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HOME > 解決支援者の現場日記 > アーカイブ > 家族問題

解決支援者の現場日記 家族問題

ひきこもり(不登校)~社会へ適応できない訳


ひきこもり者たちは、過去の痛みに今を支配されている状態にあります。
 
過去の痛みとは、未解決の悲しみです。
 
 
で述べましたアタッチメント・トラウマをはじめとする未だ癒せないままにある深い傷です。
 



それらの影響は、自尊心自己信頼感を揺るがし、衝動の抑制忍耐力、人間関係を

結ぶにあたっての共感力思いやり自己表現力、などにマイナスとなって強く現れます。
 
ひきこもり者たちの社会、集団への不適応感は、ここに起因しているのです。
 
ですから、この過去の痛みをそのままにして「前を向いて頑張れ」と言っても、追いつめて

しまうだけになってしまうのです。
 
 




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ひきこもり(不登校)~自滅的な生き方


ひきこもり者たちの生き方の基礎は、変化へのためらいです。

変化することを拒ます。

なぜかと言うと、変化というのは未知の世界ですね。

つまり、どうなるのか分からない。

より良くなる可能性ももちろんありますが、より悪くなる可能性だってあるわけです。

でも彼らはどうしても、うまくいかずより悪くなることを考えてしまうのです。

もう二度と、失敗して傷つきたくないのです。

ですから、失敗しない方法として、何も新たに取り組まないという生き方を選んでいるのです。




昨日までと同じ過ごし方を今日も明日も繰り返します。

馴染みの行動であれば、安心できるのです。

自室の物も、位置を動かそうとしません。

位置が変われば、予期せぬことが起こるような気がしてしまうのです。

結果、ごみ箱のような部屋になってしまいます。
 



現実を見ることも避けるようになっていきます。

現実は変化しているからです。

「時よ止まれ」とばかりに現実を否認し、やがて思考停止状態になります。

考えれば、思い煩い憂鬱になるからです。




このような状態のわが子を「信じて見守る」といったような対応をしていれば

確実に長期化していくことは、お分かりでしょう。
 
周囲の声を聞かないというのも、自分に固執することで少しでも不安を減らしたい

のです。

他者を信頼することができません。

かといって、自分を信頼できているわけではなく、まだましという程度ですが。

自分に囚われるあまり、慢心になってしまい何事も素直に受け入れようと

しません。




また、その慢心から自己を徹底的に貶めます。

「俺なんか誰も認めてくれない。なんの価値もない人間だ」と、もう一人の自分が

根拠もなく断定して、暴言をあびせます。

自己卑下という慢心です。
 



ストレス耐性欲求不満耐性の脆弱さから、ちょっとした負荷に対しても過剰に

反応したりがあります。

ストレスを攻撃と受け止め、反撃に出るのです。

心や体にかかる負荷は、自身を脅かすものと感じ、すべて排斥しようとかかるのです。

ドアや窓を閉め、カーテンを開けないのは、外からの音や視線を遮るためです。

ですから、終始不機嫌です。

そうなると、家族もあまり関わりたくなくなります。

「信じて見守る」と言うよりは、ほっときはじめるのです。
 
このような自滅的な生き方がさらなる長期化を招いてしまうのです。






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ひきこもり(不登校)~苦悩の意味


ひきこもり(不登校)者たちの核にある苦悩とはなんでしょうか?

それは、自己存在の空虚感です。

自身の存在に意味を感じられないのです。

「いてはいけない」といった状況にまで至っているケースもあります。
 



こういった認識がどこから来たかというと、それはアタッチメント・トラウマといったもの

からです。

アタッチメントというのは、「愛着」のことです。

愛着とは、

乳幼児が特定の人と築く情緒的な関係
養育者と接することによって作られる
大人になった時、社会的な行動に深く関係する大切なもの
 
この愛着に関する傷(トラウマ)が、空虚感を招いているのです。

私はこれを〈乞い煩い〉と言っています。

ぬくもりを乞うている状態です。

愛情を貪るということで、ムサボリック・シンドロームとも表現しています。
 
この状態ですと、自己受容できず健全なアイデンティティが構築できません。

誤った自分らしさを覚え、それに相応しい誤った(生き辛い)行動をとってしまいます。
 



自分を周囲に認めてもらいたく、過剰に承認を求めたり、周囲の自分への評価に過敏に

なってしまいます。
 
ですが、自己認識は極めて否定的ですので、そうすると、周囲の目(評価)は矢のように

刺さり、人前に自分の身を晒すことができなくなるのです。






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ひきこもり(不登校)~発達障がいなの?③

 
前々回に、「発達障がいでも、親が勉強する必要はあるのでしょうか?」という質問がある

ことを述べました。
 



発達障がいであると診断を受け、「治らない障がいでひきこもっているのであれば、

もうしょうがない」
としてしまっている親御さんもおられます。
 
ですが、前回述べたように、もし「発達障がい」ではなく、「愛着障がい」であった場合は、

改善していく可能性が大いにあるのです。
 



もとより、発達障がいであっても、勉強が必要ないということはあり得ません。

発達障がいの特質をより深く知り、わが子の苦手を補う手立てや道具を考え、生活をより快適に

させていく工夫が必要です。

症状にもよりますが、発達障がいだから社会参加は無理で引きこもってもしょうがないという

わけではありません。

ましてや、愛着障がいの誤診だったらどうされますか?

普通に社会へ入れるわが子のその可能性を奪ってしまうことになるのですよ。
 
近年は一種のブームで、医者でもない者が安易に「発達障がいでは?」という傾向も

見受けられます。




学び、成長がなければ、新たに見えてくるものはありません。

ひきこもる子は、親の世界観の中だけでしか変化できません。

親が学びを怠れば、わが子の可能性の種は、芽を出せないままに終わるのです。






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ひきこもり(不登校)~発達障がいなの?②


前回からの二つの驚きに関しお話しします。
 
ひとつは、発達障がいの特徴(症状)を見たときに、今まで私が支援で関わってきた

青年たちの傾向にとても似ていたことです。
 
「えっ?! そっくり。彼らは発達障がいだったの?」と思いました。
 
ところが、「疾患ではなく障がいなので治らない」とありました。
 
ここで二つ目の驚きです。
 
「えっ?、うちへ来た青年たち治ってる」
 



そう、発達障がいのような特徴をもつ多くのひきこもり青年たちが、その傾向が

緩和され社会へ普通に参加していっていたのです。
 
もちろん私は医者ではありませんので、治療などしていません。

そもそもできません。
 
社会参加のために必要な訓練をしていただけです。
 



「これはどういうことだろう?」と疑問をもち続けながら勉強を進めていっている内に

分かったのが、「発達凸凹」というものです。
 
「発達凸凹」とは、診断基準には満たないが、発達障がいに非常に類似した認知傾向

を示す状態です。

そしてそれが、「愛着障がい」から来ており、この愛着障がいが、発達障がいと

間違って診断されていることが多いというのです。
 



これで疑問が解けました。

私の所へ来た青年たちが治っていったのは、発達障がいではなく、「愛着障がい」

だったからです。

「愛着障がい」とは、適切な時期に親子の間に「愛着の絆」が形成されなかったことによる

人間関係の障がいのことです。
 
ひきこもり者(不登校)たちは、多くがこの愛着障がいなのです。
 
このことが何を意味しているのか?

これから述べてみましょう。

(続く)
 
 




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ひきこもり(不登校)~事態に対してどう臨むか?④


不登校児やひきこもり者たちが抱えているものにトラウマがあります。

トラウマとは、心の傷(傷ついた自尊心)心の複雑骨折(生きる意味の喪失)です。
 



これらの傷は、安全や安心が守られていない環境、いわゆる「逆境」を生き抜いてきた

過程で負いました。
 
これにより、ストレス耐性の脆弱さ問題解決力の欠如人間関係失調を招き、

それが生き辛さとなっているのです。
 



ですから、「学校に行かない、働かないからけしからん!」とか「困ったもんだ」ではなく、
 
トラウマの視点から問題行動の意味を捉えなおす必要があるのです。
 
ところが、「トラウマのケアまでは、当事者にとってつらいし、忘れたいのではないでしょうか?」
 
という声も聞かれます。
 
さらには、「トラウマどうこうよりも、早く働いて(登校して)欲しいです」といった嘆きも聞かれます。
 
忘れられたら、苦労はありません。
 
忘れられないから心的外傷(トラウマ)なんです。
 
傷口がふさがっていない状態で、その傷の痛みを感じないでいれますか?
 
「辛いからさせない」で、どう現状を改善していくつもりですか?

登校させることも社会参加させることも当人たちにとっては、とても辛いことなのですよ。
 
何の負荷も与えたくないのなら、そのままにさせてあげる(一生のひきこもり)しかないのですよ。
 



ひきこもり者たちにとって、家庭が逆境になってしまった理由には、親自身の未解決のトラウマがあった

ことも認識しておかれてください。
 
7月のメルマガで述べております。

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ひきこもり(不登校)~事態に対してどう臨むか?③


前回、「問題」を見誤ると、事態がより深刻化してしまうと述べましたが、間違った問題の

正解を求めることに懸命になる
ことほど、無駄なことはありません。
 
ボタンの掛け違いは、その後の取り組みが総崩れとなってしまいます。
 



問題行動と思われる不登校やひきこもりは、本人にとっては、自己防衛策であり、

一種の治療法です。「治療的行動化」と申します。
 
学校や社会の中で過ごすことが、耐えられないほどの苦痛を生じさせるので、自室に留まる

ことで、自分を守り、その痛みを癒そうとしているわけです。
 
ですから、学校に行かないだけですぐに病院へ連れていきたがる親御さんもおられますが、

治療法を治療しにいくというのはおかしいですよね。
 
つまり、大切なことは、何が痛みを与えているのか。どんな痛みを感じているのかを知る

必要があります。



 
子供たちは、決して〈困った子〉ではありません。

〈困りごとを抱えている子〉です。
 
また、問題のある子問題児ではなく、〈問題のあった環境〉で、傷を受けた子たちです。
 
その〈問題のあった環境〉と言うのが、前回述べた安全や安心が守られていない環境であり、

「逆境」と呼ばれます。
 



自分をそこから守らなければならない、ひきこもり者たちが抱えている困りごとが何かを

読み取っていくことこそが適切な援助となるのです。
 





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ひきこもり(不登校)~親が学ぶ意義


当協会の支援法は家族参画型の支援法ですので、先ず親御さんにカウンセリングを受けて

頂き学習して頂くのですが、「なぜ親が勉強しなければならないのですか?子どもを

なんとかしてもらえればそれでいいのですが」
という質問を受ける時があります。

正直、絶句です。
 



早期解決のためには、一にも二にも親御さんの理解です。

ひきこもり(不登校)という現象の理解が必要なのです。

なぜわが子が動けなくなっているのかの理解も無しに、どう解決しようと思っておられる

のでしょうか?
 
恐らく、解決するのはわが子のやる気次第と考えておられるのでしょう。

親がどうこうする問題ではないと。

親はただ、わが子に困らされているというのでしょう。
 



理解ができていなければ、自分たち(親)は、あたかも被害者だと勘違いしてしまいます。

長期化の原因をつくっているのは、実は本人たちではなく、親御さんたちです。

なぜなら、本人たちはもとより動けない状態にあるのですから、解決するためには親御さんが

動くしかないのです。
 
ですから、黙って様子を伺っているだけでは、長期化してしまうのは当然のことなのです。



 
また、理解ができていなければ、わが子の現状に翻弄させられてしまい、腹を立てたり、

落ち込んだりで解決のための意欲も減退し、あきらめてしまいかねません。。
 
「何もしていないことはない!」とは言っても、理解がなければはたらきかけが適切でない

場合がほとんどです。

かえって悪化させてしまっています。
 
たからこそ、理解することは不可欠なのです。




理解のためには、勉強していかなければなりません。

ブログ「解決のために何を変える?」でも述べましたが、価値観を変えるためにも「知る」

ということが必要なのです。
 
解決策を見出すためにも、また、ひきこもり(不登校)の解決は長期戦になります。ですから

自身のモチベーションを維持していくためにも、理解を深めていくための学習が必要なのです。

親が勉強する理由も分からないようであれば、一生のひきこもりにしてしまうのも無理もないことです。
 





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ひきこもり(不登校)~事態に対してどう臨むか?②


家族の目、意識は、とかく働かないとか登校しないとか、閉じこもっているなどの

問題行動の方にいってしまいがちです。
 
ですが、重要なことは、わが家に一体全体何が起こってしまっているのかを把握することです。
 
つまり、そもそも何を問題として捉えるべきなのか

そこを見誤ると、より事態が深刻化してしまう危険もあります。

登校しないとか、働かないが問題ではないということです。
 



では何が問題なのか?

そうできなくなった原因こそが問題なのです。
 
どういう環境が背景にあって、目の前の事態が生じたかを考えていく必要があります。
 
環境を見直すにあたっては、わが子の発育・成長・発達において安心できる環境にあったかを

考えてみましょう。
 



安心できる環境とは、ひとつに安全であることです。

子どもにとって安全を欠く環境とは、体罰過度に行動を制約されるなどです。

干渉や子どもの世界(生活圏)への侵入ですね。




そしてひとつには、安定していること。
 
両親の傾向に、感情の起伏が激しいといったようなことがありますと、子どもの情緒も

不安定になります。
 
感情的に子どもを叱ったり、情緒面の揺れが激しいことは、大きなダメージを子どもに与えます。




また、父親に転職癖があるとか、両親の不和も決して落ち着いていられない環境です。
 
もちろん、祖父母など同居家族が他にいた場合は、両親と祖父母との関係性も影響を与えます。
 
特に父親は、この子を妊娠し子育てをしていく母親が安心して育児ができる環境をつくって

あげられていたかを振り返ってみましよう。






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ひきこもり(不登校)~事態に対してどう臨むか?①


どんな問題でも解決のために先ず必要なことが、現実否認せず受け入れるということです。

わが家に起こっているひきこもり(不登校)を真摯に受け止めるということです。
 
どんなに受け入れ難くとも事実として目の前に起こっているのですから、事実からスタートする

ことです。
 
事実に対しては、謙虚になる必要があります。
 



受け入れるということは、納得するということではなく、自分自身の問題として主体的に受け止め、

謙虚に事態から学ぶということです。
 



現状を招いた原因には、必ず自身の何かが深く関わっています。

わが子に起こっていることに、親である自分が何も関わっていないことなどあろうはずもありません。

わが子が一人で勝手に閉じこもっているわけではないのです。
 



問題の主体者が動き出してこそ、事態の改善、解決が進みます。

動ける親が、率先して先ず動き出すことです。





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