そして解決を妨げている最大の要因は、怖れを認めず、支援が必要な状態にある

ことを認めない〈否認〉です。

独りよがりがこれまでを作ってきたことを覚り、無力であることを認め、降参する

ことで、解決の糸口が見えてきます。

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行動する親たちの学び場です。
地域の当事者家族会に参加して落胆している方。ここでは希望を実感できますよ！

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ひきこもり者たちの苦悩の叫びをあなたの街に届けます。
当事者の声からこそ、適切な解決法が見えてくるのです。
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