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解決支援者の現場日記 家庭問題

ひきこもり(不登校)ーひと言申す~報道に思う⑤


今年3月に内閣府が中高年のひきこもりの実態調査をして以降、「8050問題」

あわせ、大きな社会問題として再びひきこもりがクローズアップされています。

社会問題でなくはないのですが、社会の偏見・差別を怖れ家族自体が問題を隠して

しまうから偏見を無くそうとか、非正規雇用の恒常化や派遣切り等の雇用不安に

よって将来に希望をもてなくしてしまっていることが大きな原因だとかを挙げて

みたからとて、それらの改革には時間を要してしまいます。




ひきこもりより歴史の長い不登校にしたって、誤まった認識としての偏見が無く

なっているでしょうか?

「不登校は不幸じゃない!」といったようなテーマの催しが行われるほど、偏見

はまだまだあるのが事実です。

ここ数年合わせて出てくる「発達障がい」もそうですね。

安易に「あの人発達障がいじゃない?」という声をよく聞きます。




「社会が悪い」と責任転嫁していても、目の前のわが家の問題はいつまでも解決しません。

映画の台詞ではありませんが、「事件(問題)は現場(家庭)で起こってるんだ!」




言ってみれば、家庭も小さな社会です。

子どもに安心を与えられていたでしょうか?

親という立場から、親子の関係性を乱用してしまい、わが子の人格や存在を否定して

しまうような関わり方がなかったでしょうか?

親の価値観によるわが子への偏見・差別(きょうだい間での比較等)はなかったでしょうか?

社会変革を待つのでは、毎日目の前で継続しているわが家のひきこもりは、解決がつきません。

家庭、家族の意識変革こそ急がれるのです。

昔から『修身斉家治国平天下』と示されているではないですか。

「天下を治めるには、まず自分の行いを正しくし、次に家庭をととのえ、次に国家を治め、

そして天下を平和にすべきである」
と。






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ひきこもり(不登校)ーひと言申す~報道に思う④


ひきこもりに関しての報道では、「ひきこもる」という行動だけがクローズアップ

され、問題視されてしまっています。

「ひきこもる人たちは何を考えているのだろう?」

「病気や障がいなんだろうか?」

「子どもがひきこもってしまった親御さんたちは、本当に気の毒だ」

こういった声がささやかれます。

ひきこもる行為を問題視すれば、

「外に引き出そう」「居場所を作ろう」「就労させよう」

といった発想にしかなりません。




ひきこもり者たちの多くは、他人との関わり、コミュニケーションが取れない

どころか、家族とも長きにわたって十分なコミニケーションが取れていないことがざらです。

また、極めて自堕落な生活を送っています。

セルフ・ネグレクト(育自放棄)状態です。

昼夜逆転でゲームやインターネットに明け暮れ、自分を成長させていくことも、

抱えている問題を解決していくこともしていません。

入浴もしなかったり、歯も磨かなかったりといった不衛生な生活にもなっている

ケースもあります。

つまり、社会生活を送っていないということ以外に問題はないかと言うと、そうではない

ということです。




そもそも、ひきこもりは、〈機能不全家族〉〈多問題家族〉に現れる現象です。

「生み、育てる」という家族の機能の劣化や重層的に絡みあう背景にある種々の問題から

ひきこもりは生じるのです。




一連の事件も、加害者や被害者にひきこもり状態があったがために、あたかもひきこもり

が招いたという印象が強まっていますが、正常な人間でも人は人を殺害します。

追いつめられることで、理性を失い犯罪につながることがあるのです。

ひきこもりがあっても、適切な対応さえあれば、事件に及ばないのはもちろん、解決も

可能なのです。

「若者の問題にとどまらず、40代以上にも多くて大変だー!大変だー!」と大騒ぎする

のではなく、何が真の問題なのかをしっかり見定める必要があるでしょう。







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ひきこもり(不登校)ーひと言申す~報道に思う②


「8050問題」と中高年のひきこもりによる一連の事件がかけあわされ、

連日のように「これだけわが子の長いひきこもりに悩まされている」

「このままだと共倒れになる」「どう防いだらいいのか?」といった報道が

なされています。

地元の民生委員の組織からも、さっそく講演の依頼がここにも入ってきています。

「8050問題」の浮上は、かねての民生委員の方たちの訪問活動の中から、当事者

の発見がなされたことにもあるからです。




前回のブログでも述べたように、親は被害者ではなく、親もまたひきこもり現象を

起こしている当事者です。

ですから、一方的に悩まされていると言うのはおかしいのです。

どうしたら共倒れを防げるか?

自身がやめる気持ちになるしかありません。

先ず「親が」です。




自力でベッドからも降りれないほどの体重になって、「命も危ないので助けてほしい」

といった海外の報道を番組で紹介しているのを観たことがあると思いますが、

ひきこもりもそれと同じです。

体重が増加している過程は、本人も家族も見てきているのです。

自分で体を動かせないほどにまで体重が増加しているわが子に、充分過ぎるほどの

食事を用意してあげ続けていたのは親です。

ひきこもりは一日から始まっています。

いきなり10年ではありません。

未成年の子が、目が覚めたらいきなり中高年にはならないのです。




ただ、ひきこもりの場合、単なる甘やかしといった問題ではありません。

親も子も「自滅病」といったヤマイにかかっています。

それに気がつけば、ひきこもりにピリオドを打つことは可能なのです。






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ひきこもり(不登校)ーひと言申す~世間の目


連日、元農水省事務次官の父親によるひきこもり長男の殺害事件が報道されて

います。

当協会にも、マスコミからの取材の電話が複数入りました。

この事件では、長男の中学生のころからの家庭内暴力に悩み、直接の引き金に

なったのが、川崎市で起こった幼児殺傷事件であったようで、長男が「小学校

の運動会の音がうるさい」と腹を立てたことに、この事件と同じようにならな

いようにとの思いから凶行に走ったようです。




この父親はなぜ、今までの間にどこかへ相談することがなかったのでしょうか?

以前の立場を利用して、どこかの専門機関への手配はできたはずです。

その立場だからこそのプライドだったのでしょうか?

当協会にもこれまで、教員や支援職の親御さんからのご相談も多くありました。

どこも長期化してしまっていました。

その理由が、自身の立場からのプライドが邪魔をし、なかなか相談機関に行け

なかったというものです。

そして世間体です。




ひきこもりのわが子が恥ずかしいのか、その親である自身が恥ずかしいのか。

その両方なのか。

何を恥とするのかは、それぞれの価値観によります。

過つことが恥なのか。誤まり、過ちを隠し改めぬことが恥なのか。

その違いが、解決、家族再生に至るか否かを大きく左右します。

「過ちて改めざる是を過ちという」(論語)という金言もあります。

価値観は、何をより優先させるかと同時に何を後回しにするかの判断基準です。

わが子の苦悩の解決より優先させるものがあるのでしょうか?






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不登校・ひきこもりからの学び~自己信頼感の構築


将来を失うことで生じる「今ここに生きる無意味さ」

他者との関係を失うことで生じる自分が自分であるための根拠(アイデンティティ)を

失う「自己喪失の不安」


自律と生産性を失うことで生じる「無価値、依存・無意味」

これらをわが子は抱えています。

ですから、自己信頼感を高めるはたらきかけが必要なのです。




具体的には、認める(関心をはらう)ほめる労う慰める励ますを実践しましょう。

自己信頼ができていない人ほど、ほめ言葉を使わず、愚痴や悪口、言い訳が多いのです。

自分がうまくいかないことに言い訳をしていても、人生は好転しません。

自分も誰かのために、何かのために役に立っている、価値を創造しているという生産性

自分の存在に価値を与えてくれます。




わが子の個性を活かしていくという姿勢が大切です。

敬意をもって敬畏していきましょう。

敬いは、慎み相手を尊重することです。慎み無くば、慢心から親子の関係を乱用してしまい、

情緒的に混乱をさせ、わが子はご乱心となります。

加えて支配被支配といった誤った人間関係の基礎を作ってしまいます。

わが子の関心に関心をもち、「自分らしさ」を発見できるように写し鏡になり得てこそ、

信頼に基づく他者との架け橋を築けるようになります。







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不登校・ひきこもりからの学び~親が自らもつ責任②


子どもたちは、安心を求め危険を冒してきました。

自身の人生を葬り、親の使命を背負うといった危険を冒してきたのです。

背負いきれなくなった時、反逆または許しを請う意味で自分の世界に閉じこもります。




現実から目をそらさずに受容できた家庭では、本音のぶつかりあいの後、

それぞれが家族の安寧を願っていたことに気づくことができ、分かり合い、

ねじれた絆がほころび、心が解け合ってゆきます。




親子、兄弟姉妹が一つになって眼前の問題に取り組む時、家族の蘇生力が発動します。

それは凛とした潔さ、清々しささえ感じます。

傷つくことを恐れずにわが子に向き合ってください。

防衛は、現実を見失うといった大きな代償をはらうことになります。

わが子がしたこと、その結果(不始末)からわが子をかくまうことは避けなければ

なりません。

子ども自身が成長のために担わなければならない責任を取り上げてしまっては、

一人前には育ちません。

親自身が一切の葛藤を回避し、わが子の〈苦痛を避けるふるまい〉を許すということは、

自立を阻害(障碍)してしまうことになります







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不登校・ひきこもりからの学び~アディクション・アプローチ


ひきこもり現象は、アディクション(嗜癖)の一形態です。

〈家族の絆〉という関係性の歪みの自己治療という意味あいがあるのです。

「個」としての問題と捉えるのではなく、関係性の中から見ていく必要があります。




自己喪失の痛みは、感情を鈍麻させることを覚え、退屈さを招き、刺激を求め

ゲームなどに執着します。

また、愛されることを必要とする子と、必要とされることを必要とする親との

間に共依存関係が構築され、子は世話をさせることで見捨てられていないという

安心を渇望し、親は頼られ続けることで不安を解消しようと、過度な世話やき

(イネーブリング)
に執着します。

いずれもすり替え充足で、手段の目的化であり、強迫的反復行動として事態を

継続させてしまいます。

親もまた当事者であるという前提認識が重要です。




教示し諭す「指導」と、気づきを与える「支援」を行っていくに際し、親による

責任の肩代わり(尻拭い)があれば、現実に直面する機会をわが子から奪いメタ認知

(客観的自己認識)
が育たず、話がまったく通らなくなってしまいます。

「8050問題」を防ぐためには、当事者意識をもてぬ親たちが起こしている事態で

あるというに認識が最も必要なのです。







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不登校・ひきこもりからの学び~苦悩のプロセス


苦悩によってひき起こされる「痛み」は不快なだけでなく、「弱さ」として

恥ずべきものとして感じられ、蔑視し憎みます。

だから、人はそれを隠そうとするのです。




事態からの逃避、痛みの回避のために、注意をどこか他にそらせて、何かの行動

の中に逃げ込もうという衝動がわき起こります。

状況を改善するために、なんら直接的妥当性をもたないような行動をすることで、

不安や恐れといった感情を追い払おうとします。

例えば、ひきこもり者本人であればゲームやインターネット、親であれば、地域の

ボランティア活動や仕事に一生懸命になったり、中には宗教活動や他人の世話事に

奔走しているケースもあります。




そのような行動は自己強化的で、すみやかに強迫的なパターンになってしまいます。

注意をそこからそらしてくれるものにしがみつくことが、強迫的習癖的

行動パターンを生み出していきます。

それがまた新たな苦悩を生じさせてしまうのです。




自分を囚われからはずすプロセスは、状況が引き起こす直接的な痛みに直面

しなければならないだけでなく、習癖的なパターンをつくるように仕向けそれを

維持するようにさせている激しい欲望に気づくことが必要なのです。

ありのままに自己観察する。

否認は、正直さ素直さを奪います。

事実に対して謙虚になり、自身の心がまえ姿勢態度が変わらなければ、

事態の改善は何も見込めないことに気づくべきです。

現実を直視し、事態を理解していくことが重要です。

不安や恐怖は目をそらし分からないでいるから生じるのです。






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不登校・ひきこもりからの学び~親に起こること


親は最初期、なんとかわが子を動かそうとし働きかけるも、反発され挫折し、

失敗に終わる。そうなると、今度は周囲に知られることを避け、状況を取り繕う

ようになります。




部屋の中のわが子の状態に意識が向き、そこに囚われが生じます。

ひきこもりは、自分を蔑ろにする〈緩慢な自傷行為〉とも言えます。

当然、行く末を思い、心配を募らせていきます。

そうなると、わが子のと言うよりも、自分自身の不安な気持ちを払拭するために

本人が取るべき責任の肩代わりをし始めたり、しでかした後の、後片づけ後始末

をしてしまいます。それでもその状態が続けば、怒りも出てきます。

平常を装おうと、「いつか気づくはず」と自分に言い聞かせ、「家の事を手伝って

くれているし」「頼まれごともしてくれているし」「外出するときだってあるし」
と、

現実に気づいていることを隠し、本当は自分がどう感じているかを誤魔化し否認します。




親が被る最も深刻な傷みは、

「恐らく自分のどこかが間違っていた」

「もう何も言える資格などない」

「まったく信頼されていない」

「自分にはわが子を動かす力がない」
といった自虐的な思いと自責の念です。

しかし、親自身が無力を覚り、囚われ心配怒り否認自責を見つめること

を学び、自分を変えていくことで、事態が大きく動いていきます。







メールマガジンはこちらです。ひきこもりの原因と解決法が分かります!
【ひきこもりは動けないから解決できる!】

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地域の当事者家族会に参加して落胆している方。ここでは希望を実感できますよ!

【不登校・引きこもりフォーラム〈たらちねの会〉】

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ひきこもり者たちの苦悩の叫びをあなたの街に届けます。
当事者の声からこそ、適切な解決法が見えてくるのです。
【福岡ひきこもり救援集会】

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不登校・ひきこもり・アダルトチルドレンのメンタルケア
【付設心理教育カウンセリング・オフィス〈ふぉーらむ北辰〉

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アダルトチルドレンを超えるためのブログはこちらです。
【アダルトチルドレンからの回復】

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ひきこもり期間中 に喪失した自律性や社会性を回復していきます。

【生活機能回復訓練  生活道場】
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プロの解決実践者の養成講座です。当事者家族も学べます。
【家族援護士養成講座】

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毎週月曜日無料相談会】【毎週火曜日若者おしごと相談室

大野城市総合福祉センター 午前10時~正午 (要予約  0120-870-996 )

詳細は http://www.interbrain.co.jp/counseling/ 

 

 



引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
 NPO法人地球家族エコロジー協会
福岡県大野城市つつじヶ丘6-4-21
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不登校・ひきこもりからの学び~新たな価値観②


「頑固な自我」を捨てることは「思う通りになる」といったコントロール幻想

捨てることにも通じます。

わが子のために良かれと思ってとってきた行為が、人格形成に影響を与え、

ストレスに対しての脆弱性を招いてしまいました。




「愛は盲目」とも申しますが、「良かれ」という愛情と思っていたものが

実は「執着」であったのかも知れません。

真の愛情ではなく「執着」である場合は、必ずそこに条件がつけられています。

親の期待、都合にそっているときにのみ賞賛や労いを与えるといった場合です。




執着には敬い(慎み)がありません。

すると、わが子の個性天分を無視し、コントロール(強制、支配)しようと

してしまいます。

わが子を思いどおりにしようとしていませんでしたか?




親が子に寄せる期待は、自分の子としてこうなってほしい。

自分が果たせなかった夢を果たしてほしい。

といったものになってしまいやすいのです。

しかし、子どもが親に望む期待とは、

ありのままの自分に期待してほしい。

個性の可能性に期待してほしい。


というものです。

わが子にかける期待は、親の都合で望みをかけるものではありません。




私無き心が親心です。

ありのままでは愛されなかった子どもたちは、自己評価が著しく低く、

自分の存在が価値のないものと思い込んでしまいます。

ありのままの本来の姿に養い育てることが、子育ての本義です。







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