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解決支援者の現場日記 不登校

ひきこもり(不登校)ーひと言申す~報道に思う③


ひきこもり関連の報道を見ておりますと、まだまだ本人が動き出すタイミングを

待つしかない
と思わせる(諦めさせる?)表現が多いです。

「まだまだ」と言うのは、まさにこれまで、こういった捉え方しかしてこなかった

から「8050問題(長期化)」を招いてしまったのですから。




長期化した理由を尋ねた際によく返ってくるのが「言っても聞かない」とか、

「どうしていいのか分からなかった」です。

ひきこもり現象は、本人は〈動けない・動かない〉が大前提です。

それが、ひきこもりという状態なのです。

ですから「言っても聞かない」は、まったく言い訳になりません。

また、どうしていいのか分からなければ、分かるところへ尋ね歩くという労を

惜しまない
ということです。

今は、インターネットでもあらゆることが調べられます。

家族が大病でもすれば、どこかにいい病院、医者、治療法がないかを探すでしょう?

スマホでインターネットを閲覧できるように勉強することすら、めんどくさがる

ようでは、長期化するのは当然です。




ただ、この尋ね歩くということで言えば、実際に相談機関等へ勇気を出して行かれ

たのに、かえって悩みを深めたということもあるのが実情です。

特に行政の相談窓口へ行かれた際に、「次は本人を連れてきてください」とか、

「子どもさんを信じて見守ってあげましょう」と言われて、具体的な対処法を何も

聞くことができなかったという話を聞くことは、少なくありません。

民間機関でも、子育てのあり方を非難されたり、わが子の人格を否定されたりと

いった傷つけられた体験を話された方たちもおられました。

こういったことがあれば、相談を控えてしまう気持ちになるのは理解できます。




「本人を連れてきてください」など、実際の支援経験がない者が言う台詞です。

こういう人が相談員として窓口に座ってはいけません。

また、「信じて見守りまょう」という言葉は、悪魔のささやきです。

該当する支援者は、「8050問題」を招いた有害な救済である大罪だという認識をもち、

猛省すべきです。






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ひきこもり(不登校)ーひと言申す~報道に思う②


「8050問題」と中高年のひきこもりによる一連の事件がかけあわされ、

連日のように「これだけわが子の長いひきこもりに悩まされている」

「このままだと共倒れになる」「どう防いだらいいのか?」といった報道が

なされています。

地元の民生委員の組織からも、さっそく講演の依頼がここにも入ってきています。

「8050問題」の浮上は、かねての民生委員の方たちの訪問活動の中から、当事者

の発見がなされたことにもあるからです。




前回のブログでも述べたように、親は被害者ではなく、親もまたひきこもり現象を

起こしている当事者です。

ですから、一方的に悩まされていると言うのはおかしいのです。

どうしたら共倒れを防げるか?

自身がやめる気持ちになるしかありません。

先ず「親が」です。




自力でベッドからも降りれないほどの体重になって、「命も危ないので助けてほしい」

といった海外の報道を番組で紹介しているのを観たことがあると思いますが、

ひきこもりもそれと同じです。

体重が増加している過程は、本人も家族も見てきているのです。

自分で体を動かせないほどにまで体重が増加しているわが子に、充分過ぎるほどの

食事を用意してあげ続けていたのは親です。

ひきこもりは一日から始まっています。

いきなり10年ではありません。

未成年の子が、目が覚めたらいきなり中高年にはならないのです。




ただ、ひきこもりの場合、単なる甘やかしといった問題ではありません。

親も子も「自滅病」といったヤマイにかかっています。

それに気がつけば、ひきこもりにピリオドを打つことは可能なのです。






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ひきこもり(不登校)ーひと言申す~世間の目


連日、元農水省事務次官の父親によるひきこもり長男の殺害事件が報道されて

います。

当協会にも、マスコミからの取材の電話が複数入りました。

この事件では、長男の中学生のころからの家庭内暴力に悩み、直接の引き金に

なったのが、川崎市で起こった幼児殺傷事件であったようで、長男が「小学校

の運動会の音がうるさい」と腹を立てたことに、この事件と同じようにならな

いようにとの思いから凶行に走ったようです。




この父親はなぜ、今までの間にどこかへ相談することがなかったのでしょうか?

以前の立場を利用して、どこかの専門機関への手配はできたはずです。

その立場だからこそのプライドだったのでしょうか?

当協会にもこれまで、教員や支援職の親御さんからのご相談も多くありました。

どこも長期化してしまっていました。

その理由が、自身の立場からのプライドが邪魔をし、なかなか相談機関に行け

なかったというものです。

そして世間体です。




ひきこもりのわが子が恥ずかしいのか、その親である自身が恥ずかしいのか。

その両方なのか。

何を恥とするのかは、それぞれの価値観によります。

過つことが恥なのか。誤まり、過ちを隠し改めぬことが恥なのか。

その違いが、解決、家族再生に至るか否かを大きく左右します。

「過ちて改めざる是を過ちという」(論語)という金言もあります。

価値観は、何をより優先させるかと同時に何を後回しにするかの判断基準です。

わが子の苦悩の解決より優先させるものがあるのでしょうか?






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ひきこもり(不登校)ーひと言申す~ひきこもりは危ない?



5月28日の神奈川県川崎市で起こった51歳ひきこもり男性による小学生らへの

殺傷事件から、31日には、福岡市で40代のひきこもり男性が母親と妹に重傷を

負わせ自殺する事件、6月1日には、元農水省事務次官の父親が44歳のひきこもり

の息子を刺殺するという事件が連続して起こっています。




こういった事件が起こり報道される度に、あたかも「ひきこもりは危ない」

思われてしまいがちですが、人は誰しも追いつめられるような状態になれば、

犯罪行為ではなくても「危ない」事態は招きかねません。




元事務次官の家庭では、ひきこもりに加え、家庭内暴力で悩んでいたという状況

があったようですから、この父親自身追いつめられていたのでしょう。

「ひきこもり」自体、追いつめられた果てでの一種の防衛処置です。




大切なことは、結果としての「ひきこもり」を危険視するのではなく、ひきこもり

を招かない、さらには長期化させない。つまりは何が本人を追いつめてしまうこと

になったのか
を知り、どうそれを防ぐことができるかを熟考していくことです。

特に、ひきこもる原因とそれが継続(長期化)していく原因は、違うという認識を

もっていなければなりません。

精神保健福祉行政のひきこもり指南書には、〈「原因がわからなければ解決しない」

と考える必要はない。回復のために絶対必要な条件ではない〉とまで書かれていたり

もします。

また、「8050問題」がクローズアップされ、あたかも家族(親)は、ひきこもりの

被害者であるといった捉え方がなされていますが、これらの誤認識から改めていかな

いかぎり、改善には程遠いでしょう。






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ひきこもり(不登校)ーひと言申す~実行できないわけ


問題の改善、解決のための方法を知っても、姿勢が出来ていなけば、実行

できません。

何事も実行できなければ、何も変わりません。




当事者家族向けの講演会や講習会に参加することで、あたかも良くなって

いっているように感じている親御さんも多いようですが、手足口の行動

つながっていなければ、もちろん改善も解決もされません。




本を読んだり、アドバイスをもらってもなぜ実行に移せないのか?

自身の価値観に変化がないからです。

価値観は、判断基準になります。

何を優先させ、何を後回しにするか。

これまで、後回しにしていたものの中に、わが子にとっては再優先させる

べきものがあったのです。

価値観の大転換がなければ、行動変革はあり得ません。







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ひきこもり(不登校)ーひと言申す~やり方の前に


「学校に行かない」

「働かない」

「どうしたらいいですか?」





やり方を尋ねる前に、何が起こっているのか分かっていますか?

何が起こっているのか分からずして、どうするもないでしょう。

「通わない」「仕事しない」が問題じゃありませんよ!





先ず、問題解決の姿勢、心がまえが出来ていますか?

本人(お子さん)じゃないですよ。

親御さん、あなたたちがです。






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不登校・ひきこもりからの学び~自己信頼感の構築


将来を失うことで生じる「今ここに生きる無意味さ」

他者との関係を失うことで生じる自分が自分であるための根拠(アイデンティティ)を

失う「自己喪失の不安」


自律と生産性を失うことで生じる「無価値、依存・無意味」

これらをわが子は抱えています。

ですから、自己信頼感を高めるはたらきかけが必要なのです。




具体的には、認める(関心をはらう)ほめる労う慰める励ますを実践しましょう。

自己信頼ができていない人ほど、ほめ言葉を使わず、愚痴や悪口、言い訳が多いのです。

自分がうまくいかないことに言い訳をしていても、人生は好転しません。

自分も誰かのために、何かのために役に立っている、価値を創造しているという生産性

自分の存在に価値を与えてくれます。




わが子の個性を活かしていくという姿勢が大切です。

敬意をもって敬畏していきましょう。

敬いは、慎み相手を尊重することです。慎み無くば、慢心から親子の関係を乱用してしまい、

情緒的に混乱をさせ、わが子はご乱心となります。

加えて支配被支配といった誤った人間関係の基礎を作ってしまいます。

わが子の関心に関心をもち、「自分らしさ」を発見できるように写し鏡になり得てこそ、

信頼に基づく他者との架け橋を築けるようになります。







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不登校・ひきこもりからの学び~日常を整える


現状の改善のために重要なことは、日常です。

『苟(まこと)に日に新たに、日日に新たに、又た日に新たなり』(大学)

という言葉があります。

今日の行いは昨日よりも新しくよくなり、明日の行いは今日よりも新しく

よくなるように修養に心がけねばならない。


という意味です。




時間をいたずらに経過させる毎日だけは繰り返さないようにしましょう。

過ぎた過去を悔やみ、まだ来ぬ未来を思い悩んでも時間の浪費です。

日々の生活(暮らし)が、現状の改善、自己の成長のために整えられているか

常にチェックしてください。

時間を大切にしないと、時間から大切にしてもらえません。

つまり常にタイミングが合わずチャンスに巡りあえないのです。




『日日是好日』で、「今ここ」を大切に一生懸命生きましょう。

それが改善・解消・解決につながります。






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不登校・ひきこもりからの学び~親が自らもつ責任②


子どもたちは、安心を求め危険を冒してきました。

自身の人生を葬り、親の使命を背負うといった危険を冒してきたのです。

背負いきれなくなった時、反逆または許しを請う意味で自分の世界に閉じこもります。




現実から目をそらさずに受容できた家庭では、本音のぶつかりあいの後、

それぞれが家族の安寧を願っていたことに気づくことができ、分かり合い、

ねじれた絆がほころび、心が解け合ってゆきます。




親子、兄弟姉妹が一つになって眼前の問題に取り組む時、家族の蘇生力が発動します。

それは凛とした潔さ、清々しささえ感じます。

傷つくことを恐れずにわが子に向き合ってください。

防衛は、現実を見失うといった大きな代償をはらうことになります。

わが子がしたこと、その結果(不始末)からわが子をかくまうことは避けなければ

なりません。

子ども自身が成長のために担わなければならない責任を取り上げてしまっては、

一人前には育ちません。

親自身が一切の葛藤を回避し、わが子の〈苦痛を避けるふるまい〉を許すということは、

自立を阻害(障碍)してしまうことになります







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不登校・ひきこもりからの学び~親が自らもつ責任①


親側が傷つきたくない自分を優先(大切に)してしまうと、言わなければならない

ことも言えなくなります。

この葛藤(もがき)を乗り越える必要があります。

葛藤そのものが成長を促すという価値観に切り替えることが重要です。




傷ついても現状を受け入れる覚悟を決めるためには、自身の囚われ、執着を手放し、

あきらめるということが必要です。

「あきらめる」というのは、明らかに見極め、わが子の発展の可能性を無条件に

信じきる
ということです。

これまでの状態だけで、これからを限定しないことです。

「この子が社会で働いている姿なんて想像できない」という言葉を聞きます。

想像できないから、解決しないんです。

可能性を信じてもらえない者が、未来に向けて意欲を出していけるでしょうか?




親から可能性を信じてもらえない子どもは、自身もまた可能性を信じようとしません。

「何ひとつ成し得ず親の期待に応えることもできなかった自分が、これからうまくいく

はずもない」と、された通りに見習います。







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