福岡｜引きこもり、不登校、アダルトチルドレンに関するご相談・支援・解決なら地球家族エコロジー協会へ

引きこもり者たちにとって、布団の中が外の世界をさえぎる最良の場となります。

外の世界を切り離すために、自分の周りで起きていることのほとんどを無視し、自分の見解に

関連するものだけに自分の行動と興味を制限していき、「自分だけで事足りている」という錯覚

から、孤立に陥ります。ここには、虚勢・からいばりがつきまといます。




ですから、他の助力を得るということが、「弱さ」と見なされ、恥ずかしいこと、みっともないこと

として受け止められています。

家族や周囲からの救済の手があっても、それは、その狭い考え方によって歪められ、結局、無駄なこと

だとして相手にされないか、猜疑心をもって受け止められるため、本人にふり払われて終わります。

ひきこもり(不登校)問題は、こうした自己破壊的な生き方しかできなくなっていることにこそ、

その本質があることを見逃してはならないのです。









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当事者たちは、事態の消滅を望んでいます。

改善(展開)ではありません。

もちろん、妥当性をもった打開策を講じなければ消滅はあり得ません。

しかし、自らが変化を起こしていくことが出来ないのです。




なぜなら、「うまくいく」自分が思い描けないからです。

「どうせうまくいかない」としか思えないのです。

失敗は痛みです。

二度と痛みを味わいたくない彼らは、変化を起こさないようにし始めます。

自分の行動範囲を狭め、物の位置すら固定しようとします。

(続く)









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長期化を防ぐためには、親自身が自尊心を回復していく必要があります。

どう回復していくか。




そのヒントになるものは、そもそもなぜ自尊心が打ち砕かれたのか。

過去の失敗によるものですね。

その誤りや過ちをぬぐい去れないことが自尊心の回復を困難にしています。

ですが、失敗しない人間などいるでしょうか？

大切なことは、失敗に対して、どう向き合い、どう対処していけるかです。




「良かれ」と思い、懸命にわが子を育ててきました。

それでも目の前の現実に謙虚になり、反省し、誤りは誤りとして認め、悔い改めていく姿勢が

何よりも大切なのです。それがあってこそ、成長していけます。

成長の機会を与えられたことに感謝し、誤りを認め、非を詫び、積極的に行動を改めていける。

この姿勢が、無意味に恥じいることを防ぎ、自尊心の回復につながるのです。

自尊心が乏しいと、他人からの批判を極度に恐れ、自分の責任より世間体(周囲の評価)を優先させ、

解決のための外部へのはたらきかけに消極的にもなります。

共依存とイネーブリングに加え、解決は遠のくばかりです。




親としての存在意義(価値)とは何でしょうか？

それは、育てる。成長させていくということでしょう。

それは、その危機に遭遇した際は、守り、安全を確保するということも含みます。

引きこもり者たちは、セルフネグレクト(育自放棄)の状態です。

自堕落な生き方によって、自身の成長を阻んでいる状態です。

この状態にクサビを打ち、これ以上の進行を抑え、現実から逃げず、果敢にわが子との対峙を行い、

成長に導いてこそ、親としての自尊心が取り戻せるのです。

改める勇気こそが自己を支えてくれるのです。








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「今さらトラウマがどうこうより、とにかく働いて」

抱えてきたた傷を「今さら」で片づけられるのも酷ですが、「今さら」が、問題の解決そのものに

まで及んでいるかのような状態があるのも事実です。

「今さら、解決のための何かをやっても」

こんな言葉も聞こえてきます。

もう遅いのでしょうか？

「今さら」って、寿命まであと何十年もあるのに。

この状態を続けるなんて。




現在、不登校、引きこもり現象は、長期化の様相が加速しています。

なぜか。

たとえば、先に紹介した行政のガイドブックにこうあります。

『そっと見守り、ご本人の様子や回復の状況に応じて、周囲の対応も変えていく必要があります』

『家族がありのままのご本人を認めていく』

『ゆっくりと自分に向き合えるように、安心して過ごせる家庭環境を作っていきましょう』

『ご家族のゆったりとした対応が、ご本人にゆとりを与えることになります』

これらの指針を、言葉そのままに解釈しているために、長期化を招き、「今さらどうにもならない」

となってしまっているのです。




「見守り」は、問題の見送り、先送りにしかなりません。

先になればなるほど、問題は大きくなります。

「ありのまま」は、「そのまま」を認めてしまう結果となり、ゆっくりと安心していつまでも

引きこもれる環境を作り、「ゆったり」とした問題への対処が、まさにゆとりのある引きこもり人生

を与えてしまっているのです。




そもそも「回復の状況に応じて」とありますが、彼らの原因となる痛みは、仕事の疲れが休養して

自然に回復されるものとは全く違うのです。

時間をおくだけで元気が回復するのなら、なぜ10年以上も休んでいて抑うつ、不安状態が続いている

のですか？

回復のためには、未解決のままの問題を解決していくことしか手立てはないのです。

不登校、引きこもり問題は、時薬は、効かないことを忘れないでください。








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当事者が抱えている原因になるものは、必ず痛みを伴っています。

つまり傷、トラウマです。

「今さらトラウマの解消よりも、早く働いてもらわないと」といった声も少なくありません。

腹痛がしている時に、ご馳走を前にしても食べる気がしないように、激しい頭痛があっては、

絶景を味わう余裕もないように、過去の「未解決の悲しみ」といった痛みが残ったまま、たとえ

復学したり、仕事に就いても継続していくことは困難なことなのです。

再びの不登校や転職を繰り返します。




当事者たちの現状は、過去の痛みに今を支配されている状態です。

あたかも瞬間冷却され保存された食品が、時間を経過しても、解凍されたらそのみずみずしさを

残しているかのように、あるきっかけによりトラウマが解凍されると、その痛みが生々しく再現

されるのです。

その原初の痛みともいうべきものは、愛着形成に深く関連した痛みであり、その影響は、自尊心、

自己信頼感を揺るがし、衝動の抑制や忍耐力、人間関係を結ぶにあたっての、共感力や思いやり、

自己表現力、などに強く現れるのですから、決してなおざりにはできないことなのです。

社会、集団への不適応感がまさにここに起因しているのです。




親御さんたちは、入学しても、就職しても、そこから通い続けなければならないことを忘れない

ようにして下さい。

わが子の痛み、困りごとよりも、自身の困りごとを優先させてしまえば、再びの挫折の傷みを

わが子に与えてしまうことになります。








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わが子が訴えてきている不登校や引きこもりという行為の意味を考えてみましょう。

これは、家族の良好なバランスの崩れを揺り戻そうとはかった、治療的行動化であることを認識

すべきです。




身体には、ホメオスタシス（恒常性）という作用があります。

体温や血圧を一定に保つ仕組みです。

引きこもり現象は、言わば家族にとっての自己治療です。

ですから、家族がそれぞれ、より良くなっていくための通過点だと捉えましょう。

わが子の引きこもりにより、浮き彫りになってくる様々な問題を、ひとつひとつ課題に変えていき、

解決していくことで、家族の絆が深まります。




変化への過敏さは、自身の子どものころからもち越されてきた、心の奥にしまい込まれた痛みが原因です。

解決されないままの問題を自覚し、受容していくことで、課題となっていきます。

主体的な課題への取り組みは、自己を成長させ、自助力を具えた、わが子にとっての救援者と

なっていけるのです。









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自分を癒す力をもっていないと、常に防衛の姿勢しか取りません。

ですから「退散」するのです。

現状改善、問題解決も不得手でありますので、痛みから逃れられている間も、状態の改善につながる

ための行動を取りません。時間をつぶすための非生産的な行動しか取らないのです。




また、防衛手段のひとつとして、戦闘態勢で、不安を怒りにすり替え攻撃的になるか、黙秘で周囲に

依存、責任転嫁してきます。

自分が成した行為の後始末、後片付けが出来ないでいることが本質的な問題なのです。

つまり、自分の人生に責任をもつことが出来ないでいるのです。

そのままにはしておけない事を放置したままにしてしまっているのです。




学歴や才能といった能力的に自信がないという劣等感を抱きながら、自信をもてるための新たな

学習、訓練に取り組むことには消極的です。

変化への適応力、対応力がないからです。

新たな取り組みが招くかも知れない失敗からの痛みから、逃れることだけをひたすら考えています。




こういった状態のわが子に、登校や就労を促すことが、いかに無意味なことかがお分かりになれた

でしょうか。

わが子に何が起こってしまっているのかも分からずして、「いい加減にして！」もないのです。

(続く)







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不登校、ひきこもり現象の陰(裏)の問題をお話ししましょう。

とかく、登校していない、働いていないことが問題とされてしまっていますが、本当の問題は

そこではありません。




ひきこもり(不登校)現象は、問題からの退散、一時避難の行動です。

不登校は、学校生活を一日送れないほどの何かを抱え、ひきこもりは、職場や社会での生活を

送れないほどの何かを抱えている状態です。

その「何か」は、不安や恐れ、痛みを招くものです。

その痛みからの逃避が、ひきこもり(不登校)現象です。




ですから、不登校の場合、登校しなかったその日は、その痛みを味わわずに済みます。

ひきこもりの場合は、社会との接触をしていなければ、痛みを味わわないでいられます。

怯えや危険から逃れようとすること自体は、不自然なことではありません。

ですが、不登校の場合でも、ひきこもりの場合でも、その対象から逃れている間の過ごし方は

如何でしょうか？痛みを感じないでいい状態での過ごし方です。

多くが、ゲーム、インターネット、テレビ、寝床で過ごすという状態です。

ここにこそ、事態を招いた本質的な問題が現れているのです。

(続く)








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改善すべきことは、登校していないことや、就労していないことですが、解決すべきことは別にあります。

状態が固定化し、長期化してしまうのは、改善すべきことだけに意識がいき、解決すべきことが

なおざりにされているからです。

解決すべきことこそが、わが子がもがき苦悩している本質的な問題なのです。

例えるなら、骨折して歩行が困難になっている状態です。

歩行困難は改善すべき問題で、骨折が解決すべき根本問題です。




「いつから学校いくの？」「バイトくらいしたら」といったはたらきかけは、事態をより悪化させる

ばかりか、衝動的な自傷行為や破壊行為を招きかねません。

わが子の痛みに寄りそい、自力の解決に困難を呈している問題に共に向きあっていく姿勢こそが

必要なのです。




実は長期化の要因にあるのは、本人が動こうとしないことではなく、適切な対処ができないでいる

親たちにあるのです。

動けないでいる本人の自発的な行動を期待するのみで、問題を先送りしてしまっているのです。

また、強制的な促しにより事態をこじらせてしまった結果、長期化を招いているのです。

本人は動けない状態にあるという大前提をゆめゆめ忘れてはなりません。




親の対応が長期化を招いているということは、ここに不登校、引きこもりにピリオドを打てる

決定因子があるということです。

自己の存在価値を見いだせず、生きていく意味を見失っているほどのわが子の、その不確かなやる気に

依存するのではなく、適切な援助と有害な救済を見誤ることなく、親が主体的に「わが子の心の骨折」

の手当てを最優先としていくことで、脱・引きこもり（不登校）が実現するのです。








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「ゆるし」のもうひとつは、「赦し」です。

これは、自分を断罪し貶めないことです。

自責の念から解放することです。




前々回①でも述べたように、自分を責めれば自尊心も傷つけられ、行動が止まるか、贖いでわが子に

隷属してしまうようになります。

ひきこもり現象自体が、「自己贖い」という認識が必要です。

ひきこもり者たちは、親の期待を裏切った、親に依存することで迷惑をかけている、社会からも

疎外される人間だ。といった思いで、自己贖いとして、自分を粗末にあつかうのです。

大事なのは、②でも述べたように「今」です。

過去どうしたではなく、今過去から何を学びどう活かすかです。

常に今目の前のことに、どう対処していくかが重要です。




これまでの支援活動の中でも、わが子に向き合うために早期退職までして、とことんわが子と対話を

繰り返した父親もいました。

わが子から罵られる状態でしたが、本来の親子関係を取戻し、二人で仕事を始め、後に再会した時に

「いい右腕です」と父親が嬉しそうに話していました。

また、私の目の前で、一瞬の隙に拳を突き出し母親の顔面に怪我をさせた青年がいましたが、母親は

痛みに顔をゆがめながらも、毅然とした態度で思いを伝えました。

以降何度も何度も一方通行であっても思いを伝え続け、献身的な取り組みで回復を支えていきました。




回復をなしていったひきこもり者たちは、その背景に、潔く自身の過去を振り返り、改めるべき

ところを積極的に改めていった親の存在があります。

ひきこもり者たちは、自身の痛みをただただ分かってほしいという思いでいます。

自身の中だけで抱え込んできた苦悩の意味を分かってほしいんです。

親の理解がわが子に安心感を与え、わが子もまた現状を受け入れ、前進していく勇気をもつことが

出来るようになるのです。

現実から目をそむけず、謙虚に向きあい、適切に対処していくその姿勢、態度が信頼感も与えるのです。




一生懸命わが子を育ててきたはずです。

だからここまで大きくなっているのですから。

足りなかったところは、これからおぎなえばいいんです。

傷ついた経験は自分にもあるはずです。

そのことを思い出し、わが子の今に共感してあげましょう。

わが子の痛み、自身の痛みにも寄り添って、先ず自身と和解してください。

自分を責めれば、自分を敵にまわします。

自分を敵にまわせば、事が思うように進みません。

和解して味方につけるのです。

そしてわが子にも、自分を味方につけることを教えてあげてください。







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