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解決支援者の現場日記 8ページ目

ひきこもり(不登校)ーひと言申す~ひきこもりは危ない?



5月28日の神奈川県川崎市で起こった51歳ひきこもり男性による小学生らへの

殺傷事件から、31日には、福岡市で40代のひきこもり男性が母親と妹に重傷を

負わせ自殺する事件、6月1日には、元農水省事務次官の父親が44歳のひきこもり

の息子を刺殺するという事件が連続して起こっています。




こういった事件が起こり報道される度に、あたかも「ひきこもりは危ない」

思われてしまいがちですが、人は誰しも追いつめられるような状態になれば、

犯罪行為ではなくても「危ない」事態は招きかねません。




元事務次官の家庭では、ひきこもりに加え、家庭内暴力で悩んでいたという状況

があったようですから、この父親自身追いつめられていたのでしょう。

「ひきこもり」自体、追いつめられた果てでの一種の防衛処置です。




大切なことは、結果としての「ひきこもり」を危険視するのではなく、ひきこもり

を招かない、さらには長期化させない。つまりは何が本人を追いつめてしまうこと

になったのか
を知り、どうそれを防ぐことができるかを熟考していくことです。

特に、ひきこもる原因とそれが継続(長期化)していく原因は、違うという認識を

もっていなければなりません。

精神保健福祉行政のひきこもり指南書には、〈「原因がわからなければ解決しない」

と考える必要はない。回復のために絶対必要な条件ではない〉とまで書かれていたり

もします。

また、「8050問題」がクローズアップされ、あたかも家族(親)は、ひきこもりの

被害者であるといった捉え方がなされていますが、これらの誤認識から改めていかな

いかぎり、改善には程遠いでしょう。






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ひきこもり(不登校)ーひと言申す~実行できないわけ


問題の改善、解決のための方法を知っても、姿勢が出来ていなけば、実行

できません。

何事も実行できなければ、何も変わりません。




当事者家族向けの講演会や講習会に参加することで、あたかも良くなって

いっているように感じている親御さんも多いようですが、手足口の行動

つながっていなければ、もちろん改善も解決もされません。




本を読んだり、アドバイスをもらってもなぜ実行に移せないのか?

自身の価値観に変化がないからです。

価値観は、判断基準になります。

何を優先させ、何を後回しにするか。

これまで、後回しにしていたものの中に、わが子にとっては再優先させる

べきものがあったのです。

価値観の大転換がなければ、行動変革はあり得ません。







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ひきこもり(不登校)ーひと言申す~やり方の前に


「学校に行かない」

「働かない」

「どうしたらいいですか?」





やり方を尋ねる前に、何が起こっているのか分かっていますか?

何が起こっているのか分からずして、どうするもないでしょう。

「通わない」「仕事しない」が問題じゃありませんよ!





先ず、問題解決の姿勢、心がまえが出来ていますか?

本人(お子さん)じゃないですよ。

親御さん、あなたたちがです。






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不登校・ひきこもりからの学び~自己信頼感の構築


将来を失うことで生じる「今ここに生きる無意味さ」

他者との関係を失うことで生じる自分が自分であるための根拠(アイデンティティ)を

失う「自己喪失の不安」


自律と生産性を失うことで生じる「無価値、依存・無意味」

これらをわが子は抱えています。

ですから、自己信頼感を高めるはたらきかけが必要なのです。




具体的には、認める(関心をはらう)ほめる労う慰める励ますを実践しましょう。

自己信頼ができていない人ほど、ほめ言葉を使わず、愚痴や悪口、言い訳が多いのです。

自分がうまくいかないことに言い訳をしていても、人生は好転しません。

自分も誰かのために、何かのために役に立っている、価値を創造しているという生産性

自分の存在に価値を与えてくれます。




わが子の個性を活かしていくという姿勢が大切です。

敬意をもって敬畏していきましょう。

敬いは、慎み相手を尊重することです。慎み無くば、慢心から親子の関係を乱用してしまい、

情緒的に混乱をさせ、わが子はご乱心となります。

加えて支配被支配といった誤った人間関係の基礎を作ってしまいます。

わが子の関心に関心をもち、「自分らしさ」を発見できるように写し鏡になり得てこそ、

信頼に基づく他者との架け橋を築けるようになります。







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不登校・ひきこもりからの学び~日常を整える


現状の改善のために重要なことは、日常です。

『苟(まこと)に日に新たに、日日に新たに、又た日に新たなり』(大学)

という言葉があります。

今日の行いは昨日よりも新しくよくなり、明日の行いは今日よりも新しく

よくなるように修養に心がけねばならない。


という意味です。




時間をいたずらに経過させる毎日だけは繰り返さないようにしましょう。

過ぎた過去を悔やみ、まだ来ぬ未来を思い悩んでも時間の浪費です。

日々の生活(暮らし)が、現状の改善、自己の成長のために整えられているか

常にチェックしてください。

時間を大切にしないと、時間から大切にしてもらえません。

つまり常にタイミングが合わずチャンスに巡りあえないのです。




『日日是好日』で、「今ここ」を大切に一生懸命生きましょう。

それが改善・解消・解決につながります。






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不登校・ひきこもりからの学び~親が自らもつ責任②


子どもたちは、安心を求め危険を冒してきました。

自身の人生を葬り、親の使命を背負うといった危険を冒してきたのです。

背負いきれなくなった時、反逆または許しを請う意味で自分の世界に閉じこもります。




現実から目をそらさずに受容できた家庭では、本音のぶつかりあいの後、

それぞれが家族の安寧を願っていたことに気づくことができ、分かり合い、

ねじれた絆がほころび、心が解け合ってゆきます。




親子、兄弟姉妹が一つになって眼前の問題に取り組む時、家族の蘇生力が発動します。

それは凛とした潔さ、清々しささえ感じます。

傷つくことを恐れずにわが子に向き合ってください。

防衛は、現実を見失うといった大きな代償をはらうことになります。

わが子がしたこと、その結果(不始末)からわが子をかくまうことは避けなければ

なりません。

子ども自身が成長のために担わなければならない責任を取り上げてしまっては、

一人前には育ちません。

親自身が一切の葛藤を回避し、わが子の〈苦痛を避けるふるまい〉を許すということは、

自立を阻害(障碍)してしまうことになります







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不登校・ひきこもりからの学び~親が自らもつ責任①


親側が傷つきたくない自分を優先(大切に)してしまうと、言わなければならない

ことも言えなくなります。

この葛藤(もがき)を乗り越える必要があります。

葛藤そのものが成長を促すという価値観に切り替えることが重要です。




傷ついても現状を受け入れる覚悟を決めるためには、自身の囚われ、執着を手放し、

あきらめるということが必要です。

「あきらめる」というのは、明らかに見極め、わが子の発展の可能性を無条件に

信じきる
ということです。

これまでの状態だけで、これからを限定しないことです。

「この子が社会で働いている姿なんて想像できない」という言葉を聞きます。

想像できないから、解決しないんです。

可能性を信じてもらえない者が、未来に向けて意欲を出していけるでしょうか?




親から可能性を信じてもらえない子どもは、自身もまた可能性を信じようとしません。

「何ひとつ成し得ず親の期待に応えることもできなかった自分が、これからうまくいく

はずもない」と、された通りに見習います。







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不登校・ひきこもりからの学び~習慣の枝打ち


わが子と対峙する際、どこに意識を置いて言葉や行動を判断していますか?

もちろんそれは、わが子の“成長”“発展の可能性”ですね。

特に家族が心がけるべきことは、そのための環境を整えていくということです。




お菓子を食べ過ぎる子どもがいたとします。

その際、お菓子がすぐ手に届く状況を用意しますか?

読書の習慣をつけさせたいのに、ゲームをそばに置きますか?




成長に必要なことは、本人の好んでいるものとは限りません。

かえって本人にとって負担に感じることの方が多いでしょう。

そういった際、それを促せば、もちろん不快の表情を露わにします。




「本人がいやがることを無理強いしても」というのをよく聞きますが、

いったい何を大事にしようとしているのでしょう。

これまでの生活形態から、自立に向けての促しは、当事者にとってほとんど

いやがることばかりです。

庭木の剪定に学んでください。枝打ちです。

目的を果たすためには、制約犠牲苦痛は必要なのです。

果実も厳しい冬を越してこそ美味しい実がなります。






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不登校・ひきこもりからの学び~アディクション・アプローチ


ひきこもり現象は、アディクション(嗜癖)の一形態です。

〈家族の絆〉という関係性の歪みの自己治療という意味あいがあるのです。

「個」としての問題と捉えるのではなく、関係性の中から見ていく必要があります。




自己喪失の痛みは、感情を鈍麻させることを覚え、退屈さを招き、刺激を求め

ゲームなどに執着します。

また、愛されることを必要とする子と、必要とされることを必要とする親との

間に共依存関係が構築され、子は世話をさせることで見捨てられていないという

安心を渇望し、親は頼られ続けることで不安を解消しようと、過度な世話やき

(イネーブリング)
に執着します。

いずれもすり替え充足で、手段の目的化であり、強迫的反復行動として事態を

継続させてしまいます。

親もまた当事者であるという前提認識が重要です。




教示し諭す「指導」と、気づきを与える「支援」を行っていくに際し、親による

責任の肩代わり(尻拭い)があれば、現実に直面する機会をわが子から奪いメタ認知

(客観的自己認識)
が育たず、話がまったく通らなくなってしまいます。

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あるというに認識が最も必要なのです。







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不登校・ひきこもりからの学び~本当の支援とは?


不登校、引きこもりは、回避(逃避)行動です。

なぜ、その行動しか選択できなかったのか?




人には、承認欲求というものがあります。

認められたい。関心をもってもらいたい。必要とされたい。愛されたいのです。

自分はそうではないと認識すれば、自己評価が否定的になります。

低い自己評価でしかなければ、相手(周囲)から受け入れられるはずもないとなり、

逃げるしかないのです。

敵と戦って勝てる自信はないのです。

こういった本質的な問題が見落とされ、なおざりにされているがために、

単に復学や就労をゴールにすえる手出しが止まないのです。




支援の指向性として、クリニカル・リカバリーパーソナル・リカバリーという

概念があります。

『クリニカル・リカバリー』は、症状や障害を減らすことを目標としたもので、

状態の克服、病気をより少なくすることに重点を置いています。

『パーソナル・リカバリー』は、人としてより善い生活を送る支援、発見の旅を

支える支援を目指し、希望、社会参加、生きがい、満足または納得できる暮らしの

支援に重点を置いています。アイデンティティの確立を支援します。

当協会の支援は、このパーソナル・リカバリーです。

〈より善く生きていくことの支援(人生支援)〉なのです。




不登校、引きこもり自体が直っても(治るではなく)、そもそもの生き辛さが

そのままであれば、また再び、生きていくうえで遭遇する問題から、逃げ続け

なければなりません。

自己の人生に責任をもたない限り、一生逃げおおせるはずもないのです。







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当事者の声からこそ、適切な解決法が見えてくるのです。
【福岡ひきこもり救援集会】

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不登校・ひきこもり・アダルトチルドレンのメンタルケア
【付設心理教育カウンセリング・オフィス〈ふぉーらむ北辰〉

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アダルトチルドレンを超えるためのブログはこちらです。
【アダルトチルドレンからの回復】

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ひきこもり期間中 に喪失した自律性や社会性を回復していきます。

【生活機能回復訓練  生活道場】
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プロの解決実践者の養成講座です。当事者家族も学べます。
【家族援護士養成講座】

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毎週月曜日無料相談会】【毎週火曜日若者おしごと相談室

大野城市総合福祉センター 午前10時~正午 (要予約  0120-870-996 )

詳細は http://www.interbrain.co.jp/counseling/ 

 

 



引きこもり・不登校・発達障害の相談解決
 NPO法人地球家族エコロジー協会
福岡県大野城市つつじヶ丘6-4-21
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