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解決支援者の現場日記 家族問題

ひきこもり(不登校)-ひと言申す~自己承認で生きる②


自尊心自己信頼感は、他人が自分をどう評価しているかで決まるものではありません。

他者より秀でた能力があるから尊く信頼できるではなく、どこへ心を向けているか。

どこを常に見つめているのか。何を心がけ、どういう心がまえでいるのかが信頼の根拠

になっているのです。

他人の基準ではなく、あくまでも自分自身の基準に従って生きていくのです。




私たちは、自己を敬うべきであって、決して蔑むものではありません。

自分に抵抗せず(争わず)受け入れ成長と上達を心がけ、与えられ、支えられている

ことに感謝し、自他のためになる目標をもって、そこに向かって人生を切り開いていく。

他人よりも優れた存在である必要はなく、ありのままの自分(不完全な自分)であることを

喜べる自分になっていく。

その姿勢態度があれば、その自分に敬意誇りをもって、信じていけばいいのです。

わが子が自分を粗末に扱う場面があれば、即座に改善のためのはたらきかけを行ってください。




現状の改善のためには、新たな知識概念を得ることで、視野を広げていくことが必要です。

そうなれば、多様性を享受でき、寛容さも具わってきます。

性格を変えて、未来を変えていくというよりも、思考法を習得し、知識を活性化し、新たな視点

からものごとの解釈を創造的にやり直していくのです。

未来を託せる(預ける)ことが出来る自分にしていくことが最も大切ことなのです。






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ひきこもり(不登校)-ひと言申す~自己承認で生きる①


自尊心自己信頼感の育ちを妨げたものが、いわれなき罪悪感恥辱感です。

親に心配や迷惑をかけた「悪い子」という罪の意識が、「役立たず」といった誤った自己認識

をもたせてしまっています。




否定的な自己認識は、自分を蔑ろにし、粗末に扱います。

自尊心は、自分は存在していい。愛される資格と価値がある。幸せになる資格と価値がある。

といったように存在価値を見いだしている意識のことであり、自己信頼感は、正直さ素直さ

誠実さ(約束を守る。責任をもつ。謙虚。思いやり)などの態度姿勢を高く評価している意識です。





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ひきこもり(不登校)-ひと言申す~自尊心が生み出す勇気


わが子のこれまでを招いたものは、自尊心自己信頼感の欠如による自己喪失からの空虚感です。

心の隙間に入ってきたものが、気をそらすためにすり替えられたその場しのぎの満足感です。

それがゲームやインターネットです。

すり替えられた欲求は満たされることはなく、したがって延々とその行為が繰り返されます。

それは「反復強迫」と言われます。




自尊心は、自己を尊重できる心です。

自分の意思判断選択感情欲求などを自覚し、それらを所有する自分の権利を尊重できる。

自分の心を偽らず、正直に認め、ありのままの自分を受け入れる。

不完全な自分を素直に認め、自己の可能性への無条件の信頼が成長を促し、その過程を味わい、

積極果敢に挑戦する勇気も引き出します。




ただゲームをやめさせようとしたり、意欲を出して前向きになってほしいと願っても、かなわぬ

のはあたりまえです。

なぜわが子に自尊心を育てられなかったのか、自分を信頼することをできなくさせてしまったのか

を振り返って考えてみてください。

それらを備えてあげることが先です。

現状への理解が進まなければ、自尊心を再び傷つける行為をしてしまいかねません。







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ひきこもり(不登校)-ひと言申す~解決のために必要なこと⑤


「子は親の鏡」

「育てたように子は育つ」

「親が変われば子が変わる」


これらが示すことは、これまでのありようから変わっていく必要があるということです。

ではどう変わるのか?

「成長していく」ということです。




成長していくためには、向上心が必要です。

現状に甘んじない。驕らないことを心がけ、価値観を高めていきます。

何に重点を置いて、優先させてきたかを見直してください。




高い価値観は、利他的行為を促します。

家族会での交流の中で、自身の体験を他の家族のために役だたせることに努めてください。

体験を分かち合うことで、痛みや喜びを共有しあい、互いを支え合うことができるのです。

社会との壁を作らず、家族自体が閉じこもってしまわぬようにするためにも、他の家族の

お役に立つことを心がけていきましょう。

もちろん、学校に行きだしたり、働くようになればなおさらです。

そこまでの体験を活かしてください。

「徳は孤ならず、必ず隣りあり」(論語)なのですから。






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ひきこもり(不登校)-ひと言申す~解決のために必要なこと④


避けている課題を行うことで自尊心が傷つくことを怖れていませんか?      

背を向けるわが子を前にして自尊感情がズタズタになってしまっていることも少なくありません。

ですから、これ以上傷つくことを怖れてしまいがちです。




であるからこそ、想定している成り行き(破滅的)や失敗への怖れからくる“慣性(マンネリ化=あたりまえ)”

といかに戦うかが重要な課題となるのです。

このままでは、長期戦となるひきこもり脱出までのわが子の支えとなることが出来ません。




目の前に起こっている現実をどう受け容れていけばよいのか、さらには、解決までの

長い道のりをくじけそうになる気持ちを立て直しながら、維持していけるための、

問題に向き合う姿勢・態度を学んでいくことが大事になってきます。




実は方法論以上に最も大事なことは、この姿勢・態度であり、その方法が功を奏するか否か

も決定するのです。

事態の変化、改善だけを求めるのではなく、自身の生き方の改良を心がけましょう。






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ひきこもり(不登校)-ひと言申す~解決のために必要なこと③


過去に行った判断行為の結果として現状が生じていると自覚することが大切です。

現状困難な状態があれば、それは過去の誤った判断行為によってのものであり、

それと同じことを再び繰り返してしまわないように自戒して行動していく必要があります。

今、どう目の前の問題に向き合うかで、これまでと同じ過ちを繰り返さないことです。

現状は、これまでに問題の先送りをしてきた結果だと心得てください。




今が二度目(育て直し)だとすれば、今ここの時間の過ごし方を大切にできるはずです。

今の行動のありかたは、将来に何かを用意してしまいます。

現状の過ごし方が、将来の準備になっていることを自覚して過ごすことが大切です。

なぜ長期化したのか。

どういうかかわり方、対処の仕方が長期化を招いたのかを振り返ってみてください。

その結果が今です。

主体的に自身が変革を起こしていかなければ、現状は何も変わっていきません。






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ひきこもり(不登校)-ひと言申す~解決のために必要なこと①


〈わが子の引きこもりに悩まされている親〉という立場に自身を置かず、自分の問題

と捉えることが大切です。降りかかった火の粉ではありません。

現象を起こしている(引き延ばしている)当事者であるという認識をもつことが大切です。

わが子が社会的健康(人を愛するはたらく)を自然に取り戻すのを待つのではなく、

問題を共有し、共に成長していくのです。

それが「共育」です。






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ひきこもり(不登校)-ひと言申す~果たすべき責任は?


起こった事態への対処に責任をもつということは、わが子の状態から親として問われている、

投げかけられていることを読み取り、それに対しての正しい答えを導き出す責任がある

ということです。

わが子が身を挺して訴えている真の意味を見出していく責任が両親にはあるのです。




「困った事態だ。なんとかしてくれないかなぁ」では、責任を何もとっていないことに

なりますし、「出たけりゃ、出ろ」「自分のことだろう。自分で考えろ」では、判断が

自分一人でできない状態にある
ひきこもりには、適切な対処とは言えません。

できないことを見極め、手を差し伸べることが親として責任をもつことです。






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ひきこもり(不登校)-ひと言申す~自己責任とは?


「自己責任」という言葉が、自分でしでかしたことは周囲の手を煩わせず、自分で

片をつけるべきだといったような切り捨てるような意味あいで使われているむきが

ありますが、そうではなく、結果に対しての自分が作った原因の自覚をもつことです。




自分の人生に起こることで、その原因に自分が何も関与していないことなどあり得ません。

原因に関与しているということは、改善、解決もまた自分の動きしだいで実現できる

ということです。

責任を誰かに転嫁していれば、改善、解決もまたその誰かに委ねなければ、頼らなければ

ならなくなるのです。




ひきこもり、不登校の長期化は、子どもに責任転嫁しているからです。

「子どものやる気しだいだから」と任せているからです。

気づかぬ内に、わが子へ依存した生き方になってしまっているのです。






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ひきこもり(不登校)―ひと言申す~対応の責任


自分の人生に起こることは、いかなることも基本「自己責任」です。

とかく不可抗力的に起こったことに対しては、まさに被害者として自分には責任がない

ということを主張しがちですが、その起こったことに対してどう対処するかは自己責任なのです。




何事もどう対処していくかでその後が大きく変わってきます。

不登校でも、最初に両親がどう対処するかで復学できるか、ひきこもりに発展するかが

違ってきます。

わが子が登校しなくなった。ひきこもった。これらのことにどう対処していくかは両親の責任です。

怒るのか、塞ぎ込むのかの感情も親自身の自己責任です。

子どもの責任ではありません。

「お父さんを怒らせるな!」

「お母さんを悲しませないで!」

と聞きますが、怒らせたのも、悲しませたのも、そうさせたのはわが子ではなく、

親自身です。

怒るのも、悲しむのも、その感情を選択したのは自分です。




わが子に、自分の人生に責任をもって生きていく姿勢を身につけさせるためにも、

先ず親自身が、事態に対して責任もって対処していきましょう。






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